Koronavīrusa izmaksas nebūs pilnībā zināmas mēnešiem, ja ne gadiem. Ienākumu zaudējums jau ir skaidrs. Īpaši cietuši cilvēki, kas vecāki par 55 gadiem. Viņu bezdarba līmenis bija aprīlī 13,6 procenti, 10 procentu lēciens salīdzinājumā ar martu. Kamēr sarunas varētu būt noticis neatkarīgi no tā, viņu situācija palielina iespēju, ka tas vecvecāki būs pārvākties pie saviem pieaugušajiem bērniem.
Tā ir emocionāla atziņa visai ģimenei. Vecmāmiņas vai vectēva pārvākšanās nav vienkārša pāreja visām pusēm. Tas ietver telpas jautājumus, naudu, privātums, brīvība un ego. Ir aizvainojums: “Es to neprasīju”, un visi viedokļi dzīvotu zem viena jumta. Un vecāki, kas vēlas uzsākt diskusiju, ir pa vidu, viņu ļaudis vienā pusē; viņu laulātie, no otras puses.
"Tā ir sarežģīta pozīcija, it īpaši, ja pastāv spriedze un konflikti," saka Megana Dolbina-Makneba, Virdžīnijas Tehniskās universitātes cilvēka attīstības un ģimenes zinātnes asociētais profesors.
Tā noteikti ir. Pirms sākat justies nelojāli pret kādu, atcerieties, ka tas nav neizbēgams notikums. Tā ir tikai iespēja, kas prasa novērtēt un izspēlēt scenārijus. Pirms sākat pārkārtot māju, tas sākas ar sarunu par to, ka jūsu vecāki pārvācas. Nu, patiesībā divi.
Runājiet ar savu dzīvesbiedru par to, ka vecāki novecojuši
Izlemjot, vai vecvecākiem vajadzētu ievākties tavā mājā, pirmajai sarunai vajadzētu būt mājās, ar partneri. Tam nepieciešama savstarpēja dalība neatkarīgi no tā, cik briesmīga varētu šķist situācija.
"Tai ir jābūt izvēlei. Ir izvēle,” saka Roberta Satova, psihoanalītiķe, Bruklinas koledžas un Ņujorkas pilsētas universitātes emeritētais profesore un grāmatas autore. Rīkojies pareizi: rūpējies par saviem gados vecākiem vecākiem, pat ja viņi par tevi nerūpējās.
Kad sākat izpētīt alternatīvas, jūs redzēsit, kur virzīties rindās, un tas var palīdzēt pieņemt lēmumu. Turpinot darbu, galvenais ir uzdot laulātajam jautājumus un klausīties — patiesi ieklausīties — atbildes, paturot prātā būtisku faktu, ka jūs iesniedzat lielu pieprasījumu, saka Satovs. Uzdodiet divus pamatjautājumus. "Kā jūs domājat, ka tas darbotos?" un "Ko mēs no viņiem sagaidītu?" Tas liks jums domāt par visu, sākot no kosmosa piešķiršanas līdz rēķinu koplietošanai un beidzot ar lietām, kuras jūs pat neapdomājāt.
Jūs nevarat izdomāt katru detaļu, taču ideja iegūs kontūru un lielāku komfortu. Jūs arī vēlaties pajautāt savam dzīvesbiedram: "Kādas ir jūsu bažas?" Klausieties vēlreiz, ātri nereaģējot. Jūs vēlaties, lai jūsu partneris varētu paust atrunas, pat dusmas, un darīt to procesa sākumā, jo bez nodoma lietas maģiski neizdosies.
"Ja jūs nerunājat par lietām, tas sabrūk un tad eksplodē," saka Dolbin-MacNab.
Ir svarīgi arī jautāt: "Ko mēs varam darīt mūsu labā, ja tas notiek?" Bērni jau ir mainījuši jūsu attiecības. Vecvecāki, kas ievācas, to darīs vēlreiz, saka Satovs. Iespējams, jums tagad nav laika pāris, taču, ja jūs abi koncentrēsities šīs diskusijas laikā, tas atkal palīdzēs pārdomāt.
