Een ouder verliezen is altijd moeilijk, maar afscheid nemen van je moeder of vader als je nog een kind bent, brengt zijn eigen, unieke soort verdriet met zich mee, en het rouwproces duurt bijzonder lang. Mijn vader wilde altijd al vanuit ons huis in India naar Canada verhuizen, zodat hij voor een betere educatie voor zijn kinderen en een beter leven voor zijn gezin. Ik was pas 5 jaar oud toen hij wegging.
Als ik terugdenk aan ons leven in India, herinner ik me een bescheiden huis met drie kamers, een keuken, een badkamer en een kamertje dat mijn vader als postkantoor gebruikte. Hij was postmeester. Ik woonde in dat huis met mijn ouders, broer en vier zussen. We waren niet rijk of arm. Gewoon een leuke, vrolijke, liefdevolle familie. Maar mijn vader geloofde altijd dat er in India geen echte toekomst voor zijn gezin te vinden was.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Het duurde 11 jaar voordat hij geland werd immigrant toestand. Hij schreef ons dat hij voor ons terug zou komen en dat we uiteindelijk allemaal naar Canada zouden verhuizen. Maar zijn bezoek aan huis kwam nooit.
Tegen de tijd dat mijn vader toestemming kreeg voor zichzelf en zijn gezin om te emigreren, had de stress die hij gedurende die lange tijd ervoer wacht, de constante zorgen om naar huis te worden gestuurd, zijn zorgen over zijn familie thuis in India - het eiste allemaal zijn tol hem. Hij werd behoorlijk ziek. Hij leed aan hoge bloeddruk en ontwikkelde een hartprobleem en diabetes. Helaas stierf hij aan een hartaanval voordat hij ons naar ons nieuwe huis kon brengen, en we hebben elkaar nooit meer gezien.
Ik was 5 jaar oud toen hij wegging en 16 toen hij stierf. Mijn herinneringen aan mijn vader zijn de vage - de mistige herinneringen aan een klein kind.
Mijn oom die papa had geholpen om naar Canada te komen, kwam opnieuw in ons leven als een engel. Hij deed zijn best om ons te steunen en speelde een belangrijke rol bij het tot stand brengen van het succes van mijn familie in ons nieuwe land. We beschouwen ons nieuwe huis als een beloofd land van rijkdom en kansen, maar de geschiedenis van onze familie in Canada is zo nauw verbonden met het verlies van mijn vader dat ik er altijd tranen van in de ogen krijg.
Vandaag ben ik 47 jaar oud en Canada is al bijna 30 jaar mijn thuis. Canada is een prachtig land. Ik blijf nieuwe dingen leren, nieuwe uitdagingen aangaan en genieten van nieuwe ervaringen. Maar tegelijkertijd kan ik niet anders dan denken dat het immigratie was die mijn vader van ons afnam.
Mijn immigratieverhaal heeft iets gemeen met talloze anderen: het is er een van liefdesverdriet en ontbering. En dit is het geval geweest gedurende de vele decennia van immigratie naar dit land, die meer dan een eeuw teruggaat. Het is ook waar dat met elke nieuwe generatie het proces efficiënter, menselijker en effectiever wordt.
Tot op de dag van vandaag voel ik me verdrietig en heb ik spijt dat ik mijn vader niet heb om me door de moeilijke tijden heen te helpen als ik moeilijkheden in het leven of in mijn carrière ervaar. Ik leef met de hoop dat de tijd op een dag de pijn zal helen, en probeer me te herinneren dat zijn herinneringen, invloeden en leringen nog steeds bij me zijn en altijd zullen zijn. Ik gebruik ze om me kracht te geven en geloof dat ze me sterker maken. Soms doen ze dat; soms krijg ik gewoon tranen in mijn ogen.
Er is niets dat me kan helpen van de pijn te verlossen van het verlies van mijn eerste superheld, mijn vader. Hij is er misschien niet voor mij, maar dat doet niets af aan de liefde die ik voor hem heb. Ik heb het gevoel dat mijn vader altijd bij me is. Misschien niet naast mij, maar van binnen in mijn glimlach, gedachten en handelingen.
Dus probeer ik van mijn pijn mijn kracht te maken en niet mijn zwakte. Ik probeer de persoon te worden die mijn vader wilde dat ik was. Voordat ik iets doe, vraag ik me af of het mijn vader trots en gelukkig zou maken. Ik maak ook tijd voor dingen die me gelukkig maken en doe ze, in de hoop dat, waar mijn vader ook is, hij naar me kijkt en niets hem gelukkiger zou maken dan te zien dat ik gelukkig ben.
Vaderdag is moeilijk. Ik mis hem. Als ik zie hoe iedereen gewoon dol is op hun vaders, ze cadeaus geeft op Vaderdag, ze een lang en gelukkig leven wenst, wil ik hetzelfde doen - maar aan wie kan ik mijn Vaderdagcadeau en -kaart geven? Waar kan ik een warme, liefdevolle knuffel krijgen, een kus van mijn vader die van me houdt?
En het doet pijn dat het leven zo kort is, maar al te kort, en dat degenen van wie we houden en die zoveel voor ons hebben opgeofferd, zo vroeg van ons worden weggenomen. Zo vroeg zelfs dat we er niet eens aan toe konden komen om ze te vertellen hoeveel we van ze houden.
Surjit Singh Flora is een journalist en freelance schrijver gevestigd in Brampton, Ontario.
