Ideālā pasaulē, ģimenes plānošanas sarunas — cik bērnu vēlaties dzemdēt un kad — notiek pirms kāzām. Bet pat tad, kad pāri risina šo jautājumu, dzīve satraucas un atbildes mainās, īpaši pēc tam, kad pāris ir piedzīvojis mazulis. Varbūt grūtniecība bija grūta. Varbūt ikdiena vecāku audzināšana ir nomācošāka nekā viens no vecākiem domāja. Kosmoss un naudu var būt arī problēmas. Jebkurā gadījumā, vēlmes pēc lielākas ģimenes maiņas. Vai arī kļūsti intensīvāks. Bet ko tu dari kad jūs nevēlaties vēl vienu bērnu, bet jūsu partneris to vēlas? Tā ir sarežģīta situācija, kas var satricināt pat pamatu laimīgākās partnerattiecības. Tātad, kāda ir labākā rīcība pāriem? Mēs lūdzām piecus terapeitus izsvērt, kā vislabāk sarunāties.
Atpūtieties un uzgaidiet
Tā kā ģimenēs parasti vienlaikus ir viens bērns (ja vien viņiem nav dvīņu), šī nav steidzama problēma, kas jāatrisina nekavējoties. Parasti šādu lēmumu ietekmē citi jautājumi. Ja attiecības nav labākajā vietā, var nebūt vēlmes vienam laulātajam radīt papildu bērnus. Ja konkrētam bērnam ir grūti, viens no vecākiem var nevēlēties vairāk bērnu. Visas šīs lietas var mainīties ar laiku un strādājot pie spēcīgu attiecību veidošanas. Lai gan ir iespējams, ka vienmēr būs strīds par to, vai dzemdēt vairāk bērnu vai nē, es esmu redzējis vairākas reizes, kad cilvēki zaudēja vairāk bērnu, lai gan sākotnēji viens no laulātajiem vēlējās to ierobežot ar mazāku bērnu numuru. Turklāt jūs ne vienmēr kontrolējat savu bērnu skaitu. Dažiem pāriem nevar būt bērni, citiem tie ir pat tad, ja tiek lietota dzimstības kontrole, tāpēc dažreiz šie konflikti ir strīdīgi. —
Izrunājiet to un esiet gatavs kompromisam
Vecākiem ir svarīgi atklāti izpētīt katras pozīcijas plusus un mīnusus, ja viņi nav vienisprātis par to, vai dzemdēt vairāk bērnu. Vai viens no vecākiem bija vienīgais bērns? Vai viņi neuzskata, ka vairākiem bērniem ir iespējams pievērst tādu uzmanību, kādu saņem vientuļnieks? Vai otrādi, vai ir vēlams vairāk bērnu, lai pirmais bērns varētu sadzīvot ar brāļiem un māsām? Vai viens no vecākiem ir nācis no lielas, dzīvīgas ģimenes un nevar iedomāties, ka viņam ir kaut kas mazāks?
Dažreiz vecāks, kas ir galvenais aprūpētājs, jūtas satriekts un pārmērīgi noslogots ar atbildību un pūlēm, kas saistītas ar audzināšanu. Vai vecāks, kurš vēlas paplašināt ģimeni, spētu un vēlētos sniegt praktiskāku palīdzību?
Bieži vien lēmumi par to, vai palielināt ģimenes lielumu, ir saistīti ar darba un karjeras apsvērumiem abiem vecākiem. Vai ir kāds veids, kā katrs vecāks var sasniegt vēlamo fokusu gan uz audzināšanu, gan karjeru, ja attēlā parādās jauns bērns?
