"Je bent gek!" is iets wat velen van ons, mannen en vrouwen, zeggen sinds we kinderen waren. Destijds was het misschien een gedurfde, twijfelachtige reactie die werd gebruikt toen een ander kind opschepte hoe snel hij kon rennen of wanneer een vriend een claim gemaakt over het eten van een hele pizza in één zitting. Maar nu zijn we volwassen, en in relaties met andere volwassenen. En in 2018 is het problematisch om je partner gek te noemen, vooral als je ruzie hebt.
"Het hangt af van de bedoeling achter het gebruik van het woord", zegt Heidi McBain, LMFT, een therapeut in Flower Mound, Texas. "Als iemand het op een leuke, grappende manier gebruikt en de andere persoon vindt dat prima, dan zou er waarschijnlijk geen probleem zijn. Als de persoon het echter gebruikt om hatelijk en gemeen te zijn, dan voelt de andere persoon het gebruik van dit woord waarschijnlijk op een dieper, veel pijnlijker niveau.”
Voor sommigen is 'gek' in elke context een beladen term. Er zijn mensen die dat zelfs zouden zeggen als ze vrolijk commentaar geven: "Het verkeer is gek vandaag!" bagatelliseert geestesziekte en bestendigt de negatieve validistische codering dat psychiatrische ziekten een tekortkoming zijn of falen. Veel mensen ook
"'Crazy' is een sterk genderspecifieke belediging omdat het zelden tegen mannen wordt gebruikt, en het doel is om de spreker in diskrediet te brengen zonder rekening te houden met de inhoud van hun bezorgdheid."
"Omdat dergelijke attitudes ingebed zijn in een sociale omgeving waar het acceptabel wordt geacht om vrouwen te vernederen, zullen dergelijke uitspraken worden gezien als legitiem door anderen”, zegt Johanna Higgs, promovendus in de antropologie aan de La Trobe University in Melbourne en oprichter van Project MonMa een internationale vrouwenrechtenorganisatie. "Het is in wezen een manier om de mannelijke hegemonie in stand te houden en vrouwen onderdanig te houden."
Net zoals vrouwen de schuld geven van aanranding en intimidatie en vrouwen hoeren noemen, is de aanvaardbaarheid van bellen vrouwengekte is zo ingebed in het culturele onderbewustzijn dat het wordt gezien als een natuurlijk deel van de wereld, zegt Higgs.
De wortels van de perceptie dat vrouwen meer gek worden genoemd dan mannen, is diep en historisch, zegt David Klow, LMFT, eigenaar van Centrum voor advies over dakramen in Chicago, Northwestern University instructeur en auteur Je bent niet gek: brieven van je therapeut. De term "hysterie" komt van het Griekse woord voor baarmoeder en werd beschouwd als een uitsluitend vrouwelijke mentale stoornis die alleen uit de Diagnostische en statistische handleiding voor geestelijke aandoeningen in 1980. Dat is een van de redenen waarom het idee dat vrouwen van nature emotioneler zijn en vatbaarder zijn voor gekte, is blijven hangen. Verdorie, zoals onlangs als 2015 er was nog steeds discussie tussen enkele grote geesten van onze tijd over de vraag of vrouwen te onbezonnen en te emotioneel waren om president te zijn.
“‘Gek’ is een sterk geslachtsgebonden belediging omdat het zelden tegen mannen wordt gebruikt, en het doel is om de spreker in diskrediet te brengen zonder acht te slaan voor de inhoud van hun zorg”, zegt Nicole Prause, Ph. D., psycholoog en neurowetenschapper bij de Libero Centrum in Los Angeles.
Het delegitimeren van de gevoelens van je partner is een uitweg als je niet wilt dealen.
Ik zou kunnen doorgaan over diepgewortelde patriarchale banden om vrouwen gek te noemen en te citeren studies van mannen en vrouwen die hebben geen geslachtsverschillen gevonden in niveaus van gevoelde emotie. Je zou kunnen stellen dat vrouwen niet meer gek worden genoemd dan mannen, omdat je genoeg vrouwelijke vrienden hebt die erop staan dat hun ex-vriendjes of echtgenoten klootzakken zijn.
