Būt pārliecinošam nedrīkst būt tik grūti. Visvienkāršākajā gadījumā tas norāda, ko vēlaties un kas jums ir nepieciešams konkrētajā brīdī. "Es labāk gribētu indiešu ēdienu." "Šovakar ģimenes Zoom zvans man neder." "Es nevaru jums palīdzēt šajā projektā."
Tomēr vārdi starp pieaugušajiem nekad nav tik vienkārši. Cilvēki ienes savu vēsturi un pieredzi uz to, kas ir “laba komunikācija”. Viņi galu galā dara to, kas, viņuprāt, ir nepieciešams, lai tiktu uzklausīti, un šajā procesā tādi termini kā “agresīvs” un “pārliecinošs” kļūst par sinonīmiem.
Bet termini nav savstarpēji aizstājami. Pirmais ir dusmīgs un var paļauties uz iebiedēšanu. Pēdējais ir noderīgs gadījumos, kad jūs aizsargājat sevi, nosakot robežas. Jūs esat arī laimīgāks, jo tā vietā, lai teiktu: “Nav svarīgi” (meli) un pēc tam sēdēt un kūpināt, jūs esat godīgs un jums nav jāēd vakariņās itāļu valoda.
“Jūsu vajadzības tiek apmierinātas,” saka Džīna Hendlija Šmita, psihoterapeite Sietlā un grāmatas autore Draudzēšanās. "Tas novērš minējumus."
Nav nepārprotama skripta, kā būt pārliecinošākam, jo cilvēki ir iesaistīti. Taču ir lietas, kas jāpatur prātā un jādara, lai sniegtu sev vislabāko iespēju tikt saprastam un personai, ar kuru runājat, aizietu prom.
Vairāk nekā vārdi
Labā un sliktā ziņa ir tā, ka nav pareiza daudzuma pārliecinoša skripta, saka Ņina K. Tomass, Ph.D., psihologs Ņujorkā un Moristaunā, Ņūdžersijā. Katram cilvēkam ir savs filtrs, tāpēc vienu un to pašu līniju var interpretēt dažādos veidos. Vēl vairāk, viena persona — jūsu partneris, draugs, kolēģis — var darīt to pašu dažādās dienās vai dažādās stundās stresa, bada, darba un tikai tāpēc, ka.
Vārdiem ir nozīme Communications 101 veida veidā. Jūs vēlaties atturēties no apsūdzībām un vainošanas, taču tas vairāk ir atkarīgs no jūsu nodomiem. Lielais jautājums, kas jāuzdod pēc Tomasa, ir: Vai vēlaties iegūt to, ko vēlaties, vai vēlaties, lai jūs sadzird?
Pirmais gandrīz garantē cīņu, un pat tad, ja saņemsi to, pēc kā atnāci, aizvainojums uzkavēsies. Otrajā gadījumā tā tiek iestatīta kā apmaiņa, jo jūs ieejat, zinot, ka jums nepieder saruna. Jūs esat gan daļa no tā, un, ja tas ir jūsu dzīvesbiedrs vai draugs, pastāv dziļa mīlestība un augsta cieņa. Pat ja tas ir relatīvi svešinieks, šai personai ir jūtas, tāpēc visbūtiskākajā, acīmredzamākajā, bet bieži aizmirstajā veidā: "Runājiet tā, it kā cilvēks rūpētos par citu personu," Tomass saka.
Tas attiecas uz pamata plānošanu. Pirms atver muti, gribas padomāt. Dusmas ir parasts motivators, kas neizbēgami noved pie viena no “četriem F”: cīņa, bēgšana, sastingšana vai populārs četru burtu burts, saka Laura Silberšteina-Tirha, Ņujorkas licencēta psiholoģe un grāmatas autore. Kā būt jaukam pret sevi.
Neviens no tiem nav produktīvs, taču, kad jūs pauzē un nomierinaties, varat sev pajautāt: “Kā otrs vislabāk dzird lietas?” "Vai šis ir labākais laiks sarunām?" Un vēl vairāk: "Kā jūs vēlaties, lai otrs cilvēks jūtas prom?" Viņa saka.
Un tad vienkārši pasakiet to, ko vēlaties skaidri, laipni un stingri. Jums nav jāsniedz bezgalīgs pamatojums vai, kā saka Tomass, "pārmāciet viņus ar muļķībām". Tas, ko jūs varat darīt, ir paplašināt savu argumentāciju. “Es mīlu tavus ļaudis, bet esmu noguris un zvana laikā nebūšu laba kompānija” ļauj otrai personai saprast. Un, kad tas attiecas un ir patiess, jūs varat piedāvāt kaut ko pastiprinošu otrai personai, Silberšteins-Tirhs piebilst: "Es labprāt palīdzētu jūsu projektā, bet es esmu pārņemts un es nevaru to darīt tas ir jūsu līmenī."
Kad jūs veltāt laiku, jūsu apsvērumi nāk cauri. Iespējams, jūs nesniedzat vēlamo atbildi, taču, ja to sniedzat pārdomātā veidā, cilvēks jūtas novērtēts un informāciju ir vieglāk uztvert. Kā saka Silberšteins-Tirhs: "Vai jūs piedāvājat maltīti uz netīra atkritumu tvertnes vāka vai skaisti klāta galda?"
Un tomēr…
Būt pārliecinošam var nedarboties. Kāda cita reakcija ir ārpus jūsu kontroles, taču jūs nevarat pateikt savu vārdu un pagriezt muguru. Tomass saka, ka jums ir jāvēro cilvēka acis, seja un ķermeņa valoda, lai saprastu, kā notiek jūsu vārdi.
Ja jūtat, ka tas, ko teicāt, nedarbojās, jūs vēlaties mainīt taktiku un darīt to ar kaut ko citu, nevis vienmēr izplatītā, nekad efektīvā “mēmo amerikānieti Eiropā” pieeja, kā skaidro Tomass, kur tu runā lēnāk un skaļāk. Pat ja jums nav plāna B vai C frāzes, nekad nav slikti uzdot jautājumus. "ES neesmu pārliecināts. Vai sapratāt, ko es ar to domāju?" vai “Ko jūs dzirdējāt?” var darboties, ja tas tiek darīts ar tīru zinātkāri. Jūs pat varat būt skaidrs, sakot: "Tas nedarbojas. Ko jūs iesakāt, lai mēs varētu par to runāt? un tas aicina kādu piedalīties sarunā.
Vissvarīgākais ir saprast, ka pašpārliecinātība var būt netīra. Jūs nevarat pastāvīgi domāt vai ņemt vērā savus vārdus. Jums ir brīvdienas, kurās esat noguris un sarūgtināts, kā arī ikdienas iemesls. "Mēs esam savtīgi," saka Handlijs Šmits, un tas apgrūtina regulāru empātiju.
Taču ir labi mēģināt, un ar pašpārliecinātību 50 procentos jūsu mijiedarbības ir pietiekami, lai būtu nozīmīgs solis uz priekšu. "Neviens to nedarīs perfekti," viņa saka. "Mēs vismaz kādu laiku to nokārtosim."
