Filmas “These Days” pēdējos mirkļos Džeksons Brauns dzied “Nestājies man priekšā ar manām neveiksmēm, es neesmu aizmirsis viņiem.” Tā ir piemērota pēdējā rindiņa skaistajai melanholiskajai balādei, un dziesmu teksti, iespējams, sasaucas ar Metjū Freju, autors Lūk, kā beidzas jūsu laulība: cerīga pieeja attiecību saglabāšanai. Pēc šķiršanās sagrauts, Frajs, tolaik jauns tēvs, iedziļinājās savas neveiksmīgās laulības dziļumos, lai saprastu savu lomu tās sabrukumā. Laimīgas laulības, viņš saprata, bieži mirst ar nāvi ar 1000 griezumiem. Citiem vārdiem sakot, tie bija nelielie, šķietami nenozīmīgie pārkāpumi, ko viņš atkārtoti izdarīja atzīts par nederīgu viņa sievu un iedragāja viņas uzticību viņam, kas galu galā noveda pie viņa laulības bojāejas. Un viņa kļūdas ir ļoti, ļoti izplatītas.
Fray, rakstnieks un tagad attiecību treneris, kļuva plaši pazīstams ar savu 2016. gada Huffington Post rakstu "Viņa izšķīrās no manis, jo es atstāju traukus pie izlietnes”, kas tika lasīta un kopīgota miljoniem reižu. Tajā viņš apspriež, kā viņam bija ieradums atstāt savus dzērienu traukus pie izlietnes, jo viņam tas nebija nekas smags. Bet viņai tas bija liels darījums. Vai viņa laulība patiešām beidzās šī pārkāpuma dēļ? Nē. Drīzāk tas beidzās tāpēc, ka daudzos, daudzos gadījumos viņam neizdevās izkļūt no sava ceļa un aktīvi iesaistīties savās attiecībās. Bet krūzes uz izlietnes spēlēja nelielu atbalsta lomu, un tas ir galvenais.
"Es pieņēmu lēmumus, kurus es uzskatīju par nekaitīgiem, taču tie nebija nekaitīgi," stāsta Frejs Tēvišķīgi. "Tie bija gandrīz nekaitīgi, taču nodarīja vismazāko kaitējumu. Un tad jūs saskaitāt simtiem, tūkstošiem to, un tas noved pie postījumiem, ko cilvēki piedzīvo. Tas notika tik pakāpeniski, un es būtu varējis to labot tik daudzas reizes. Bet es to nedarīju."
Tēvišķīgi runāja ar Fraju par grūtajām mācībām, ko viņš guvis par laulību, par to, cik svarīga ir pareiza laulība apstiprināšanu attiecībās un to, ko mēs visi varam darīt, lai novērstu mūsu laulību iekrišanu sabojāt.
Kas jūs piespieda tik no visas sirds ienirt jūsu laulības bojāejai?
Es biju tik nožēlojams, ka jutos spiests saprast. Izmeklēšana bija vienīgais veids, kā es varēju izdomāt, lai pasargātu savu nākotni no tā, lai neatkārtotos vissliktākais, kas jebkad ar mani noticis.. Kādā brīdī es secināju, ka man ir divas izvēles: atteikties no attiecībām, jo man ir bail, ka kāds cits nodarīs man to, "ko mana bijusī sieva nodarīja ar mani", vai mēģinās noskaidrot, kāda ir mana loma manas laulības beigās bija. Un šis process atklāja lietas, kurām savā laulībā nebiju pievērsusi uzmanību. Tas beidzās tik daudzu mazu lietu kombinācijas dēļ.
Jūsu vispazīstamākais neliela pārkāpuma piemērs ir jūsu ieradums atstāt brilles pie izlietnes. Kas ir daži citi?
Attiecību grāmatu lasīšana. Man nepatika doma, ka mana sieva lūdza man lasīt grāmatas par attiecībām. Jo es visu veidoju par sevi. ES domāju Tas nozīmē, ka esmu slikts vīrs.Tas nozīmē, ka jūs domājat, ka esmu slikts un man jākļūst labam.Un es noraidu šo ierāmējumu, tāpēc es kā bērns nedarīšu to, ko tu man prasi.. Tas ir burtiski vairāk vai mazāk process, kas notika mūsu laulībā. Es biju pietiekami motivēts lasīt šīs grāmatas pēc manas laulības beigām.
Lūk, vēl viens, par kuru arī esmu rakstījis: The Masters pēdējās kārtas laikā noraidīju sievas uzaicinājumu doties pārgājienā. Tā bija Masters svētdienas kārta, un es gribēju to noskatīties. Es piešķīru prioritāti golfa turnīram televīzijā, nevis savai sievai un ļoti jaunajam dēlam.
