Izvēlēties jūsu cīņas.Gudri izvēlieties cīņas. Lai kā arī runātu, tas ir drošs padoms. Tas notur jūs rindā un ārpus tā konfrontācijas ar savu dzīvesbiedru, kolēģis, ģimenes loceklis — neatkarīgi no tā. Lieta ir skaidra: esiet selektīvs. Netērējiet savu laiku enerģijai ikvienai nelielai nepatīkamai problēmai. Bet ir arī cits netiešs vēstījums, kas nāk līdzi: ne tagad. Ne šī. Ļaujiet tai iet.
Taču bieži sastopama problēma ir tāda, ka jūs nolemjat ļaut aiziet šim, nākamajam un nākamajam, līdz galu galā atlaidīsit visu. Dažiem cilvēkiem patīk konfrontācija. Mēs izvairāmies no sāpēm, un tikai doma par bažām un iespējamu tilta sadedzināšanu vai pretuzbrukumu pastiprina spriedzi prātā un ķermenī.
Ir saprotams, ka vēlaties ignorēt problēmu un izlikties, ka nekas nav kārtībā, bet ja kaut kas ir nepareizi tas pēkšņi neizlabosies. Kopā izvairīšanās nekur mūs neaizved. Kā Jaels Šonbruns, psihologs Ņūtonā, Masačūsetsā, saka: "Nekas produktīvs nenotiek, ja netiek veiktas nekādas darbības."
Tas nav tikai tas, ka problēma paliek. Tas ir tas, ka jūs kļūstat aizvainots, un attiecības mainās, jo jūs arvien vairāk atkāpjaties. "Tas ir kaut kas tāds, kas jūs apēdīs," saka
Galu galā jums ir jāizvēlas faktiskā kauja un pēc tam jāiet minētajā kaujā. Lai gan tas izklausās strīdīgi, tam nav jābūt vai tam nevajadzētu būt. Tas nozīmē katras situācijas novērtēšanu un sekojošās sarunas padarīšanu par sadarbību. Diskomforts nepazudīs, taču jums ir lielākas iespējas situāciju uzlabot ne tikai, bet arī labāk. Lūk, kas jāzina.
Izpratne par to, kādas cīņas ir vērts izvēlēties
Jums ir daudz iespējamo kaujas tēmu, taču izlemšanai par to, ko ir vērts turpināt, nav jābūt pārāk sarežģītai, saka Havs. Vienkārši sakot, tas ir tas, kas jūs traucē. Ja tavā galvā ir kautiņi un nakts miegs neliek tiem apstāties, tas ir sasodīti labs rādītājs. Tas pats attiecas uz atgremošanu, pat īslaicīgi. Vārdiem ir jāiznāk, un tie iznāks. Tā var būt kā saruna vai sērija. Jūsu izvēle, un nav grūti saprast, kura tā ir veselīgāk attiecībām.
Tad rūpes kļūst par to, kā un kad tās aktualizēt. Labākā brīža nav, jo īpaši tāpēc, ka vecākiem ir maz vai nav “laika”, taču ir nepareizs brīdis, proti, kad jūs kūsāt. Šonbruns saka, ka dusmas parasti ir dzinējspēks, un, kā piebilst Hovss, kad jūs ļaujat tām kontrolēt sarunu: "Tu pateiksi kādu sūdu, ko nožēlosit."
Šonbruns iesaka sarunāties ar draugu, lai iegūtu perspektīvu vai vienkārši izlādētu siltumu. Var palīdzēt arī lietu pierakstīšana. Vārdi atstāj jūsu galvu, un, redzot tos lapā, jūs varat attālināties no tiem, un rakstīšanas darbība var radīt jūsu ārdīšanās stāstam līdzīgu struktūru.
Ziņkārības saglabāšana ir vēl viens veids, saka Hovs. Tas var palīdzēt atbildēt: "Kāpēc tas varētu notikt?", un iespējams, ka otrs ir pārslogots, noraizējies vai noguris. Vai arī iemesls varētu būt mazāk labdabīgs, bet izklaidējošie šaubu ieguvumi rosina empātiju un padara lietas mazāk pretrunīgas.
