"Vaderlijk advies" is een wekelijkse advieskolom waarin Patrick Coleman, hoofdredacteur van Vaderlijk ouderschap, openhartige antwoorden geeft op vragen van lezers. Wil je evidence-based antwoorden en wat gezond verstand moraliteit? E-mail advies@vaderlijke.com. We hebben je. Wil je een rechtvaardiging voor een ouderschapsbeslissing die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. Patrick heeft het druk.
vaderlijk,
Dus ik heb een zoon van zes en een pasgeboren baby. Mijn vrouw en ik wonen in Houston, waar eenpaar gevallen van mazelen. Ik sprak onlangs met mijn beste vriend en hij vertelde me eigenlijk dat zijn vrouw hun kinderen niet vaccineerde en dat hij zich echt zorgen maakte. Het probleem is dat zijn zoon en mijn zoon heel close zijn. We gaan de hele tijd naar hun huis om rond te hangen en zij komen naar het onze. Dus ik weet dat er waarschijnlijk enig risico is, maar aangezien mijn familie is gevaccineerd, behalve de baby, is het waarschijnlijk niet zo hoog. Ik ben echt bang dat als ik zou besluiten om onze families uit elkaar te houden vanwege de vaccinatie, ik de vriendschap met mijn buddy zou verpesten, maar misschien ook de relatie van mijn zoon met zijn goede vriend. Het is de persoonlijke keuze van zijn vrouw, dus ik heb er natuurlijk niets over te zeggen. Maar ik ben in de war. Wat moet ik doen?
Vaxxed voelen
Houston
*
Uw pasgeboren baby is in direct gevaar. Er is gewoon geen andere manier om het te zeggen. Met vijf bevestigde gevallen van mazelen in Houston en een hele stad vaccinatiegraad ergens rond de 80 procent heeft je vriendschap je baby direct in de hete zone geplaatst. Het feit dat je niet meer bang wordt, is op zijn zachtst gezegd zorgwekkend.
Begrijp me niet verkeerd. Het is niet alsof ik wil dat je in angst opvoedt. Ik niet. Maar ik wil wel dat je met kennis van zaken opvoedt. En als die kennis een acute reactie oproept om resoluut op te treden, dan doe je je werk.
Mazelen is niets om laissez-faire over te zijn. Het is een gevaarlijke overdraagbare ziekte die longontsteking, encefalitis, blindheid en overlijden kunnen veroorzaken. De ernstigste complicaties treden op bij kinderen jonger dan twee jaar. Wat ik bedoel is dat je pasgeboren baby zou kunnen sterven omdat de vrouw van je vriend een 'persoonlijke keuze' heeft gemaakt. Dus misschien is het eigenlijk toch niet zo persoonlijk.
In het belang van uw kinderen moet u absoluut stoppen met interpersoonlijke bezoeken tot: de kinderen van je vriend zijn ingeënt. Je vrienden blijven uitnodigen of bezoeken terwijl je een pasgeboren baby hebt, zou volkomen onverantwoordelijk zijn. Het goede nieuws is dat je de zeldzame kans hebt om te weten dat ze niet zijn gevaccineerd en dat je deze voorzorgsmaatregel kunt nemen en je risico kunt verlagen. Het slechte nieuws is dat het waarschijnlijk je vriendschap zal beïnvloeden.
Ik begrijp dat we leven in het tijdperk van cavalierlijk overboord gegooide vriendschappen, maar echte vriendschappen zijn zeldzaam en moeten worden beschermd. Maar tegelijkertijd is niets de gezondheid van uw kind waard, of mogelijk zijn leven. En dit is precies wat je aan je vriend(in) gaat uitleggen (bij voorkeur per telefoon) wanneer je een pauze instelt tijdens het uitgaan. Als hij inderdaad je beste vriend is, zou hij het moeten krijgen. Hij is een vader. Hij weet wat het betekent om je kinderen te willen beschermen. Ik ben niet zo bang dat jullie plotseling geen broers meer zijn.
Je zoon en zijn maat daarentegen. Dat is een ander geval. Je zult hem moeten uitleggen waarom hij niet meer met zijn bestie om kan gaan. En je zult het moeten doen zonder met een vinger naar een ander gezin te wijzen en "Onrein!" te roepen. Dit betekent dat je een genuanceerde benadering moet kiezen. Dat is prima.