Tagad es burtiski nedomāju, ka, ja esat milzīgs golfa fans veselīgās attiecībās, skatīties The Masters tā vietā, lai pieņemtu uzaicinājumu no sava laulātā, ir liels darījums. Jo veselīgās attiecībās jūsu laulātais nelūgtu jūs to nedarīt, jo jums jau pirms laika būtu bijusi veselīga saruna par to. Bet tas tā izpaudās manā dzīvē.
Jūs būtībā noraidījāt to, ko doktors Džons Gotmens dēvē par “solīt savienojumu”, mazs mirklis, kurā viņa piedāvāja tev iespēju tuvībai.
Tieši tā. Es mēdzu tusēt pagrabā un skatīties TV. Es atceros, ka mana sieva vienkārši izmeta uzaicinājumu nākt gulēt. Un viņa nekad nemēģināja pagriezt manu roku, bet tas bija bieži. Tas bija tikai aicinājums iet gulēt. Un sekas varētu būt fiziska tuvība, vai arī tā varētu būt tikai saikne. Tas bija uzaicinājums.
Un es tik daudzas reizes teicu nē. Es teicu: “Nē, es pabeigšu šo sēriju 24”, vai “…no Traks vīrietis" vai "Pirmdienas vakara futbols” vai kāda velna pēc es skatījos. Man nepatika tie paši šovi, ko viņa. Tāpēc es sēdēju lejā un patērēju tikai tos produktus, kas man patika. Un neatkarīgi no tā, vai viņas piedāvājums man prasīja atrasties tajā pašā vietā tajā pašā laikā, kur viņa, vai arī tas bija fiziski savienots, es to noraidīju. Kauns, ko jūtu, uz to atskatoties, ir milzīgs.
Tas ir liels jūsu grāmatas punkts: šīs mazās lietas summējas.
Man tas atgādina smēķēšanu 1940. vai 50. gados. Medicīnas zinātne sāka uztvert domu, ka tas ir slikti jums, taču sabiedrība to vēl nezināja, un tāpēc visi smēķēja ar aizrullētiem logiem un saviem bērniem aizmugurējā sēdeklī.
Un es vienkārši domāju, ka tas ir gandrīz identisks kā analoģija. Šīs mazās lietas ir tik kaitīgas ilgtermiņa attiecībām starp cilvēkiem, un neviens tos neuzskata par kaitīgām. Un es nevēlos sevi salīdzināt ar 1950. gadu ģenerālķirurgu, bet tā ir loma, kurā es cenšos domāt par darbu, ko cenšos darīt. Es cenšos palielināt izpratni par lietām, kas rada ļoti reālu kaitējumu, bet šķiet nekaitīgas.
Jūsu pieredze palīdzēja jums kļūt par attiecību konsultantu. Tagad, kad jūs sniedzat padomu klientiem par viņu attiecībām, ko jūs uzsverat?
Pats galvenais ir tas, ka uzticēšanās mūsu attiecībām mums ir vajadzīga vairāk nekā jebkurš cits nosacījums. Uzticēšanās ir tā lieta, kam starppersonu attiecībās ir vislielākā vērtība ilgmūžībai un veselībai.
Viss, kas jums nepieciešams, ir mīlestība? Tā nav taisnība. Cilvēki visu laiku pārtrauc attiecības ar cilvēkiem, kurus viņi mīl, jo tas sāp. Cilvēki pārtrauc attiecības ar cilvēkiem, ar kuriem viņi filozofiski vēlas būt kopā. Taču reālās pasaules sekas, ko rada kopā būšana ar viņiem, ir tik sāpīgas, ka viņi izvēlas aiziet.
Mums ir dāvāta uzticība. Mēs to mantojam brīvi, kad pirmo reizi tiekamies ar kādu kopā. Un mums tas ir jāsaglabā vai jāaudzē, un mēs bieži to nedarām. Mēs to graujam tik lēni, ka tikai viens no mums to pamana. Un tad otrs kaut kā noliedz, ka kaut kas nav kārtībā, un šādi rīkojas, lai padarītu otra jūtas par nederīgām.
Mēs bieži neapzināmies, cik sāpīgi var būt norakstīt partnera jūtas vai domas, vai lietas, kas viņu satrauc, jo mēs nejūtamies tāpat.
Piemērs, par kuru es runāju, ir iedomāties, ka bērns, četrgadīgs bērns, baidās no briesmoņa zem gultas. Mums nav jāpiekrīt, ka briesmonis ir tur, lai sarunātos, kas vairo drošību un uzticību starp vecākiem un bērniem šajā situācijā. Tādā pašā nozīmē mums nav jāpiekrīt tam, ko saka mūsu skumjais, bailīgais, dusmīgais dzīvesbiedrs, lai atbildētu tādā veidā, kas palielina drošību un uzticību vai vismaz to nemazina.
Un šī ir smaga mācība, ko jūs guvāt.