Konfrontācijas māksla
Pirms kaut ko sakāt, viens veids, kas neļauj spriedzei pat palielināties, ir regulāri ieplānota sarunu laika noteikšana. Howes to sauc par "gripe hours", kad jūs varat jautāt: "Vai kādam ir problēmas?" Reizi nedēļā ir ideāli, bet Šonbruns saka, ka vecākiem divas reizes mēnesī varētu būt reālāk. Neatkarīgi no grafika, nav jāuztraucas par drosmes uzkrāšanu. Laiks ir iestatīts. Varat atzīmēt problēmu ar grāmatzīmi un turpināt savu dienu, saka Hovss.
Bet, ja jums nav šī reģistrēšanās laika un jums ir jāuzsāk problēma, sāciet ar jautājumu: "Vai jums ir sarunvalodas joslas platums?", saka Šonbruns. Ja atbilde ir “nē”, šī persona var izvēlēties piemērotāku laiku, bet “jā” nozīmē dalību, un neviens nejūtas iesprostots nevēlamā diskusijā.
Pēc tam, ja neesat pārliecināts, ievadiet tekstu “Es nezinu, kā to izdarīt… Tas nav ērti”, kam seko: “Es jūtos sarūgtināts par (ievietojiet problēmu).” Otram cilvēkam to ir grūti iegūt aizsardzības kad jūs piedāvājat ievainojamību un runājat par sevi, saka Hovs.
Tas ir vēl grūtāk, ja jūs nekavējoties uzņematies savu atbildību, sakot: “Es zinu, ka man nav…” Kā saka Hovss, tas izved tevi no “man ir taisnība. Jūs maldāties” domāšanas veidu, un Šonbruns piebilst, ka tas vēl vairāk palīdz atrast kopīgu mērķi uzbrukumam, nevis koncentrēties uz problēmu, kas ir jānovērš.
Kas attiecas uz kaujas ilgumu, liela daļa ir no tā, cik daudz laika jums ir faktiski, bet, ja punkts tiek atkārtots divas vai trīs reizes, varat teikt: “Iespējams, mēs varam to pārskatīt vēlāk” vai “Izdomāsim risinājumu”. Jebkurā gadījumā jūs vēlaties pāriet uz slēgšanu, jo Havss saka: “Jūs varat pārskatīt uz visiem laikiem saka.
Izaicinājums var būt atgriešanās jūsu attiecībās, it īpaši, ja lietas nav pilnībā atrisinātas. Varat mēģināt pēc tam plānot kaut ko patīkamu, pat ja tās ir tikai pusdienas, vai vienkārši vienoties, ka katrs no jums saņems dekompresijas laiku. Viena lieta, kas var palīdzēt “cīņas” laikā, ir: “Es esmu šeit. Es mīlu Tevi. Es nekur neiešu."
Cilvēki baidās, ka skarbi vārdi nozīmē noraidīšanu un ka dzīve strauji attīstās, tāpēc tas ir pārliecība jūsu partnerim un atgādinājums, ka "Tas nav Trešais pasaules karš," saka Houzs. "Tā ir tikai neliela cīņa."
Ak, un atcerieties: jūs neesat īpašs
Problēmas esamība pati par sevi var būt problēma, kas kavē jebkuru darbību. Jūs uztraucaties, ka tas nozīmē kaut ko dziļāku attiecībās vai tāpēc, ka nevarat ar kaut ko uzreiz tikt galā/atlaist, “Manī ir spēka trūkums,” saka Hovss.
Stoicisms saņem lielu ažiotāžu, bet tas neļauj daudz koplietot, un realitāte ir tāda, ka konflikts ir daļa no ģimenes. Tas nav slikti. Tas atspoguļo dažādus viedokļus, gaumes, izcelsmi, un tas var novest pie paplašinātiem viedokļiem, vairāk līdzsvara un lielākas izaugsmes. Lai tur nokļūtu, jūs sadursities viens ar otru un nepiekritīsit.
"Neviens pāris nevar no tā izvairīties," saka Šonbruns, piebilstot, ka tam ir pamatots iemesls. "Mēs paši neprecamies."
