Niet zo lang geleden, therapie werd vroeger gezien als zwakte. Wat, moet je met iemand praten? Over JOUW GEVOELENS? Gelukkig is dat stigma opgeheven en is het gemakkelijker om zowel een therapeut te vinden als aan jezelf toe te geven dat je misschien moet praten over de problemen die je misschien dwars zitten. Uit een CDC-onderzoek uit 2015 bleek dat 40 procent van de verzekerde Amerikaanse volwassenen en ongeveer 18 procent van de onverzekerde Amerikaanse volwassenen het afgelopen jaar therapie hadden gezocht, deze effectief vonden en door wilden gaan. Therapie is een waardevol hulpmiddel, vooral voor: Heren die zijn gesocialiseerd om niet over hun gevoelens te praten of de momenten te onderzoeken waarop ze zich boos of kwetsbaar voelen. Hier vertellen 10 vaders over hun eigen redenen voor praten met een professional, en waarom ze het zo nuttig vonden.
Ik dacht dat ik "man genoeg" was
Een van de moeilijkste beslissingen in mijn leven was toegeven dat ik het nodig had gesprekstherapie. Ik leed meer dan een jaar, in de overtuiging dat ik "man genoeg" was om zonder hulp door onze familiecrisis te komen. Macho-mannen gingen niet naar counseling. Machomannen geven geen zwakte toe. Psychische aandoeningen komen gewoon niet voor in succesvolle gezinnen zoals de onze. Dit gaat voorbij en alles zal teruggaan naar "zoals het was". Maar de dingen werden nooit meer zoals ze waren. Ik voelde me vernederd, beschaamd en gekrenkt dat onze vuile was weg zou gaan en onze vrienden, kennissen en iedereen die in ons leven komt zal weten wat er is gebeurd en dat ons kind te zwak was om mentaal te vechten ziekte.
Ik leed aan zowel extreme trauma's als diepe klinische depressies omdat mijn leven het leven van mijn kind was geworden en het leven van mijn kind mijn leven was geworden. Ik had het gevoel dat ik mijn kind in de steek had gelaten en een mislukking was als ouder. Twaalf maanden van wekelijkse persoonlijke counseling stelde me in staat om te leren hoe ik mezelf kon scheiden van de problemen van mijn kind en begreep dat de verantwoordelijkheid voor het leven hun probleem was, niet de mijne. Begrijpen dat depressie en de andere problemen waarmee mijn kind werd geconfronteerd chemisch waren, niet met opzet werden gedaan en met medicijnen konden worden gecorrigeerd. Het opende mijn ogen voor de flagrante gaten in ons medische systeem als het gaat om geestelijke gezondheid. Ik werd een betere echtgenoot omdat de normaliteit terugkeerde in onze relatie en we op dezelfde lijn zaten. — Damian, 64, Noord-Carolina
Het heeft mijn vrouw en ik geholpen om na de bevalling te werken
Ik volg momenteel een keer per week groepstherapie met mijn vrouw terwijl ze dit ervaart postnatale depressie. Er zijn veel uitdagingen geweest waarmee we allebei te maken hebben gehad om ouders te worden. Soms heb je als vader het zo druk met dingen regelen dat je vergeet om voor jezelf te zorgen.
Groepstherapie is voor ons een geweldige tijd geweest om uit het dagelijks leven te stappen, met elkaar in contact te komen en vaardigheden te leren om de uitdagingen na de bevalling het hoofd te bieden. — Josh, 26, Salt Lake City
Ik moest worstelen met hoeveel mijn leven was veranderd
Ouder worden is zo'n enorme levensverandering. Samen met de geweldige momenten kun je gemakkelijk een negatieve ruimte ingaan door alles te overwegen van "Ben ik een goede vader?" en echtgenoot?" tot “Bied ik genoeg voor de toekomst van mijn kind, terwijl ik me tegelijkertijd aanpas aan de verantwoordelijkheden van een pasgeboren?"
