Isaac vond toevallig een vrouw die in zijn ogen alles was wat zijn moeder niet was. Ze was lang, relaxed, extravert; zijn moeder was klein, stijf en sociaal onhandig. Maar toen er kinderen kwamen en hij en zijn vrouw wegzonken in een nieuwe levensfase, merkte hij dat ze overdreven kritisch over hem was, net zoals zijn moeder was toen hij opgroeide.
"Ze werd bezorgd over hoe ik met de kinderen omging, ze maakte zich zorgen dat ik ze mee naar buiten nam en hoe ze speelden met hen”, zegt Isaac, 42, die in San Francisco woont en om privacyredenen vroeg om zijn achternaam te behouden privaat. “Het waren aanvankelijk kleine overeenkomsten. Maar toen, op een dag toen mijn moeder voorbij was, scholden ze me allebei uit voor... ruigheid met ons op een manier waarvan ze dachten dat het onveilig was. Toen rolden ze tegelijk met hun ogen en ik dacht: Oh nee."
Er is een oud vaudeville-liedje dat luidt: "Ik wil een meisje net als het meisje dat met een lieve oude vader is getrouwd." Het is een mooi gevoel, zeker, in die popsong van rond de eeuwwisseling. En zeker, veel moeders hebben geweldige eigenschappen die we allemaal graag zouden willen laten zien aan onze partners. Maar wat gebeurt er als je je realiseert dat je vrouw...
Hoewel we denken dat we onze acties onder controle hebben en gedragingen, is een groot onderdeel van hoe we met mensen omgaan vanaf jonge leeftijd ingebakken in ons. Als gevolg hiervan kan dat vroege elektriciteitswerk onze keuzes voor ons dicteren, vooral als het gaat om het kiezen van partners voor de lange termijn.
“Wij mensen voelen ons aangetrokken tot het bekende”, zegt Dr. Fran Walfish, een familie- en relatiepsychotherapeut uit Beverly Hills, auteur van: De zelfbewuste ouder, en een reguliere deskundige kinderpsycholoog over De doktoren. "En het vertrouwde doet denken aan onze meest krachtige eerste relaties."
Wanneer een moeder haar baby verzorgt en op hem of haar neerkijkt, kijken ze oog in oog naar elkaar en ontstaat er een verliefdheidservaring. "Dat is de eerste ervaring van liefde voor die baby, en het wordt de basis voor alle toekomstige relaties", zegt Walfish. "Het is het ding waarop alle relaties worden vergeleken en gecontrasteerd."
Met je onbewuste geest die je gedrag stuurt, zul je merken dat je consequent aangetrokken wordt tot die vertrouwde relaties zonder zelfs maar te beseffen dat het gebeurt.
"Dat is de eerste ervaring van liefde voor die baby, en het wordt de basis voor alle toekomstige relaties", zegt Walfish. "Het is het ding waarop alle relaties worden vergeleken en gecontrasteerd."
"We kunnen onze moeders of onze vaders niet kiezen, maar we mogen wel onze partners kiezen", zegt Walfish. "Maar als je een moeder hebt die je basislijn is - misschien verstikt ze of misschien is ze streng kritisch of misschien wendt ze zich af en laat ze je in de steek als je het moeilijk hebt - je voelt je aangetrokken tot dat soort persoonlijkheid. Je zit gevangen als wielen die vastzitten in de modder in een patroon van krachtig getrokken worden.”
Dit kan ook werken met connecties met vaders. "Laten we zeggen dat de baby een goed genoeg moeder had die warm op elkaar was afgestemd en consequent empathisch was", zegt Walfish. “Maar de vader was narcistisch en kritisch en had een explosief humeur. Die baby is misschien opgegroeid met een sterkere identificatie met de vader, omdat de baby die kracht binnen de... familie afgestemd op de luidere persoon.” In dit scenario, terwijl moeder misschien de vredeshandhaver was en meer macht had, baby waargenomen kracht met de luidere. “En nu wordt hij een luide schreeuwer, een kritische man en hij komt steeds terecht bij onderdanige vrouwen.”