Es parasti nederīgu. Es neuzskatīju sevi par cilvēku, kurš mēģina atzīt par nederīgu manu sievu, bet lieta ir tāda, ka es pat savu sievu neapstiprinātu, sakot, ka esmu viņu padarījis par nederīgu. Man likās, ka tā man bija tik muļķīga lieta. Es domāju: "Nē, es esmu pieaugušais, kurš domā savādāk nekā jūs, un man ir dusmas par to, ka Man nav ļauts domāt savādāk nekā jums. Tas ir tas, ko es mēdzu teikt būtībā visu laiku.
Un tas ir kaut kas tāds, kurā mēs katrs varam atgriezties, nejauši vai nē.
Jā. Un, kad jūs to darāt, persona, kas ir attiecībās ar jums, uzzina, ka matemātiskais rezultāts, kas ir kopā ar jums, nozīmē, ka, ja viņš ir ievainots ar kaut ko, un jūs nedomājat, ka viņus vajadzētu sāpināt, katru reizi, kad viņi nāk pie jums, lai pateiktu, ka kaut kas nav kārtībā — lai palīdzētu jums to saprast vai mēģināt jūs savervēt, lai palīdzētu viņiem vairs nesāpināt — tas nozīmē, ka viņi ir traki, stulbi vai emocionāli vājš. Vai arī tas nozīmē, ka jūs aizstāvat sevi neatkarīgi no tā, un jums ir vienalga, ko viņi domā un jūt, un ka jūs vienkārši turpināsit darīt to, ko darāt. Un tas nozīmē, ka viņu attiecību partnerim ir jānorāda, ko viņi domā un jūt, lai viss kļūtu labāks.
To mana sieva uzzināja, esot kopā ar mani. Ja es neapstiprināšu lietas, ko viņa domāja un juta, viņa gatavojas pamest sarunu, jūtoties tā, it kā es liktu saprast, ka viņa ir stulba vai vāja un ka es vienmēr, vienmēr izvēlētos lietas, kurām es ticēju un lietas, ko es jutu, nevis lietas, kurām viņa ticēja, un lietas, ko viņa jūtama.
Tā ir postoša mācība.
Un tas cilvēkiem ir tik bieži aizmirsts jēdziens. Ja mēs par to neesam īsti, ļoti uzmanīgi, mēs tērējam visu savu enerģiju, stāstot cilvēkam, ka zem gultas nav briesmoņa, tāpēc viņam nevajadzētu domāt un just to, ko viņi jūt.
Kāda ir vēl viena nodarbība, ko jūs izpētāt ar saviem klientiem un kuru, jūsuprāt, ir svarīgi saprast?
Apsvēršanas jēdziens. Tas nozīmē, ka atceraties iekļaut savu partneri savā lēmumu pieņemšanas kokā.
Sakiet, ka es nosūtīšu savai sievai īsziņu, paziņojot viņai, ka būšu divas stundas vēlāk nekā viņa sākotnēji gaidīja mani šovakar, jo daži cilvēki, kas atlidoja no Vācijas, atrodas birojā, un mēs viņus uzņemam ārā šovakar. Un tāpēc es būšu mājās nedaudz vēlāk un tikai paziņoju savai sievai.
Bet es aizmirsu, ka pirms četrām dienām viņa teica: "Ei, vai varat pārliecināties, ka ceturtdienas vakarā tu esi šeit ar bērniem, lai es varētu darīt X, Y un Z lietas?” Un jūs teicāt: "Jā, jā, protams, nē problēma.”
Pirmais īstais solījums pat nebija jūsu radarā.
Un tā ir problēma. Tāpēc, ka es to nenoteicu par prioritāti, jo es to nenoteicu par kalendāra tikšanos. Pēkšņi viņa ir sarūgtināta, bet es tikai cenšos būt profesionāls un labs saimnieks šiem cilvēkiem no šīs citas valsts, vai ne? Un tas ir tik izplatīts veids, kā diviem cilvēkiem var rasties strīds attiecībās.
Un neviens īsti neko sliktu nedarīja. Bet, ja jūs šodien kādu izvēlētos, jūs teiktu, kas notika, es vienkārši nepiešķiru prioritāti šai lietai, ko mana sieva jautāja. Ne atklāti kaitīgā veidā, bet es nenoteicu prioritāti.
Es saprotu būtību. Bet arī lietas notiek. Tas ir tik nevainīgi.
Lieta ir tāda, ka man šajā scenārijā tik interesanti ir tas, ka īsziņa sievai nodara kaitējumu. Jums pat nav jāseko līdzi. Viņa var teikt: "Ei, tu solīji, ka būsi mājās ar bērniem." Un jūs sakāt: "Ak, Dievs, protams, es to darīju. Man žēl. Labi. Es izdomāšu kaut ko citu un būšu mājās.
