Sakiet, ka esat aizmirsis nomazgāt traukus — tā ir pilnīgi normāla paslīdēšana — un jūsu partneris izsaka garāmejošu komentāru par tukšo sudraba trauku atvilktni. Vai jūs piedāvājat ātru atvainošanos, izmazgājat kaudzi izlietnē un tad virzāties tālāk? Vai arī jūs uztverat šo īslaicīgo mijiedarbību personīgi, domājot par to, cik daudz jūs sūcat, un dziļi domājot, vai jūsu laulātais nevar jūs izturēt?
Ja jums ir tendence uz otro piemēru, jūs neesat viens. Ikdienas, nepārtrauktais stress, rūpējoties par bērniem, mēģinot darboties kā pieaugušajam, var likt pat emocionāli veselīgākajam cilvēkam pārvērst kurmju kalnus kalnos. Bet tas nenozīmē, ka lietu uztveršana personiski ir ieradums, kas jums vajadzētu pieturēties.
Dženeta Marsaka, terapeits no Ņujorkas, saka, ka lietu uztveršana personiski nozīmē negatīva iznākuma attiecināšanu tieši uz sevi, nevis uz viņu darbībām vai uzvedību. Piemēram, ja esat aizmirsis sava laulātā dzimšanas dienu, varat sev pateikt: "Es esmu šausmīgs vīrs", nevis "Es kļūdījos". Vai arī, ja ievadāt māja un tavs bērns tevi nesagaida ar enerģiju, tu varētu domāt, ka dari kaut ko nepareizi, nevis viņš ir bērns, un viņam arī noskaņas. Abās situācijās sākotnējā atbilde sevi apkauno; otrais akcentē darbību.
Lūk, kāpēc tā ir problēma: uzliekot atbildību uz sevi, jūs projicējat nevēlamo notikumu savā identitātē, kas liek jums kļūt par aizsardzību. Protams, tas var izraisīt konfliktu jūsu attiecībās. Bet, uztverot lietas personiski, jūs arī jutīsities iestrēdzis, jo tas galu galā neļauj jums mācīties.
"Kad atbildība tiek uzlikta par darbību, mēs esam spējīgāki pozitīvas pārmaiņas, jo mēs to uztveram kā kaut ko kaļamu," saka Marsaks.
Ir dabiski uztvert lietas personīgi. Galu galā mēs esam cilvēki. Taču īpaši jauniem vecākiem, kuriem dzīves radītā spriedze var likt jums justies daudz intensīvāk, ir svarīgi darīt visu iespējamo, lai mainītu savu skatījumu. Vai vēlaties izaugt no sava pašiznīcinošā ieraduma un šajā procesā izveidot veselīgākas attiecības? Šeit ir daži terapeita atbalstīti padomi, kā visu laiku neuztvert lietas tik personiski.
1. Esiet informēts par sarunu pārtraukšanu
Pašapziņa ir būtiska prasme, un tā ir īpaši noderīga, lai uzzinātu, kādi ir aktivizētāji. Kā Parks Sterlings, Virdžīnijas štata terapeits, norāda, ka mijiedarbība vai komentāri izraisa nedrošību, kas bieži vien ir aklās vietas. Piemēram, ja jūs baidāties par to, ka esat aizmirsis nomazgāt traukus, jums var būt bailes, ka jūsu laulātais to nedara. cienīt tevi vai cilvēki uzskata jūs par bezatbildīgu. Kad šī nedrošība sākas, jūs varat justies apdraudēts un aizsargāts.
Viens pretlīdzeklis, saka Stērlings, ir vienkārši apzināties, ka esat satraukts. "Tie patiešām ir tikai domāšanas un sajūtu modeļi, kas ir dabisks katras personas ģenētikas un kondicionēšanas rezultāts," viņš saka. Kad atpazīsit un pieņemat sarunu, varat skatīties plkst viņu vietā no viņiem. Koncentrējieties uz to, lai atpazītu, kad esat iedarbināts, palēniniet, lai tas piederētu, un pēc tam nosakiet, vai vēlaties rīkoties pēc tam, kad pārtraucat sarunu, vai vēlaties izaugt kā personība vai sazināties ar savu dzīvesbiedru.
