Werk heeft een manier om, nou ja, in de weg te staan. In elke relatie zullen er nachten, weekenden en zelfs vakanties zijn, waarbij een ouder gedwongen wordt om laat op kantoor of breng de dag door achter de warme gloed van een computer- of telefoonscherm. Overwegingen zullen worden gemist, dinerreserveringen zullen moeten worden geannuleerd, gezinsplannen zullen moeten worden herschikt. Deze incidenten, geïsoleerd en ver uit elkaar geplaatst, hebben zelden enige langetermijnimpact op een relatie en, na een paar woorden en een paar mea culpa of twee, hebben ze de neiging om te vervagen.
Wanneer de weegschaal echter regelmatiger uit balans begint te raken en een partner gewoonlijk laat werkt, werk mee naar huis nemen, of in het weekend naar kantoor gaan, de harde gevoelens blijven hangen. Zelfs als de andere partner niet bewust zegt: "Ik kies ervoor om naar mijn werk te gaan in plaats van bij jou te zijn", blijft het een feit dat, door te doen alleen dat ze, zelfs als gevolg van externe druk, de keuze maken om niet aanwezig te zijn, en dat leidt tot emotionele stress bij beide kanten. Dit is een onmiskenbaar lastig probleem om op te lossen. Maar hier is hoe het te doen.
Waarom het argument "Je bent altijd aan het werk" ontstaat
Volgens Gabrielle Freire, een in Los Angeles gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut, zijn er een aantal redenen voor een partner om te overwerken. "Die persoon kan stress of druk voelen van het werk of van zijn partner", zegt Freire. "De workaholic kan bijvoorbeeld hard werken om indruk te maken op hun baas, of om de levensstijl van het stel of het gezin bij te houden."
Ongeacht de reden, het eindresultaat is dat iemand veel werkt en niet aanwezig is voor zijn partner die waarschijnlijk gestrest, eenzaam, geïrriteerd of gefrustreerd is.
Wanneer volhardend werken een wig tussen twee mensen dreigt te drijven, kan het een even moeilijk te overwinnen hindernis zijn als: ontrouw. En hoewel dat misschien overdreven klinkt, is het een feit dat de emotionele wonden die worden veroorzaakt door de ene partner die schijnbaar werk boven de andere verkiest, vergelijkbaar zijn met hen slapen met een andere partner.
“De reden waarom iemand zich ‘bedrogen’ zou kunnen voelen wanneer “hun partner een workaholic is, is omdat de” dynamiek van werk loopt vaak parallel met die van liefde”, zegt Mark Borg Jr, Ph. D., psycholoog en co-auteur van Relatie gezond verstand: creëren en onderhouden van gezonde relaties. “In veel opzichten gaat het om de ‘relatie' dat de 'vals spelen' partner heeft met werk - en hoe deze persoon de behoeften krijgt die in plaats daarvan in een partnerschap door werk of carrière moeten worden vervuld."
Wanneer het idee dat de ene partner zijn behoeften ergens anders laat bevredigen zich uitkristalliseert, zijn experts het erover eens dat het argument dan minder gaat over afwezigheid en meer over wat er thuis gebeurt. "Als er ruzie ontstaat", zegt Borg, "is het een kans voor beide mensen in de relatie om te pauzeren en, met zo min mogelijk offensieve of defensieve houdingen, zichzelf en elkaar de vraag stellen: ‘Wat is mijn aandeel in? dit?'"
Wat is de kortetermijnoplossing?
Wanneer de "je bent altijd aan het werk!" argument laait op, het is een goed moment om, zoals Borg suggereert, te proberen te evalueren wat er in de relatie gebeurt. De overbelasting is slechts een deel van het probleem en de kans is groot dat er aan beide kanten onvervulde behoeften zijn. In plaats van je te concentreren op het feit dat één partner aan het werk is, probeer je te ontrafelen waarom ze zo hard werken.
Freire stelt voor om elkaar te vragen naar hun diepere gedachten en gevoelens over de kwestie in een poging om 'te identificeren en' hopelijk veranderen verouderde of onrealistische verwachtingen, overtuigingen of gedragingen die beide partners hebben over de overwerken. Misschien vindt de workaholic bijvoorbeeld dat hij zijn partner of familie een bepaalde levensstijl moet geven, of misschien werkten ze veel terwijl de andere partner naar school ging, maar niet die partner is afgestudeerd en werkt opnieuw."
Borg zegt dat, om deze gesprekken succesvol te laten zijn, de verantwoordelijkheid moet worden verdeeld, zo niet gelijk, tenminste zo billijk mogelijk. “Ik stel vaak voor aan koppels problemen oplossen zoals deze die elk niet meer nemen dan
60 procent en maar liefst 40 procent verantwoordelijkheid voor welk probleem dan ook”, zegt hij. “De ruimte tussen 20 procent is een ruimte van gedeelde verantwoordelijkheid, eigendom en intimiteit. In plaats van zichzelf of zijn partner alleen maar de schuld te geven, door zijn eigen aandeel in de situatie te verantwoorden, bereikt elke partner de bewustzijn en kracht (individueel) en empowerment (wederzijds) om lastige, pijnlijke en enge emotionele problemen op te lossen samen."
Wat is de langetermijnoplossing?
Als paren met succes kunnen kraken wat het is dat de een of de ander ertoe aanzet om net zo hard te werken als zij, is het probleem misschien nog steeds niet helemaal opgelost. Dit is een probleem dat waarschijnlijk op de lange termijn moet worden aangepakt.
Experts zijn het erover eens dat de gebruikelijke oplossingen - fysiek contact, geplande date-avonden, enz. - in het spel moeten worden gebracht, maar er moeten ook gedragsveranderingen en communicatie plaatsvinden. Werk zal niet verdwijnen, maar de manier waarop beide partners het benaderen, kan helpen om de verwachtingen te managen en gezondere reacties te creëren als het laat op de avond valt.
"Er zijn basale dingen die koppels doen die het patroon van elkaar pijn doen en problemen uit het verleden tot sneeuwballen maken alleen maar in stand houden", zegt Grant Brenner, medeauteur van Borg's Relationship Sanity. “Iedereen moet serieus nadenken over wat het zou betekenen om een toezegging te doen om aan de relatie te werken. Het zou niet alleen betekenen dat we meer wederzijdse en medelevende manieren moeten ontwikkelen om met elkaar om te gaan en te spreken, te leren luisteren en meer tijd besteden aan de relatie, maar ook werken aan hun eigen individuele problemen in het belang van de relatie.”