Visbeidzot, ja visas iespējas ir rūpīgi izpētītas un nav panākta vienprātība, var būt saprātīgi izlemt, ka ģimene ir maza. Galu galā ir vēlams, lai abi vecāki būtu laimīgi un labprāt aprūpētu bērnu vai bērni, kas viņiem ir, nekā viens partneris ir aizvainots uz otru vai vēl sliktāk pret viņu bērniem. — Dr. Erika Doukas, klīniskā psiholoģe
Jautājiet, kas ir vēlme pēc vairāk bērniem
Tas bieži vien ir saistīts ar sliktu komunikāciju. Emociju terapijā cilvēki bieži atzīst, ka viņu partneru vēlmēm ir dziļāka nozīme. Vai viens partneris vēlas vairāk bērnu, jo jūt viņu bioloģiskais pulkstenis ir tikšķ? Vai viņi izjūt spiedienu no ģimenes? Vai viņiem ir problēmas izveidot savienojumu ar bērnu, kas jums jau ir? Vai viņi nevēlas radīt bērnus finansiāla stresa dēļ vai tāpēc, ka viņi jūtas satriekti un vēlas atgūt zaudēto brīvību? Tās ir sarunas, kas ir jārisina. Ja varat saprast, kāpēc jūsu partnerim ir tāda pozīcija, kā viņi ieņem, un sazināties ar savu, jūs, visticamāk, nonāksit pie sapratnes. — Viktorija Vudrafa, LMSW, MSW
Izmantojiet loģiku, pēc tam emocijas
Ir ļoti svarīgi, lai pāri pieņemtu vienotu lēmumu. Šī nav īsti vieta, kur var notikt vai tam vajadzētu notikt. Tas novedīs pie aizvainojums un negatīvi rezultāti visai ģimenei. Pamatā ir divi lēmumu pieņemšanas veidi, un viens no tiem būtu paļauties uz loģiku. Izpētiet praktiskos laika resursus, finanšu resursus un veidu, kā bērnu piedzimšana var ietekmēt citus bērnus ģimenē. Jums patiešām ir jānovērtē visas šīs lietas, lai pieņemtu loģisku lēmumu.
Dažreiz lēmums par vairāk bērnu var nākt no emocijām un lielās nozīmes, ko ģimenei rada vairāk bērnu. Tas patiešām var izrietēt no kāda cilvēka dzīves sapņiem par to, kāda izskatīsies viņa ģimene. Vissvarīgākais, ko pāri vai tēti var darīt ikreiz, kad viņi ar to saskaras, ir vairākas dziļas un jēgpilnas sarunas ar savu partneri. Šīm sarunām nevajadzētu būt vērstām uz lēmuma pieņemšanu, bet gan uz izpratni par to, kas viņu partnerim ir vajadzīgs.
Protams, būs gadījumi, kad jūs varat mainīt savu sapņu ģimenes versiju pēc bērna piedzimšanas un saprast, ko tas jums nozīmē. Manuprāt, ir svarīgi arī atzīmēt, ka pāri var sagaidīt lielāku, sarežģītāku sarunu, kad viņi pāriet no nulles uz vienu, vs. trīs līdz četri. Ja lēmums netiks pieņemts, kādam no kaut kā būs jāatsakās, ja viņi vēlas palikt šajās attiecībās. Kāds piedzīvos zaudējumu. Ir svarīgi izpētīt, ko nozīmē šis zaudējums. Kad divi cilvēki var saprast viens otra jūtas, viņi var pārvarēt šīs bēdas un skumjas. Ja tas tiek darīts atbalstošā veidā, attiecības var būt neskartas un veselīgas. — Stefānija Vīlkstroma, MS, LPC, KC, Pitsburgas konsultāciju un labsajūtas centra dibinātājs
Izrunājiet to laika gaitā
Lai atrisinātu šo problēmu, ir nepieciešama liela saziņa, un to var pārskatīt vairākos punktos visā laulības laikā vai reproduktīvā vecumā. Cilvēki attīstās un mainās, attīstoties un pārvietojoties dažādos dzīves posmos. Ļoti iespējams, ka pēc bērna piedzimšanas viens partneris ļoti jūt, ka viņam nav cita, un pēc gada viņš mainīs savas domas.
Ja viens partneris pilnīgi nevēlas to vienā brīdī apspriest, bet būtu atvērts pēc sešiem mēnešiem, ir vērts noteikt laiku, lai par to runātu pēc sešiem mēnešiem, un tas ir labi. Pāriem jābūt jutīgiem pret to, kad un kur viņi par to runā. Vietas un telpas piešķiršana katram partnerim, lai viņi varētu izteikties sarunā, ir apstiprinoši. Parādiet izpratni par to, no kurienes nāk šis partneris. Pajautājiet viņiem: "Kas ir tas, kas liek jums vēlēties to, ko vēlaties vai nevēlaties?" Katrs partneris var iegūt dziļāku izpratni par to, kur otrs partneris atrodas emocionāli. Tam varētu būt nepieciešams skumjas process, kas saistīts ar fantāziju par to, uz ko bija cerējis viens no vecākiem. — Daktere Dana Dorfmane, MSW, Ph.D.