Maar of je nu gelooft dat 'gek' een instrument van het patriarchaat is om vrouwen in bedwang te houden of gelooft dat vrouwen beschuldigingen van waanzin uiten tijdens argumenten zo regelmatig als mannen doen, doet er niet toe. Als het woord in woede wordt gebruikt in de context van een ruzie met je partner, is het altijd een slecht idee. Een reactie zoals: "Je bent gek" of "Je bent nu echt gek" (let op: dat laatste is niet beter) wanneer je partner uiting geeft aan haar gevoelens is op zijn best nutteloos en in het slechtste geval ongelooflijk schadelijk voor haar en voor jou relatie.
De realiteit is dat sommige mensen - zowel mannen als vrouwen - niet de beste copingvaardigheden hebben. Ze kunnen reageren op manieren die buiten uw perceptie van normaal, acceptabel gedrag vallen. Zelfs als je partner tegen je schreeuwt en met dingen gooit als je bijvoorbeeld aan het vechten bent, zijn veel mensen het misschien met je eens dat ze gek doet. Maar wat zegt haar dat dat gaat helpen? Ze zal het nooit met je eens zijn of je bedanken voor je psychiatrische evaluatie van je stoel.
Zoals veel dingen, komt het erop neer: wil je gelijk hebben of wil je gelijk hebben? vrolijk?
"Als we kijken naar hoe we opduiken en vechten in onze relatie, zegt het veel meer over onszelf dan het doet over de persoon die we gek noemen, zelfs als je partner zich gedraagt op een manier die je gek vindt, "Klow zegt. "Hoe is het mogelijk om in plaats daarvan als medelevend en begripvol te verschijnen en te werken aan meer duidelijkheid?"
Makkelijk is het niet, geeft Klow toe. Argumenten triggeren de vecht- of vluchtreactie in de hersenen, en wanneer we vechten, gaat onze prefrontale cortex, het deel dat redeneren, probleemoplossing en taal bestuurt, 'offline', zegt hij. Zo vaak als mensen vechten, proberen ze het verhaal of kader van het gesprek te manipuleren, meestal onbewust, omdat ze zich bedreigd voelen. Met andere woorden: de gevoelens van je partner delegitimeren, is een uitvlucht als je niet wilt dealen.
"Het is een primitief verdedigingsmechanisme", vervolgt Klow. "Maar wat een effectieve verdediging is dat, als iemand je de schuld geeft of je van iets beschuldigt, om te zeggen: 'Je bent gewoon gek, dat zit allemaal in je hoofd.'"
"Als we kijken naar hoe we opduiken en vechten in onze relatie, zegt het veel meer over onszelf dan" het doet iets met de persoon die we gek noemen, zelfs als je partner zich gedraagt op een manier die jij vindt gek,"
Het gebruik van 'gek' in een argument creëert ook andere kernproblemen, zegt Prause.
Om te beginnen: "het is niet-specifiek", zegt ze. "Als je iemand vraagt om 'minder gek' te zijn in de meest optimistische omstandigheden, zal die persoon... geen idee wat ze precies moeten veranderen om gedrag te vertonen dat hun minder gek lijkt partner."
Bovendien is zeggen dat je partner gek is in het midden van een echt gevecht schelden, zegt ze, en inherent gemeen.
"Het maakt vaak deel uit van het uiten van minachting voor een partner", zegt Prause. Minachting in discussies tussen koppels is de meest negatieve vorm van emotie die we studie en is een sterke voorspeller van latere echtscheiding.”
Zullen alle vrouwen op dezelfde manier reageren op een gekke beschuldiging? Nee. Voor sommigen zal het gewoon vervelend zijn. Voor anderen zal het woedend zijn. En voor mensen met een traumageschiedenis kan het emotioneel schadelijk zijn.