2. Skatieties, kā jūs runājat ar sevi
Tiklīdz būsiet precīzi norādījis savu nedrošību šajā brīdī, jūs arī vēlaties turpināt strādāt pie tām. Daļa no šī darba, Marsac saka, ir saistīta ar iekšējā dialoga uzraudzību – sarunu ar sevi, kas ietekmē to, kā jūs redzat sevi un galu galā jūsu uzvedību attiecībās.
Piemēram, ja jūs visu nedēļu nepārtraukti stāstāt sev stāstus, kas jums ir sūdīgi un jūsu partneris uz jums dusmojas, jūs filtrēsit katru mijiedarbību, izmantojot šo stāstījumu. Tā vietā strādājiet, lai apstrīdētu šīs domas.
Mēģiniet to vienkārši pārveidot negatīva pašsaruna ar brīdinājumu, piemēram, "Es varu būt aizmāršīgs par darbiem, bet es pie tā strādāju" vai "Es neesmu labākais klausītājs, bet es vēlos kļūt labāks".
3. Sazinieties ar savu partneri
Vēl viena liela daļa no izaugsmes, uztverot lietas personiski? Iesaisti procesā savu partneri. Niks Bognārs, Kalifornijā dzīvojošs terapeits, saka, ka laulātā iesaistīšana sarunā var veicināt reālistiskāku domāšanu, vienlaikus stiprinot jūsu attiecības.
Piemēram: ja jūs domājat par trauku mazgāšanu, pastāstiet savam partnerim, ka esat noraizējies, ka viņš domā, ka esat dupsis. "Pastāstiet viņiem, ka tiešām nevēlaties izdomāt stāstu, kas nav patiess, un ka vēlaties pārbaudīt, kā viņi patiesībā jūtas," saka Bognārs. Tad tiešām klausieties.
4. Pieņemiet savu partneri vārdu
Lūk, grūtākā daļa: kad nedrošība liek jums griezties spirālē, jūs atradīsit jebkādu kognitīvu apliecinājums jūs varat tos nostiprināt. Strādājiet pret šo vēlmi un apņemieties ticēt savam partnerim, kad viņš jums pastāstīs patiesību par savām jūtām. Kā saka Bognārs, ticēt tam, ko kāds cits tev saka, liecina par cieņu pret viņu.
Kad esat atrisinājis problēmu, nepārdomājiet — jūsu partnera pienākums ir būt godīgam, kad jūs sniedzat iespēju emocionāli atvērties.
"Ja viņi jums nesaka kaut ko, ko jūs darāt, kas viņus traucē, kad viņi jautā, tad tas ir viņu, nevis jūs," saka Bognārs.
5. Piesakiet papildu atbalstu
Ja jūsu nedrošība nepārtraukti traucē jūsu labklājībai vai lietu uztveršana personiski ietekmē jūsu attiecības, apsveriet terapiju.
“Runāšana ar kādu var būt laba lieta, jo kāda jūsu daļa ir iemācījusies paredzēt kāds uz tevi būs dusmīgs, ja dzirdēsi kritiku un padarīsi to par sliktāko iespējamo,” Bognārs saka. "Terapija var palīdzēt jums saprast, kur šis domāšanas veids tika īstenots un kāpēc tas nedarbojas."
Ja problēma nepārtraukti ietekmē jūsu attiecības un nekas nepalīdz, pāris terapeits var palīdzēt — domājiet par to kā sarunu ar kādu, kurš var jums palīdzēt atšifrēt to.
Jebkurā gadījumā ziniet, ka neesat vienīgais, kam ir grūtības, un ka izaugsmei, cik vien neērti tas var būt, ir vajadzīgs laiks. "Visas šīs izmaiņas ir tik viegli pārņemamas, taču, lai tās apgūtu, būs nepieciešama prakse," saka Bognārs.
