Mēs visi saņemam apkaunots. Stulbi teikumi izlido no mūsu mutes. Mēs satiekam ar kliedzošu trauksmes signālu, kad kļūdas dēļ atveram ugunsdrošas durvis. Mēs dejojam to dīvaino ak, nē, pēc tam, dejojam ar svešiniekiem uz ietves. Kāds stāsta par tevi stāstu, kas liek tavai sejai pietvīkt. Apmulsums ir apgrūtinošs un pazemojošs, jā. Bet tas var būt arī mānīgs. Tas var likt mums pamosties nakts vidū ar tādu pašu karstu kaunu, kādu jutām, kad runājām ārpus kārtas, mūs izsmēja vai sajaucām. Sajūta var ilgt dienām, gadiem vai pat gadu desmitiem. Tas ir pilnīgi neproduktīvi. Un, nekontrolēts, tas var pārvērsties dziļās kauna izjūtās vai vainas apziņa.
Tomēr ir grūti samierināties vai kaunēties par savu uzvedību šajā brīdī. Pirmkārt, tas prasa emocionālu līmeni ievainojamība un atbildība par darbībām, kuras daudziem no mums, īpaši vīriešiem, ir grūti norīt. Ievainojamība ir pietiekami smaga; vai esam pietiekami neaizsargāti, lai atzītu neērtas emocijas, sajukumu vai kaut ko tādu, par ko mēs jūtamies slikti? Vēl grūtāk.
Bet, par laimi, ir daži izplatīti skripti, kā atklāt apmulsumu par savu rīcību. Ir daudz veidu, kā to izdarīt, taču katrai pieejai vajadzētu būt lietas būtībai: neatzīstot apmulsumu vai kaunu, cilvēki un attiecības nevar augt, mainīties vai dziedināt. Ļaut apmulsuma sajūtām sabrukt var būt postošas. Vēl ļaunāk, tas var izraisīt aizvainojumu attiecībās vai nevēlēšanos būt atklātam citās jomās. Tomēr ir grūti pareizi izteikt emocijas.
Kāpēc mēs jūtam apmulsumu?
Apmulsums bieži vien ir sekundāras emocijas, saka Dr. Logans Džonss, Ņujorkas psihiatrs, kurš pārvalda NYC Wellness.. Apmulsuma sajūtas izriet no divām zemākām emocijām, vainas un kauna, kā arī sajūtas, ka esat ievainots, dusmīgs vai nobijies.
Sentiments, kas slēpj emocijas, kas slēpjas aiz apmulsuma, ir atbildības uzņemšanās par sliktas darbības izdarīšanu, izjaukšanu vai kaut ko neparastu izteikšanu. Atbilstība šai sajūtai — neatkarīgi no tā, vai tā ir jūsu vai apkārtējo cilvēku vaina, — tas palīdz radīt intimitāti attiecībās, sniedz citiem norādījumus, kā tikt galā ar savām emocijām, kad viņi paši izjūt apmulsumu, un rāda labu piemēru bērniem.
"Emocionālajai enerģijai kaut kur ir jāiet," saka Dr Džonss. "Tātad, viens no veidiem, kā izlādēt emocionālo enerģiju, ir to nosaukt un runāt ar to un normalizēt to. Ja jūs neatzīstat emocijas un neizmantojat tās veselīgā veidā, tad tās rada problēmas. Labāk ir atzīt, iznākt un pateikt: “Šī man ir vājuma vieta. Tā ir mana nedrošība. Tas ir kaut kas, pie kā man ir jāstrādā. Tas liek man apzināties sevi.''
Citiem vārdiem sakot, apmulsuma sajūta un tās izteikšana eksistencē ir lielisks veids, kā apturēt to no spirāles pārņemšanas tumšākās, dziļākās emocijās. Tas arī rada godīgumu personiskajās attiecībās un palīdz cilvēkiem saprast, vai viņi to pārdomā.
Galu galā, saka doktors Džonss, daudzkārt cilvēki ir apmulsuši par lietām, kas varētu būt ir noticis ar viņiem, kad citi cilvēki šajā situācijā nedomā par šo brīdi visi.
"Daudzi cilvēki jūtas apmulsuši, kad viņiem tas nav jādara. Tā kā viņi ir tik paškritiski, viņi patiesībā projicē pasaulē vai projicē uz citiem savu paškritiku, savu naidu pret sevi. Tātad tas ir vēl viens apmulsuma avots,” saka Dr. Džounss.
Dr Džonss arī vēlas, lai cilvēki saprastu, ka apmulsumam ir dažas pozitīvas īpašības. Sevis apzināšanās ir viena no tām. “Dažreiz mēs paslīdējam. Mēs sakām kaut ko bezjūtīgu. Mums ir aizspriedumaina doma. Ir jābūt veidam, kā izmantot kaunu un apmulsumu, lai labotu un uzlabotu. Tātad tas būtu pozitīvs iemesls runāt."
Kāpēc ir grūti atzīt apmulsumu
Neskatoties uz nepārprotamajām pozitīvajām iezīmēm, ko sniedz atklātība, godīgums un vēlme uzņemties atbildību, daudziem ir grūti pieņemt un vokāli nosaukt savu apmulsuma sajūtu.
"Kā terapeits, es redzu, ka cilvēki izjūt lielu kaunu par emocijām, riebumu pret sevi un perfekcionismu, kā arī augstus sasniegumus," saka Dr. Džounss. Viņš piebilst, ka īpaši vīriešiem ir liels kauns par emocionālo izpausmi un neaizsargātību. Atzīt vājumu ir grūti. Tāpat arī sakot, ka jūtaties par kaut ko apzināti. "Vīrieši ir pakļauti apmulsumam," viņš saka, "taču viņi var ne pārāk viegli lietot šo vārdu vai arī to viegli atzīt."