"Iemand die vatbaar is voor negatieve stemmingen of depressies heeft al die aangeleerde hulpeloosheid dat ze de verandering in hun wereld niet kunnen beïnvloeden", zegt ze. "Dus als iemand met die geschiedenis op die manier wordt ontslagen, zal ze waarschijnlijk denken: 'Zie je, ik kan niets goed doen' en zich hopeloos voelen."
Als je partner zich daarentegen bevoegd voelt om te spreken en assertief te zijn, kan het argument gemakkelijk escaleren, waarbij zij het naar je teruggooit ("Ik ben gek? Nee, jij bent gek!”), wat natuurlijk ook niet goed is.
Sommige psychologen zeggen dat het typisch maar ook lui is van heteromannen om te zeggen: "Ik begrijp vrouwen gewoon niet, ze zijn zo ingewikkeld", zegt Prause.
"Wat ze technisch bedoelen met 'lui', is dat mannen zich met minder moeite bezighouden met het interpreteren van emoties die worden uitgebeeld", legt ze uit. "Als ze een gebrek aan begrip hebben, in plaats van te proberen te communiceren, meer informatie op te vragen of meer te worden" bedreven in het nauwkeurig identificeren van emoties bij hun partner, vallen ze terug op het zeggen: 'Je bent gek' of 'Je bent te ingewikkeld.'"
“Als we iets beginnen te denken of voelen dat buiten ons normale bereik valt, in plaats van af te wijzen die delen van onszelf, kunnen we in plaats daarvan een meer vriendschappelijke en onderzoekende relatie hebben, zelfs met? onszelf?"
Een meer medelevende benadering, zegt Klow, is om te onderzoeken waarom je partner handelt zoals ze is, in plaats van haar af te sluiten met het oordeel dat ze gek is. Het is handiger om iets te zeggen als: "Er moet een goede reden zijn waarom je je zo gedraagt en ik wil het begrijpen", zegt Klow.
"Iemand gek noemen is 'anderen', en ik zie zowel mannen als vrouwen elkaar tegenspreken", zegt Krow.
Als je om je relatie geeft, moet je een manier vinden om te verschijnen als je 'beste zelf', zelfs als je wordt geconfronteerd met lelijk gedrag.
"Het is een natuurlijke menselijke reactie om die andere persoon te ontslaan", zegt Klow met een gekke beschuldiging. “Het is de manier van ons ego om de wereld om ons heen te beheersen. Wanneer we iets beginnen te denken of voelen dat buiten ons normale bereik valt, in plaats van af te wijzen die delen van onszelf, kunnen we in plaats daarvan een meer vriendschappelijke en onderzoekende relatie hebben, zelfs met? onszelf?"
Idealiter, als je een “Je bent” gek!” terwijl je op het puntje van je tong opwelt terwijl je ruzie hebt met je partner, moet je de situatie de-escaleren door een pauze te nemen. Paren die bij elkaar blijven, hebben de neiging om te de-escaleren, zelfs tijdens een ruzie, zegt Prause. Als dit soort koppels ruzie maken en de ene persoon de ander ervan beschuldigt overdreven te reageren, kan de ander zeggen: "Je hebt gelijk, ik reageerde overdreven op dat deel", en de eerste persoon reageert met zoiets als: "Bedankt dat je dat zegt, ik denk dat ik ook overdreven reageerde." Maar als je niet zo'n stel bent, neem dan een pauze, vooral als er al een "gek" is geweest genivelleerd.
"Als het daar eenmaal is, ben je voor nu klaar", zegt Prause. "Probeer er niet doorheen te praten."
Sterker nog, denken dat je het meteen moet "hakken" is een van de grootste fouten die veel stellen maken, zegt ze. Het is meestal handiger om een bepaalde tijd een pauze te nemen.
"Laat de andere persoon weten dat je niet wegrent", zegt ze. "Zeg dat je over een uur terug bent en kom ook echt terug, al is het maar om te zeggen dat je nog niet bent afgekoeld en meer tijd nodig hebt."
