Pat pēc gadiem koplietošanas telpā, domstarpības par darba dalīšanu mājās var parādīties, it īpaši, ja vienam laulātajam šķiet, ka otrs nevelk savu svaru vai, vēl ļaunāk, ir slinks. Kad ir veļas kaudzes, trauki, kas izbirst no izlietnes uz darba virsmām, bērniem ir vajadzīgas vannas, un tas jūtas kā zils cits. lietām ir jāpievērš uzmanība, nav pārsteidzoši, ka spriedze var sasniegt augstu līmeni, ja vienam partnerim šķiet, ka viņam ir jāsedz vissmagāk. cits... nav.
Tātad, ko jūs darāt, ja domājat, ka jūsu vīrs vai sieva ir slinks? Pirmkārt, ievelciet elpu. Kad esat stresa stāvoklī, ir viegli pieņemt, ka jūsu partnerim ir vienalga, viņš nevēlas palīdzēt vai ir slinks. Un, kad šīs domas sāk virmot, ir vēl vieglāk dusmoties un sautēties. Dažkārt šīs domas uzvirmo un izraisa strīdu; citreiz tie tiek internalizēti un izraisa aizvainojumu. Neviena no iespējām nav noderīga.
Mājās ir tik daudz darba dalījumu, cik māju, un katra situācija ir atšķirīga. Neskatoties uz to, ir dažas kopīgas tēmas, kas var novest pie tā, ka viens laulātais uzņemas sadzīves un mājsaimniecības uzdevumu smagumu, bet otrs, šķiet, iziet cauri, nesniedz ieguldījumu.
Bieži vien tas ir saistīts ar novecojušām dzimumu lomām, kuras cis, hetero attiecībās liek vīrietim strādāt ārpus mājas, atnest mājās sakāmvārdu bekonu un sievieti, kas paliek mājās, veic visus mājas darbus, bērnu audzināšanu un grafiku organizēšana. Lai gan šīs dienas ir aiz muguras, var būt grūti sagraut iepriekš pieņemto priekšstatu par dzimumu lomām, atstājot sievietes, visbiežāk valkājot algoto, primāro aprūpētāju un mājsaimnieces cepures vienlaikus.
Lai gan sievietes parasti vēlas vienlīdzīgāku darba dalīšanu, var būt arī otrādi. Vīriešu partneris var uzskatīt, ka partneris ir slinks vai nesniedz savu ieguldījumu vai nevelk savu svaru, kas var izraisīt tāda paša veida aizvainojumu un dusmas.
Tāpēc, ja domājat, ka jūsu partneris ir slinks, ir svarīgi ievērot cieņu, izpētīt, vai sajūtām ir patiesība, un pēc tam pārejiet uz plašāku sarunu. Šeit ir daži padomi, kas jāatceras.
1. Esiet Cienīgs
Tas var šķist bezrūpīgi, taču ir viegli ļaut dusmām pārņemt grožus. "Vienmēr ir noderīgi godīgi, bet cieņpilni dalīties savās domās ar partneriem," saka Dr. Kortnijs S. Vorens, Ph.D., ABPP, padomes sertificēts klīniskais psihologs un autorsAtlaižot savu bijušo. Ir spēkā tas pats padoms, ko esat dzirdējis 1000 reižu: izmantojiet “es” izteikumus, nevis vainojiet savu partneri par to, ka viņš ir “slikts”, “slinks” vai “nejūtīgs”. Pastāstiet tieši, kā jūtaties. Klausieties aktīvi. Sniedziet ieteikumus par iespējamiem turpmākiem virzieniem.
Un vienmēr centies pieiet savam partnerim ar vēsu prātu. Ja jūsu dzīvesbiedrs nepalīdz uzkopt virtuvi pēc ēdienreizes sagatavošanas un jums tas attiecas, Vorens iesaka pateikt kaut ko līdzīgu: “Es ļoti vēlētos, lai jūs palīdzētu uzkopt pēc ēšanas. Es jūtos aizkaitināts, kad tu man nepalīdzi. Vai tas ir kaut kas tāds, ko tu būtu gatavs darīt?”
Ierosinātā atbilde ir rupja, vienlaikus laipna un uzmanīga, un skaļi pasaka, ko varētu paturēt iekšēji. Lai arī kā jūs personīgi izvēlaties to formulēt, noteikti izvairieties no pasīvi-agresīvas runas, piemēram, “Būtu jauki”, skaļi klakšķinot traukus un aizcirtot skapju durvis.
Ir svarīgi arī apzināties laiku, ko izvēlaties, lai konfrontētu savu partneri. Vai šķiet, ka viņi ir saguruši, liekot bērnus gulēt? Iespējams, nav labākais laiks, lai runātu par trauku situāciju.