Protams, pastāv arī risks, ka emocionālā ievainojamība neizdosies. Dažreiz mēs atveramies cilvēkiem, kuri nevēlas būt labi klausītāji vai kuri nevēlas būt laipni. Tomēr neaizsargātībai raksturīgie riski pastāv jebkurās veselīgās, komunikatīvās attiecībās — draugu un draugu, partneri ar partneri, vecāku un bērnu utt. Vienmēr ir labāk mēģināt laboties, būt tīram un runāt godīgi, nekā ļaut palikt apmulsuma sajūtai.
Ko nedrīkst teikt, ja jūtaties apmulsis
Viena no sliktākajām lietām, ko darīt, ja ir apmulsis, ir arī visizplatītākā: padarīt savas jūtas par spēkā neesošām. Tas anulē emocijas. Jo vairāk cilvēks to dara, jo grūtāk kļūst nākotnē atzīt savas nepilnības, jūtas vai ievainojamības. Daži piemēri, kā mēs sevi graujam, ir šādi:
- "Ak, nu, vienalga."
- "Es esmu idiots."
- "Es nezinu, ko es gribēju pateikt."
- "Aizmirsti." (Tas ir lielisks veids, kā pārtraukt runāt, pirms jūs pat sākat.)
- "Man nevajadzētu tā justies. Man vajadzētu būt pateicīgam. ” (Tas mazina jūsu likumīgo apmulsuma sajūtu.)
- "Man nevajadzētu tā justies, jo cilvēkiem ir sliktāk nekā man." (Tā varētu būt taisnība, taču tas nenozīmē, ka jūsu jūtas nav derīgas.)
Šie apgalvojumi ir tādi, ka, pat ja objektīvi varētu būt taisnība, ka citiem cilvēkiem ir sliktāk nekā jums, tas nepadara jūsu personīgo pieredzi mazāk nozīmīgu. Un, iedragājot sevi, jūs, iespējams, līdz minimumam samazinat savas pilnīgi pamatotās apmulsuma sajūtas, kuras nevarēs novērst, ja tās neievērosit.
Ko teikt, kad esat apmulsis
Saruna par personīgo apmulsuma sajūtu, pēc doktora Džonsa teiktā, jāsāk no iekšpuses. Viņš iesaka apliecināt, sakot sev tādas lietas kā: "Man ir atļauts kļūdīties", "man ir atļauts palaist garām atzīmi" vai "arī es augu".
Džounsam ir ļoti svarīgi, lai sarunas klausītājus iepazīstinātu ar priekšvārdu, īpaši ar lūgumu netraucēt. Tas ir tāpēc, ka daudziem cilvēkiem ir tendence iejaukties un jūs izglābt, pirms esat paguvis pārvaldīt savas jūtas un atvērties, saka Džonss. Cilvēki, visticamāk, sacīs kaut ko līdzīgu: "Ak, tas ir pilnīgi labi" vai "Tas nemaz nav liels darījums, neuztraucieties." Šeit ir svarīgi neļaut nevienam glābt jūs no jūsu jūtām. Šeit ir dažas lietas, ko teikt:
- "Ei, es vēlos ar jums kaut ko padalīties un pirms jūs atbildat vai pirms sakāt man, ko darīt, ja varētu klausies, tas palīdzētu. (Tas ir priekšnosacījums godīgumam un jūsu partnerim klusi klausīties, kamēr jūs atverat uz augšu.)
- "Es dalīšos ar kaut ko. Tas varētu izklausīties mazliet mežonīgi. ”
- "Es nevēlos ar to dalīties, bet tas šķiet svarīgi." (Tas ļauj jūsu partnerim zināt, ka jūs izejat uz āru un jūtaties pakļauts riskam, atveroties, kas palīdzēs viņam reaģēt ar empātiju.)
Un lūk, kā izskaidrot savas jūtas:
- "Es biju dusmīgs, jo jutos nedroši, tāpēc es saskāros. Man žēl." (Tas raksturo sekundāru emociju.)
- Vai arī: “Es biju dusmīgs, jo tu aizvainoji manas jūtas. Man žēl." (Tas izskaidro, kāpēc jūs rīkojāties slikti.)
- "Es biju dusmīgs, jo man bija bail. Man žēl." (Tas veic visu iepriekš minēto.)
Pēc tam, kad esat izskaidrojis apmulsuma brīdi vai to, par ko jūtaties neērti, sakiet:
- "Paldies, ka ļāvāt man ar to padalīties. ES tagad jūtos labāk." (Tas palielina tuvību starp jums un jūsu partneri vai personu, kurai jūs to stāstāt.)
Kas jāatceras par apmulsumu
Emocionālā tuvība ir skaistu, pilnvērtīgu attiecību noslēpums neatkarīgi no tā, vai tās ir starp vecākiem un bērnu, laulātajiem, draugiem vai brāļiem un māsām. Apmulsuma sajūta var pāraugt kaunā un aizvainojumā, tādās lietās, kas rada ķīli starp cilvēki un viņu attiecības ar citiem, un bieži vien apmulsuma sajūta nav īpaši izteikta garantēta.
Daudzi cilvēki atklās, ka, atklājot savas jūtas, mirklis bija pārāk liels viņu prātā vai veids, kā projicēt savu negatīvo paštēlu. Citreiz viņi atradīs pateicību partnerī, kurš novērtē cilvēka patieso pašsajūtu, kas atbilst viņu jūtām. Viņi jutīsies pilnvaroti dalīties arī savos mulsinošajos mirkļos vai sajūtās. Kopumā emocionālā ievainojamība ir laba ikvienam. Un tāpēc mēs atveramies: tāpēc, ka mēs mīlam viens otru.