Groepstherapie gaf me een veilige ruimte om te bespreken hoeveel mijn leven is veranderd en me niet schuldig te voelen omdat ik de hele tijd moe was en niet in staat was om mijn familie en vrienden dezelfde energie te geven als vroeger. Het hielp me positieve coping-mechanismen te leren voor wanneer ik me overweldigd voelde of mijn vrouw en ik het niet eens waren. Het belangrijkste was dat het me de kans gaf om alles in perspectief te plaatsen en me te herinneren hoe het vaderschap, net als alles, zijn toppen en dalen heeft. — Fawaz, 30, Florida
Ik heb het (professionele) klankbord dat ik nodig had
Ik heb een aantal jaren af en toe therapie gevolgd. De belangrijkste voordelen die ik heb gezien, zijn onder meer validatie, objectieve kritische analyse van mijn probleem en ondersteuning bij het implementeren van een echt veranderingsplan. Ieders problemen zijn anders, maar een therapeut is meer dan een klankbord. Een goede therapeut zal je controleren en je laten weten wanneer je denken vervormd is en waar nodig valideren.
Het primaire type therapie dat ik heb ondergaan is:Cognitieve gedragstherapie. Deze methode heeft me echt geholpen om echt na te denken over de invloed van mijn gedachten en acties op mijn gezin. — Ben, 32, Michigan
Ik moest me gewoon zelfverzekerder voelen
Ik had veel sessies met een briljant Huwelijks- en gezinstherapeut een paar maanden terug om verschillende redenen. Ik ben een selfmade succesvolle ondernemer, echtgenoot en vader van drie geweldige kinderen. Ongeveer een jaar geleden wilde ik van loopbaan veranderen, wat angstaanjagend kan zijn als zelfstandig ondernemer. Na elke sessie liep ik weg met meer vertrouwen in de kennis die werd ontdekt door een goed oud eerlijk gesprek. Terwijl ik me verdiepte in de zakelijke kant van de dingen, was ik blij verrast om te herontdekken dat al mijn innerlijke werkingen waren: verbonden en een goede ouder zijn, heeft me geholpen een goede zakenman te zijn, heeft me geholpen een goede echtgenoot, buurman, vriend te zijn, enzovoort. Naar binnen gaan om erachter te komen wat de angst manifesteerde die me weerhield van verandering, heeft me echt geholpen om te leren over eerlijkheid, open communicatie, angst zelf en meer. Al deze bevindingen hebben me geholpen om met mijn eigen kinderen te communiceren en hen te helpen hun kinderen te begrijpen emoties en werk door angst, woede of negatieve gevoelens heen met positieve, gezonde hulpmiddelen die mijn therapeut leerde mij. — Marc, 35, Californië
Ik wilde me voorbereiden op mijn kinderen
Geestelijke gezondheid was een factor toen mijn vrouw en ik aan kinderen dachten. Depressie zit in mijn familie en ik heb het grootste deel van mijn leven geleden. Ik wilde niet dat mijn kind zich zou voelen zoals ik me voelde, en als hij dat deed, wilde ik klaar staan om te helpen. Ik ging terug naar gesprekstherapie toen mijn zoon werd geboren, zodat ik kon proberen de cirkel te doorbreken. Als ik bij mijn therapeut zit, is het alsof ik een uur naar de sportschool ga. Ik werk aan mijn zelfvertrouwen, mijn zelfgevoel en mijn perspectief. Ik weet niet zeker of ik zonder zou kunnen opvoeden. — Evan, 31, New York
Ik moest omgaan met mijn paniekaanvallen
Rond de leeftijd van 17 begon ik last te krijgen van ernstige paniekaanvallen. Ik kreeg de diagnose General Ongerustheid Stoornis en voorgeschreven Xanax en Lexapro. Mijn toestand bleef verslechteren, tot het punt dat ik een paniekaanval zou krijgen als ik naar buiten ging. Ik begon Cognitieve Gedragstherapie op 23-jarige leeftijd en ging 18 maanden door. De resultaten waren verbluffend. Ik begon dingen die paniekaanvallen veroorzaakten, zoals autorijden, te associëren met geluk. Ik heb geleerd dat de manier waarop we acties in onze hersenen associëren, verschillende emoties kan oproepen. Ik heb nu minimale angst en heb geleerd om mijn weg te vinden door paniekaanvallen. — Calvin, 35, Michigan
