Het volgende is gesyndiceerd van: LinkedIn voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Ons huishouden bestaat uit twee volwassenen - een moeder en stiefvader - en 3 kinderen, die allemaal uit mijn eerste huwelijk komen. Telkens wanneer een stiefouder in de vergelijking komt, zullen chemie en relaties zeker conflicteren, wordt het gezag aangetast en beginnen machtsoorlogen. Het is 7 jaar geleden dat mijn man - een beste vriend van vóór mijn middelbare schooltijd - ervoor koos om bij mij in te trekken en de rol van stiefvader op zich te nemen. Nadat hij de omvang van zijn liefde voor mij had afgewogen, hing mijn man zijn vrijgezellentijd op en stapte in de rol van 'vader' met een 2-jarige, een 4-jarige en een 5-jarige. De 2-jarige is nu 8. De 4-jarige en enige jongen is nu 11 en de 5-jarige die de stiefvader het snelst heeft geadopteerd, is nu bijna 13 jaar oud.
We hebben het laten werken, maar de uitdagingen waarmee we werden geconfronteerd waren verre van eenvoudig of gemakkelijk. We dachten dat we het moeilijk hadden toen we probeerden ons "kapotte" huis om te vormen tot een werkend gezin. In mei kregen mijn man en ik een nieuwe uitdaging toen de waarheid over de geestelijke gezondheid aan het licht kwam. Mijn man en ik zijn gediagnosticeerd met PTSS.
Ik zal mijn verleden en het zijne samenvatten. Ik ben geslagen, verkracht door een vriend, seksueel gemarteld, onderworpen aan dierenmishandeling en mentaal opgesloten door een pedofiel die me vijf jaar lang publiekelijk heeft verkracht. Ik heb dit allemaal meegemaakt terwijl mijn man door zijn vader werd geslagen, uitgehongerd, gemarteld, gevangengezet, medische zorg, slaap, voedsel en hitte werd onthouden. Zijn vader probeerde hem ook meer dan een dozijn keer te vermoorden. In ons twaalfde jaar hebben we elkaar gevonden en sindsdien hebben we wanhopig aan elkaar vastgeklampt... behalve de 10 jaar dat we elkaar verloren. Nu, hier spelen we ouder. En, tot voor kort, jammerlijk mislukt.
Mijn man sprong over op stevige discipline terwijl ik de zachte, zachte was. Decennia lang moest ik alleen huilen terwijl mijn moeder mijn hulpgeschreeuw negeerde. Tegenwoordig kan ik het niet verdragen om mijn kinderen te horen huilen - of welke kinderen dan ook. De formule is vrij eenvoudig. Kinderen huilen. ik troost. Ondertussen zou mijn man de wet neerleggen.
"Zet de vuilnis buiten", zou mijn man zeggen.
"Maar waarom?" antwoordde mijn zoon.
'Omdat ik dat zei. Maakt het uit? Zet de vuilnis buiten!”
"Maar -"
"NU!"
En daar was het. Ik zou erin springen. 'Je hoeft niet te schreeuwen. Probeer met hem te praten."
"Ik deed. Hij luisterde niet.”
"Je was krachtig."
"ALLEEN WANNEER HIJ NIET LUISTERT."
Tegen die tijd was mijn zoon al in zijn kamer en zette hij het vuilnis niet buiten... spelen. Dat was op zich een heel ander probleem, maar niet het echte probleem. Het echte probleem was de trigger die het geschreeuw in mij had uitgelokt. Meteen schrok ik. Angst dreef me om aan te vallen en vervolgens te vluchten. Mijn man verhief zijn stem, en ik hield mijn hoofd, schommelend en rillend in een hoek. Mijn dochters stonden erbij en keken ernaar.
De volgende dag hoorde ik mijn man mijn kinderen weer een klusje geven. Ik heb deze keer niet gewacht. Ik sprong erin. Alle aandacht van mijn man op mij richten... alles om het geschreeuw te vermijden. Dit is opvoeden met angst. Dit is opvoeden met PTSS.
Mijn man verhief zijn stem, en ik hield mijn hoofd, schommelend en rillend in een hoek. Mijn dochters stonden erbij en keken ernaar.
Op een avond rond het vuur stelde mijn man een gerichte vraag. "Judith stelde voor dat je de kinderen misschien om de verkeerde reden troost."