Bet nekoncentrējieties tikai uz bažām, pārbaudot arī: "Kāda ir otrādi?" Pastāv potenciāls palīdzēt ar darbiem un bērnu aprūpē, iespējams, jūs abi regulāri pavadāt vakaru, un jūsu ļaudīm un bērniem ir iespēja padziļināt attiecības. Apsverot pozitīvos aspektus, tiek iegūts pilnīgāks priekšstats.
Sarunas ar vecākiem vecākiem par pārcelšanos uz mājām
Iespējams, šis jautājums nekad iepriekš nav apspriests ar jūsu vecākiem. Ja tā, tad šo tēmu nav viegli izvirzīt. Ja ir kaut mazākā atklāsme, satraukums, izmantojiet to, lai sāktu sarunu, kad neesat steidzies un bērni ir saistīti ar kaut ko citu. Atzīstiet neveiklību, saka Dolbin-MacNab, un pieejiet tai, tāpat kā ar savu laulāto, kā nepabeigtu darījumu. Šis nav īstais brīdis, lai uzspiestu paziņojumus “Jūs ievācaties”.
Pajautājiet saviem vecākiem: "Ko jūs jūtaties un ko vēlaties?" Tas ir arī viņu lēmums. Sarunai virzoties uz priekšu, jūs vēlaties skaidri pateikt bažas un cerības, un tas varētu būt godīgs būt jauna dinamika jums visiem, un šī standarta iestatīšana varētu būt lielākā sastāvdaļa, Dolbin-MacNab saka.
Pajautājiet viņiem: "Ko jūs sagaidāt?" jo tas attiecas uz bērnu aprūpi, rēķiniem, mājas darbiem un kopā pavadīto laiku. Ļaujiet viņiem dot priekšstatu par to, kā tas izskatīsies, un pēc tam sniedziet priekšstatu par savu dienu un jūsu pieeju audzināšanai — nomodā līdz pulksten 6:00, bez uzkodām pēc pulksten 17:00, mēs cenšamies nesalīdzināt bērnus ar citiem un jautāt: "Vai jūs domājat, ka jūs varētu iekļauties tas?”
Atcerieties: ja jūs viņiem kaut ko lūdzat, jums ir jāpiedāvā telpa, lai to padarītu par savu, un tas prasa prioritāti noteikt patiesi svarīgo un ne tik daudz rūpēties par pārējo, Dolbin-MacNab saka.
Taču nav nepieciešams risināt visus iespējamos konfliktus. Tie notiks un vislabāk tiek risināti šajā brīdī. Jūs esat noteicis vispārējo ietvaru un runāšanas precedentu. Dariet viņiem zināmu, ka tas turpināsies, kur ikviens varēs dalīties, kā tas darbojas un kas ir jārisina, saka Dolbin-MacNab.
Un pajautājiet viņiem: "Kādus, jūsuprāt, ieguvumus?" Viņiem tas ir grūts laiks. Tas var būt visa veida zaudējums, sākot no sociālajiem tīkliem un beidzot ar mēbelēm, un viņi var justies neērti, bet tos iegūst apsvērt pozitīvās puses varētu mazināt skumjas un ienest domu, ka arī kaut kas savādāks ir kaut kas jauns.
Pat tad, ja tas ir tikai potenciāls, jūs un jūsu dzīvesbiedrs to viegli uztverat kā apgrūtinājumu un pārmērīgu stresu. Bet tas nav tas, ko kāds izstrādāja. Cik vien iespējams, mēģiniet tai pieiet kā komandai, atrodot vienprātību, meklējot risinājumus un kur.
Kā saka Dolbin-MacNab: "Mēs visi strādājam, lai sasniegtu vienu un to pašu mērķi, un mēs varētu atvieglot savu dzīvi."