Bet jūs joprojām nodarījāt kaitējumu. Jūs joprojām samazinājāt uzticību. Jūs joprojām parādījāt, ka viņa nevar paļauties uz jums bez atgādinājuma un ka kaut kas būtu noticis. Viens no bērniem nebūtu nonācis savā praksē, vai arī viņa nespēs veikt jebkādas darba vai sabiedriskās lietas, ko viņa bija apņēmusies. Šie ir mazie veidi, kā es domāju, ka cilvēki nejauši iznīcina savas attiecības.
Kādu padomu jūs sniegtu cilvēkiem, lai palielinātu viņu izpratni par šo visu? Šo jautājumu ir grūti uzdot, jo tas prasa cīnīties pret sevi un visu pārstrukturēt, un atbilde varētu būt… terapija. Ko tu iesaki?
Man patīk runāt par elpošanu. Mēs elpojam vidēji 23 000 reižu dienā. Tā ir lieta, ko mēs matemātiski darām vairāk nekā jebkas cits mūsu dzīvē. Un mēs neapzināmies to, ka elpojam. Tas notiek fonā autopilotā. Un es domāju, ka lietas, kas notiek fonā autopilotā, ir lietas, kas iznīcina uzticību un mīlestību attiecībās. Un tā, tas pats process, ko izmanto, lai apzinātos savu elpošanu, lai koncentrētos uz kaut ko, kas visu laiku notiek un kas citāts ir neredzams, ir tas pats darbs. Vai mēs varam pievērst uzmanību sarunai, kas man ir ar savu partneri? Vai mēs abi jūtamies labi pēc nesaskaņām?
Terapeits Terijs Reāls saka, ka katras attiecības iet cauri šādam ciklam: harmonija, disharmonija un tad labošanās. Es kādreiz domāju, ka cīņas un strīdi ir šīs negatīvās lietas attiecībās. Un tie var būt atkarībā no tā, cik toksiski un neveselīgi tie ir. Bet tas, ko viņi pārstāv, ir iespēja veiksmīgi veikt remonta procesu. Un tas attiecībās ir viss. Tieši tur uzticība uzplaukst un nostiprinās. Tur mēs to darām, kad kļūst neērti, un mūsu otrs saka: "Ei, man sāp."
Es kādreiz domāju, Ak Dievs, ne jau tas atkal. Ko es izdarīju šoreiz? Or Par ko viņa šoreiz liek man atbildēt? Un tas ir neērti, ja jūs tā domājat. Bet es to pieņemu tagad un mācu klientiem to darīt, jo tieši tur mēs atgūstam uzticību. Manuprāt, mūsu spēja veiksmīgi orientēties neērtās sarunās ir rādītājs, pēc kura mūsu attiecību partneris izjutīs mums uzticību.
Un tas ir tas, ko jūs, retrospektīvi, sapratāt, ka esat pazaudējis.
Mana sieva nevarēja man uzticēties. Viņa nevarēja ticēt, ka es atnākšu pie manis ar kaut ko, kas sāp, un veiksmīgu sarunu vai ticību, ka es darīšu lietas citādi virzoties uz priekšu, lai pasargātu viņu no tā paša aizvainojošā atkārtošanās, viņa neticēja, ka kāda no šīm divām lietām notikt. Un viņai bija viss iemesls tam ticēt. Jo katrs mēģinājums savervēt mani palīgā tika saņemts ar nederīgām atbildēm, un es norādīju, ka turpināšu darīt to, ko vēlos darīt, jo es neko nedarīju nepareizi. Tā vienmēr notika tā saruna.
Kāds ir pēdējais punkts, ko vēlaties izteikt?
Es nekad neesmu domājis par savām attiecībām kā par lietu, kurā aktīvi praktizēt, strādāt un uzlabot savas prasmes un attīstīt savas zināšanas. Es vienmēr domāju, ka tā ir tā, kas automātiski darbosies fonā. Tas tā nedarbojas. Bija šī bīstamā pārliecība, ka vieglums, ar kādu mēs satikāmies mūsu divdesmito gadu sākumā, būs tieši tāds, kāda bija laulības dzīve. Man nebija nekādu maldu, ka tas paliks viegli. Es zināju, ka dzīve mums dos sitienus, jo dzīve tā dara, un tāpēc, ka es biju satikusi precētus cilvēkus un dzirdēju, ka katrs precējies runā par to, kā kļūst grūtāk, nevis vieglāk. Bet es nezināju, ka tas nozīmē, ka man jāsāk strādāt, lai iemācītos kaut ko jaunu, praktizētu kaut ko jaunu. Es tikai domāju, ka man ir jābūt iecietīgam pret slikto, kas galu galā nāks. Un es ticēju, ka varu to izdarīt. Bet tas nav tas, ko viņi domāja.
Šī intervija ir rediģēta garuma un skaidrības labad.