Op zesjarige leeftijd is uw zoon zich behoorlijk bewust van ziekte en gezondheid. Hij weet ook wat het betekent om zijn broer of zus als grote broer te beschermen. Dus als hij uiteindelijk vraagt waarom hij geen speelafspraakje met zijn vriend kan hebben, zul je eerlijk zijn. Het is waarschijnlijk dat uw zoon zich herinnert dat hij zijn injecties heeft gekregen. Herinner hem er gewoon aan dat die schoten hem ervan weerhouden ziek te worden. Laat hem weten dat zijn vriend die injecties niet heeft gehad en zijn jongere broer of zus ook niet. Om iedereen te beschermen, moet je een tijdje gescheiden blijven. Laat je zoon weten dat het niet is omdat zijn vriend slecht of vies is, maar het is gewoon een voorzorgsmaatregel. Om de vriendschap in stand te houden, kun je regelmatig videochats tussen hen opzetten of een videogame zoeken die ze samen online kunnen spelen. Er zijn opties.
Zal het moeilijk zijn? Natuurlijk, maar niet zo moeilijk als je pasgeboren baby te zien lijden door de mazelen. Perspectief is hier je vriend.
Over perspectief gesproken, een kruisverhoor kan heel goed uitpakken voor je vrienden. Het is mogelijk dat de vrouw van uw buddy nooit heeft overwogen dat haar beslissing om niet te vaccineren gevolgen zou kunnen hebben voor mensen die dicht bij haar staan. Weggaan zou heel goed de aanzet kunnen zijn tot een gesprek tussen haar en haar man, met goede resultaten. Dat is in ieder geval de hoop.
Blijf stevig. En houd je gezin veilig.
vaderlijk,
Ik heb drie dochters en heb een probleem met nachtelijk geweld. Het oudste meisje zit op de middelbare school. Ze heeft haar eigen kamer en heeft die nu zo'n 5 jaar. De twee jongste meisjes zitten op de kleuterschool en de tweede klas en omdat we in een klein ranchhuis wonen, delen ze een kamer. Het punt is dat ze ook graag een bed delen omdat ze bang worden van het donker. Het probleem is dat de kleuter echt gemeen is tegen de tweede klasser. Net als de andere avond rukte ze gewoon aan het haar van haar zus. We gaven haar een time-out en zeiden dat ze naar haar eigen bed moest gaan, maar toen begon haar zus in paniek te raken omdat ze alleen zou moeten slapen. Dit gebeurt de hele tijd. Het voelt alsof mijn jongste haar zus 's nachts misbruikt, wetende dat ze ermee weg kan komen en toch de troost zal krijgen die ze allebei willen. Het is verdraaid en ik wil dat het stopt. Wat moet ik doen?
de referentie
Portland, Oregon
*
Hier is een statistiek die je heel trouw zal klinken, Ref: de meerderheid van huiselijk geweld vindt niet plaats tussen echtgenoten, maar tussen broers en zussen. Je hebt gelijk als je denkt dat dit niet iets is om lichtvaardig te nemen. Dit soort geweld kan blijvende gevolgen hebben.
Er is niets bijzonders aan het feit dat dit geweld 's nachts plaatsvindt. Hoogstwaarschijnlijk is dat net wanneer het paar het langst in de buurt is. Als er problemen tussen hen brouwen, is het logisch dat ze overkoken als ze worden beperkt tot een eenpersoonsbed.
De vraag die je moet stellen is waarom geweld je kleuterscholen gebruiken. Wat is er gaande? Zijn er conflicten waardoor ze uithaalt? Is het een kans om aandacht te krijgen? En als het gebeurt, hoe reageer je dan?
Het is een feit dat kinderen de neiging hebben om strenger tegen elkaar te zijn als hun ouders streng tegen discipline zijn. U noemde time-outs, maar wat gebeurt er rond de time-outs? schreeuwen? beschuldigingen? Gevaren? Als een van deze situaties het geval is, moet u uw eigen gedrag aanpakken, zodat u kunt beginnen met het modelleren van een passende en gezonde reactie op tegenspoed.
Op korte termijn is het gewoon niet veilig voor je kinderen om samen in bed te liggen. Ik neem aan dat er nog een bed beschikbaar is in deze gedeelde kamer? Als dat zo is, gebruik het dan. Zo niet, koop er dan een en gebruik hem. Wat er gaat gebeuren, is dat je in wezen je meisjes weer gaat slapen. Het zal niet leuk zijn, maar het is iets dat moet gebeuren. Als ze echt bang zijn voor het donker, help ze dan door een nachtlampje te plaatsen. Probeer dan de fading-methode. Hang rustig rond in hun kamer, terwijl ze wegdrijven in hun aparte bedden. Ga rustig weg als ze slapen. Als er iets gebeurt, ga dan terug naar hun kamer en leg ze rustig, emotieloos terug in hun bed. Herhaal dit proces en verkort de tijd dat u in hun kamer bent totdat ze kunnen slapen zonder u daar. Het duurt even, maar blijf erbij.
Bespreek eventuele conflicten overdag kalm en onpartijdig. Leg de nadruk op samenwerking in plaats van schuld. Help ze begrijpen dat ze hier samen in zitten. Het is geen wedstrijd. Dat zou al aardig moeten helpen. Veel geluk!