'Misschien,' zei ik.
“Ze zei dat je de kinderen misschien niet alleen troost om te compenseren voor de troost die je niet kreeg … Ze stelde ook voor dat je misschien hun eigen verdriet wilt voorkomen, net zoals je verdriet in jezelf voorkomt.
ik hoefde niet na te denken. “O ja, zeker. Verdriet is slecht. Ik wil niet dat mijn kinderen verdrietig zijn."
En daar was het.
Elke emotie is tegen mij gebruikt. Liefde, jaloezie, pijn, woede, verdriet, schuld, angst. Zelfs verrassing. Er is geen enkele emotie die bestaat, die iemand op een bepaald moment in mijn leven niet tegen mij heeft gebruikt. De les was simpel: emoties zijn slecht. Ze maken je kwetsbaar. Sluit ze af. niet voelen. Verander in steen. Word koud.
Hier was ik, jaren later, de opvoeding van 3 kinderen … en deed alles wat in mijn macht lag om hun verdriet te voorkomen.
Dus waar is verdriet voor? Ik wilde weten. Ik worstelde met dit deel van Binnenstebuiten en vocht een interne strijd tegen de les.
“Ik liet ze geen verdriet voelen. Ik wil niet dat ze dat doen. Ik wil niet dat ze pijn doen,’ zei ik tegen de therapeut van mijn zoon.
"Elke ouder voelt zich zo", zei ze. 'Maar je moet ze pijn laten doen. Je moet ze een slecht gevoel geven."
“Ik weet het, maar ik wil het niet. Ik weet niet hoe... ik weet niet eens wat verdriet doet.”
“Verdriet stelt ons in staat om ons slecht te voelen. En kinderen moeten zich rot voelen, zodat ze de les leren. Kinderen moeten zich rot voelen dat ze iemand pijn hebben gedaan. Anders doen ze het weer. Uiteindelijk zal het kind er niets om geven. Ze zullen daar zitten en zeggen: 'Het kan me niet schelen wat je met me doet. Doe wat je wilt.’ En dat zijn de kinderen die me bang maken. Dat zijn de kinderen die een moordenaar kunnen worden, die later criminelen worden. Die uiteindelijk gevaarlijk worden. Emoties maken een mens veilig.”
Ik dacht aan mijn zoon. Hij zei vaak diezelfde woorden tegen mij, ” kan me niet schelen!” Dit was zijn go-to-reactie wanneer hij werd gestraft.
"Daniël doet dat."
'Ja... je moet hem laten voelen. Laat hem zich bedroefd voelen omdat hij iets verkeerds heeft gedaan.”
Ik knikte. Ik wist wat ik moest doen.
Dit was slechts de helft van het probleem. Elke keer als er een kans op ruzie was, sprong ik erin en stopte het gevecht. Alles om de trigger te vermijden. Gefrustreerd sprong ik alleen in en richtte het argument op mij. Alles om de pijn bij mijn zoon te voorkomen. Het resultaat? Ik belette letterlijk mijn zoon en mijn man om hun eigen problemen op te lossen. Ik verhinderde hun relatie.
Liefde, jaloezie, pijn, woede, verdriet, schuld, angst. Zelfs verrassing. Er is geen enkele emotie die bestaat, die iemand op een bepaald moment in mijn leven niet tegen mij heeft gebruikt.
Terugkijkend zag ik de talloze manieren waarop ik elke week met mijn PTSS opvoedde. De angst regeerde me en leidde elke beslissing die ik nam. Ik voedde plaatsvervangend op door mijn verwaarlozing. Ik heb gehoord van ouderschap met schuldgevoel. Dit was zoveel erger. Opvoeden met angst. Ouderschap met vergoeding. Ouderschap met trauma.
Herken het. Bewust worden. Scheid het trauma en de triggers - de vervormde realiteit veroorzaakt door de PTSS - van de waarheid. Kinderen kunnen pijn doen. Kinderen zijn veilig. De oorlog is voorbij.
Eengel B. Chrysler is een schrijver, logicus, filosoof en die-hard nerd die theologie, historische taalkunde, muziekcompositie en middeleeuwse Europese geschiedenis in New York met een droog gevoel voor humor en een ongewoon gevoel voor sarcasme. Je kunt meer van haar schrijven vinden op www.angelabchrysler.com.
