Varbūt jūsu partneris teica kaut ko par to, ka ir jāiet uz treniņu līdz pulksten 10:00, pretējā gadījumā tas nenotiks. Varbūt viņi minēja, ka darba dienas laikā vēlas veikt vairāk īsu pārtraukumu. Vai varbūt viņi solīja mazāk sarunāties. Lai nu kā būtu, tu tiešām vēlas viņiem palīdzēt, saukt viņus pie personīgās atbildības. Tātad, kad redzat viņus paslīdējam, jūs nolemjat palīdzēt, sakot: "Tu zini, ka neesi..."
Ak, beidz runāt. Nospiediet bremzes. Nospiediet… Par vēlu. Jūs avarējāt.
Jā, jūs dzirdējāt šos vārdus, un jūsu nodoms bija tīrs, taču jūsu dzīvesbiedrs, iespējams, izkliedzās vai vienkārši redzēja, kā šī ideja skan. Tā nebija apņemšanās un noteikti nebija lūgums jums iesaistīties un kļūt par atbildības policiju.
“Ja kāds saka, ka kaut ko vēlas, tas ir labi, bet vārdi ir viegli,” saka Lesli Doares, licencēta laulību un ģimenes terapeite ārpus Rolijas, Ziemeļkarolīnas štatā un Varoņa vīra projekts. Trūkst plāna. Tas ir tāpat kā doties uz pārtikas veikalu bez saraksta. Jūs galu galā klaiņojat, minējat un atgriežaties mājās ar visu, izņemot vienu, kas jums bija nepieciešams, saka
Ja jūs izmantojat šādu pieeju ar savu dzīvesbiedru, jūs, visticamāk, izrādīsit kaitinošu, tiesājošu un apgrūtinošu trīs lietas, kas nekad nav sveicinātas ar: “Lūdzu, vairāk par to”.
Mācīšanās saukt kādu pie atbildības ir svarīga attiecību sastāvdaļa. Kā partneris jūs esat tur, lai viņus noturētu uz pareizā ceļa. Bet, ja nav izdomātas pienācīgas detaļas, vienkārši atgādinot kādam par to, ko viņš solīja darīt, var rasties viss, sākot no malas vai lamuvārdu. Tātad, kā saukt kādu pie atbildības, nebūdams āksts? Lūk, kas jāzina.
Noskaidrojiet specifiku
Kad jūsu partneris izsaka vēlēšanos, uzskatiet to par aicinājumu izpētīt tēmu, saka Tonija Lestera, terapeits Bruklinā, Ņujorkā. Ja vēlme ir patiesa, vispirms jautājiet: "Vai vēlaties, lai es palīdzu?" Ja tas ir jā un jūs esat uzaicināts piedalīties procesā, sekojiet jautājumam "Kā tas varētu izskatīties?" Tas ir tiešs, atšķirībā no amorfā: “Ļaujiet man zināt, kā es varu palīdzēt” Doares saka.
Šī īpašā pieeja ļauj jūsu laulātajam precīzi noteikt, kāda ir jūsu loma. Tas varētu būt agri pamosties kopā ar bērniem, veikt dažus darbus vai būt par izpildītāju. Bet, ja tas neparādās, jautājiet: "Vai vēlaties, lai es jūs pie tā pieturu?"
Jūsu partneris sniegs specifiku, taču tā ir arī mākslas forma, jo jūs zināt, vai vislabāk nokrīt zīmīte uz letes, emocijzīmes vai rokas signāls. Jūs arī zināt, no kā jāizvairās, un kad tas nav īstais laiks izsalkuma, kafijas vai citu sajūtu dēļ, kas jums vienkārši jāsajūt, saka Noriss.
Viens labs gājiens? Iestatiet vārdu vai frāzi, ko izmantosit pirms darba veikšanas. Noriss iesaka: "Draudzīgs atgādinājums", kas iepriecina jūsu dzīvesbiedru, vienlaikus sakot: "Es nāku ar mieru." Tas maina turpmākā toni. Jūs tam pieiet ar gādību, un jūsu partneris to neuztvers kā pārbaudītu.
Kā būt atbalstošam, kad ir grūti
Jūsu laulātajam var būt iekšēja motivācija pieņemt jebkuru izaicinājumu, un jums nekad nekas nav jāsaka. Bet jūs varētu arī piedāvāt pozitīvu pamudinājumu, un tas tiek ignorēts vai aizsprostots.
Kad plāns netiek izpildīts, jūs varat justies tieši vai netieši stresa stāvoklī. Solījums varēja būt pavadīt vairāk laika kopā, un tas nenotiek, vai arī tas bija jādara katru dienu meditācija, un, kad tas nenotiek, jūsu partneris kļūst mazāk atslābināts, un šis noskaņojums var ietekmēt ikvienu cilvēku māja.
Pirms jūs tīri reaģējat, kas reti kad notiek labi, Noriss piedāvā ātru vingrinājumu, kas var jūs nomierināt un var būt jebkur. Paņemiet tuvumā esošu objektu un jautājiet: vai ir karsts? Vai ir auksti? Vai tas ir gluds? Vai tas ir rupjš? Vai tas ir mīksts? Vai tas ir grūti? Jūs mēģināt veikt divus darbus, atbildot uz pretējiem jautājumiem, kaut kam pieskaroties, un "Smadzenes nevar noturēt trešo sarunu par neapmierinātību," viņa saka.
Dariet to ar dziļu elpošanu, pagarinot izelpu. Ja jums ir nepieciešams vairāk, pajautājiet sev: "Kāpēc man rūp šī persona?", lai atgādinātu sev par mīlestību, draudzību un kopīgu audzināšanu. Jūs esat izmantojis nepieciešamo empātiju, jo jūsu partneris, kuram vēlaties to labāko, cenšas mainīties, lai gan patiesībā: "Mēs esam radīti, lai lietas būtu status quo," saka Doares.
Kad esat atbalstošā domāšanā, aktualizējiet šo tēmu, kad nav pienācis laiks paredzētajai darbībai, un sakiet: "Es esmu pamanīju kaut ko par mērķi …”, pārliecinoties, ka tas ir “jūsu”, lai izvairītos no aizsardzības, Doares saka. Jūs varētu piebilst: "Man šķiet, ka neklājas labi."
Var sekot saruna, kurā jūs varētu atklāt dažādas lietas. Mērķis var nebūt pareizs. Laiks var nebūt piemērots. Jūsu partneris nekad nav vēlējies to darīt, jo, kā saka Doares, jebko, kas sākas ar “man vajadzētu”, ir grūti uzturēt.
Vai arī jums, iespējams, būs jāveic cits darbs vai jāpārliecinās, ka ritošā daļa no rīta ir viegli atrodama. Visi labie plāni ir jāpielāgo, tiklīdz tos redzat praksē. Esiet elastīgi un neprecēsieties ar konkrētu rezultātu, tas būs jūsu draugi, taču tas sākas ar šādu sākotnējo struktūru. "Jūs vienmēr varat pareizi rīkoties," saka Lesters, "bet plāna neesamība ir katastrofas recepte."