"Jums ir ļoti rūpīgi jāizvēlas, kā un kad runāt viens ar otru," skaidro Ņujorkā dzīvojošais ģimenes terapeits Dr Ketrina Smerlinga. “Jūs pat varat to padarīt neformālu un būt proaktīvam un paziņot, ka vēlaties par to runāt, pirms tas kļūst no rokām. Koncentrējieties uz problēmas risināšanu, nevis izlādējiet savas dusmas."
2. Veiciet inventarizāciju un izsakiet pateicību
Tā vietā, lai koncentrētos tikai uz uztverto negatīvo, godīgi paskatieties uz to, ko dara jūsu laulātais, un pateicieties viņam par ikdienišķajām lietām, kuras tik bieži tiek ignorētas. Iespējams, jūs sapratīsit, ka viņi dara diezgan daudz, kas netiek pamanīts.
"Ir viegli koncentrēties uz nomāktajiem attiecību aspektiem, kad jūtaties saspringta vai izmantota," saka Vorens. “Noteikti ņemiet vērā un pastipriniet lietas, kas jūsu partnerim klājas labi. Tas ne tikai liek jums un jūsu dzīvesbiedram justies novērtētiem un mīlētiem, bet arī palīdz veidot pozitīvas attiecības jūsu attiecībās.
3. Pārbaudiet savus aizspriedumus
Lai atrisinātu problēmas, ir svarīgi saprast, no kurienes nāk jūsu cerības pret laulāto. Padomājiet par savu bērnību: kurš ko darīja un kā tika sadalīti mājsaimniecības un ģimenes uzdevumi?
"Kad cilvēki iekrīt [dzimuma] modeļos, ļoti bieži viņi iekrīt tajos, par to nerunājot, vai arī viņus var pieņemt," saka Smerlings. "Ja pāri apsēstos un runās par darba dalīšanu, es domāju, ka viņiem būs vieglāk sadalīt mājsaimniecības pienākumus savā starpā."
Bieži vien aizspriedumi ir neapzināti. Var būt noderīgi pārdomāt savas domas, uzvedību un attieksmi. Pēc Vorena domām, uzdodot sev dažus pamatjautājumus, jūs varat pārvarēt neapzinātas vai zemapziņas attieksmes purvu un racionālāk reaģēt uz situāciju. Pajautājiet sev: Vai mana uzvedība ir ekstrēma? Vai es noraidu pozitīvo to, ko mans partneris dara, lai palīdzētu? Vai es varu mainīt savu domāšanu, lai tā būtu noderīgāka un precīzāka?
4. Atrodiet atbalsta tīklu
Vienu un to pašu jautājumu risināšana nav izdevīga nevienam. Turklāt ir nepieciešams laiks, lai jauni ieradumi iegrimtu. Kad jūtaties neapmierināts, tā vietā, lai piekautu sakāmvārdu mirušo zirgu, sazinieties ar draugu vai mīļoto, lai pastāstītu par šo problēmu.
"Dažreiz ir lietas, par kurām jūs un jūsu dzīvesbiedrs var nepiekrist un ko viņi nevēlas mainīt," skaidro Vorens. "Turpinot cīnīties par tām pašām tēmām, kas nav mainīgas ar jūsu dzīvesbiedru, bieži vien rada lielāku spriedzi un nesaskaņas."
5. Iegūt palīdzību
Dažreiz strīds vai nesaskaņas var ieilgt tik ilgi, ka to nav iespējams apspriest. Uzkrājas bagāža un neatrisinātas emocijas, un ir viegli iedziļināties papēžos un atteikties klausīties, vai arī jūs esat tik nogurdinājis tās pašas vecās sūdzības, ka saziņa aiziet pa logu. Labs terapeits ir lielisks veids, kā risināt lietas ar savu dzīvesbiedru, ja nekas cits nedarbojas.
"Ja jums patiešām ir grūti sazināties ar savu dzīvesbiedru, sazinieties ar speciālistu, kas jums palīdz," saka Vorens. "Var būt neticami noderīgi objektīvs profesionāls darbs ar jums, lai pārvaldītu jūsu konfliktus."
Vairāk nekā jebkas cits galvenais ir atklāta, godīga un godīga komunikācija. Apsēdieties kopā ar savu partneri un uzskaitiet, kas ir svarīgi katram no jums, pēc tam izstrādājiet taisnīgu veidu, kā ikviens varētu sasniegt savus mērķus. "Parasti vecāki ir kopīgi atbildīgi par to, lai viņu ģimene funkcionētu," skaidro Vorens. "Lai atrisinātu nesaskaņas, ir svarīgi, lai jūs varētu novērtēt to, ko dara jūsu partneris, ar cieņu paziņot par to, ko vēlaties atšķirties, un strādāt kopā kā komanda."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