Zoals het geval is met allerlei complexen, oedipaal of anderszins, is de cyclus ingewikkeld en moeilijk te herkennen. Loskomen ervan, zegt Walfish, komt vaak in de vorm van een "ah-ha"-moment van zelfbewustzijn, een moment van helderheid waar de persoon beseft dat ze ofwel vastzitten in een disfunctionele cyclus of dat ze zelf per ongeluk iets hebben gecreëerd een.
Walfish benadrukt dat therapie vaak de plaats is waar dergelijke problemen kunnen worden opgegraven en uitgewerkt. Verdorie, de hele praktijk van psychoanalyse was gebouwd op een fundament van artsen in dikke Duitse accenten die zeiden: "vertel me over je motha'.
Maar ze zegt ook dat het omgaan met dergelijke problemen, met of zonder therapie, neerkomt op het simpelweg kennen van jezelf en het identificeren van je zwakheden. Je hoeft niet alles meteen op te lossen, benadrukt ze, maar zolang je weet dat er aan gewerkt moet worden, kun je het beetje bij beetje aanpakken.
"Ik definieer een goede geestelijke gezondheid als weten waar je problemen zijn en verantwoordelijk zijn", zegt ze. "Het bezitten en kunnen zijn in een relatie en zeggen:" Weet je wat? Je hebt gelijk. Dat was mijn probleem, ik stapte op een van de problemen van mijn ouders en schreeuwde tegen je. Het spijt me zeer.'
Ze vervolgt: “Om het te bezitten en niet alles de schuld te geven van de ander is een heel groot iets. Omdat ik denk dat de meeste mensen niet verwachten dat hun partner perfect is. Gewoon om bereid te zijn om hun eigen deel van de vergelijking te erkennen.
"We kunnen onze moeders of onze vaders niet kiezen, maar we mogen wel onze partners kiezen", zegt Walfish. "Maar als je een moeder hebt die je basislijn is - misschien verstikt ze of misschien is ze streng kritisch of misschien wendt ze zich af en laat ze je in de steek als je het moeilijk hebt - je voelt je aangetrokken tot dat soort persoonlijkheid.
De mate van disfunctie verschilt natuurlijk van geval tot geval. Isaac zegt dat hij een goede relatie had met zijn moeder; ze was gewoon aanmatigend en angstig. "Met andere woorden," zegt hij, "ze was een mens."
Zijn eerste besef dat zijn vrouw zich steeds meer als zijn eigen moeder gedroeg, ging hand in hand met haar eigen overgang naar moeder – en hij geeft toe dat hij “misschien zijn eigen moeder onzekerheden komen een beetje door.” Hij en zijn vrouw spraken het uit (toegegeven, zei hij, in een gesprek waarin zijn vrouw veel valse braakgeluiden maakte) en werkten door het.
Dit deel ervan, het erkennen van je tekortkomingen, hoeft niet te beginnen met therapie. Zoals met alles in een relatie, is communicatie de sleutel. Als je je realiseert dat jij of je partner het negatieve gedrag van een of beide ouders weerspiegelt, kun je beginnen dit op te lossen door simpelweg een gesprek aan te gaan.
"Ga zitten tijdens een diner en geef jezelf de kans om gewoon te luisteren naar wat de ander denkt", zegt ze. “Open communicatie waarbij jullie om de beurt luisteren zonder onderbreking of oordeel. Je hoeft niet te proberen alles op te lossen of met oplossingen te komen, maar geef elke partner gewoon een kans om gehoord, erkend, gevalideerd en geaccepteerd te worden, met alle gebreken en al. Dat vergt moed en kracht. En als je dat kunt? Dat zegt me dat je geen therapie nodig hebt.”