Ik moest door mijn eigen jeugdtrauma heen komen
Ik heb een aantal verschillende soorten therapie gedaan, maar het soort therapie dat het meest hielp bij mijn opvoeding, was praten over mijn eigen jeugdtrauma. Dit hielp me om het te herkennen, het op de juiste manier te verwerken en op te merken wanneer het werd geactiveerd of weer opdook in mijn volwassen leven. Dat heeft mijn opvoeding geholpen, want als je drie kleine mensen hebt die rondrennen die op jou lijken en je altijd aan kinderen denkt, herinnert het je constant aan je eigen jeugd. Dat kan moeilijk zijn als je niet bereid bent om alles te verwerken wat het oproept. Therapie en mindful ouderschap hebben me een beter mens gemaakt. — Mark, 36, Toronto
Ik moest gewoon met stress omgaan
Ik volg nu ongeveer 18 maanden cognitieve gedragstherapie. De therapie begon me te helpen omgaan met depressie die nu met succes wordt beheerd. De depressie vloeide voort uit een aantal professionele worstelingen en de spanning het plaatste op mijn huwelijk. Nu de depressie onder controle is, focus ik me op het ontwikkelen van een groeimindset en leren om emoties niet te laten beïnvloeden door de dingen die ik zeg of doe. Het idee is in wezen om te identificeren hoe ik me voel (boos, gefrustreerd, gekwetst, enz.), te accepteren dat ik me zo voel, en leg die gevoelens dan opzij zodat het juiste kan worden gezegd of gedaan om op te lossen wat ervoor zorgt dat ik dat voel manier.
Het heeft veel oefening gekost en ik heb er vaak in gefaald, maar beetje bij beetje maak ik positieve stappen om mijn woorden en daden niet door emoties te laten beïnvloeden. Het andere belangrijke hulpmiddel dat therapie aan mijn gereedschapskist heeft toegevoegd, is het idee dat ik maar twee dingen in de wereld onder controle heb: wat ik zeg en wat ik doe. Alles wat buiten die twee dingen gebeurt of bestaat, heb ik niet in de hand en ik moet het zonder meer accepteren en dan mijn aandacht richten op wat ik kan zeggen of doen om een positief resultaat te creëren. — Ray, 34, Pennsylvania
Ik moest mijn relatie met mijn vader uitwerken
Ik was laatst bij de therapie om te praten over hoe belangrijk therapie voor mij is geweest, nu ik kinderen heb. Je hebt geen tijd om na te denken over je emotionele reacties veel als je een pasgeboren baby of peuter hebt. Dingen die je ergerden, ergeren je nog meer; dingen waar je van houdt lijken des te helderder te schijnen; bagage die je met je gezin had, kan zich verdiepen en je woede en wrok kunnen opborrelen voordat je je er zelfs maar van bewust bent dat het er is.
Ik hou van mijn vader. Maar ik heb problemen met mijn vader, waarvan vele voortkomen uit een aantal zeer tumultueuze tienerjaren. Daar heb ik jaren aan gewerkt met een therapeut (een paar, eerlijk gezegd). Ik heb geleerd mijn gevoelens te accepteren en een beetje empathie in te brengen. Ik leerde mijn reacties te controleren en de details van die tijd in mijn leven te laten rusten. Er is waarheid in het verleden en het droeg, maar het kan worden onderscheiden van het heden. Nee? Laten we zeggen dat ik vrede heb gesloten.
Toen mijn baby eenmaal was aangekomen, was ik zo blij dat ik het werk had gedaan. Hij huilde terwijl hij mijn zoontje vasthield en ik voelde niets dan vreugde voor hem. Hij speelt nu met mijn peuterjongen en ze lachen en dansen en stoppen niet en ik kan er helemaal van genieten. Ik heb mijn flow-staat gevonden met mijn vader. De bagage is nog steeds echt, en daar, maar het is verleden tijd en ik weet hoe ik de huidige relatie van een geslagen zoon en verliefde grootvader moet waarderen. — Tyghe, 37, New York
