Voor het grootste deel van mijn zoon vrienden' vaders zijn allemaal goede en fatsoenlijke mensen, volleerde heren die aandacht besteden aan hun kinderen, voor hun gezin zorgen, hand foute ballen voor kinderen, blijf van Twitter af en kijk niet rechtstreeks naar zonsverduisteringen. Maar er is één uitzondering, één enkele uitbijter die ik niet zal identificeren, behalve om te zeggen dat zijn politiek tegenover de mijne staat, zijn benadering van coaching tegenovergesteld aan mijne, zijn vermogen om zich persoonlijk beledigd te voelen door stedenbouwkundige beslissingen is opvallend, en als hij nog een opmerking maakt over mijn vinylcollectie, sla ik hem op zijn mond met een Phil Collins dossier. (Maar serieus bevat geen enkel slecht nummer, vecht tegen me.)
Ik heb niet vaak met deze uitbijter te maken - als hij langskomt, blaas ik gewoon "Er is iets gebeurd op de weg naar de hemel" totdat hij stapt terug in zijn stomme enorme vrachtwagen, waarvan ik veronderstel dat hij de verraderlijke tocht van een halve mijl terug achter de Panera. Maar als u uw kinderen bij activiteiten betrekt,
Praat gewoon over de kinderen.
De meeste ouderschapsboeken zullen je vertellen dat een belangrijk onderdeel van het aangaan van volwassen vriendschappen is om over iets anders dan de kinderen te praten - muziek, hobby's, die ABBA-vervolgfilm, wat dan ook. Doe dat in dit geval niet. Letterlijk, praat gewoon over de kinderen. De kinderen bieden een onderwerp dat een gedeelde, bevaarbare veilige gespreksruimte is. Ook heb je waarschijnlijk geen hekel aan het kind, vooral niet als hij of zij een band met de jouwe heeft gesmeed. Als de jag-dad het onderwerp wil veranderen, schuif het dan gewoon terug, d.w.z.:
Hij: "Eindelijk een president met de BALLEN om in hoofdletters te tweeten naar die klootzakken in Iran, nietwaar?"
Jij: "Wauw, Jaxson heeft echt aan zijn grounders gewerkt, ik ga een Mountain Dew halen."
Stel samen met uw partner of een onpartijdige derde een codewoord op.
Hopelijk, je hebt dit al gedaan. Zelfs de meest behoeftige man onderbreekt het tonen van 50 kajak-gebaseerde selfies als je partner opduikt die je aandacht nodig heeft. Nou ja, meestal.
Zoek een gedeelde activiteit die je kunt doen in plaats van praten.
Helaas kunnen we hier niet veel details bieden, omdat het afhangt van waar je bent en wat je doet en wie waar speelt en hoeveel escape room je hebt. Maar in plaats van rond te hangen en door een conversatiemoeras te ploeteren, zoek je een taak die jullie samen kunnen voltooien: speel de speelplaats op, leg het krijt op de grondlijnen, verplaats wat stoelen, help een oude dame aan de overkant, wat dan ook. Als je een taak moet voltooien, kun je je op iets anders concentreren dan je vast te voelen.
Troost je met het feit dat dit niet lang meer kan duren.
Iedereen, zelfs rechtse gekken, liberale Twitter-klootzakken, pathologische oplichters, verstokte leugenaars en mensen die Phil Collins afkeuren, kunnen zien wanneer iemand hen probeert te vermijden. Ze proberen het een paar keer en stoppen dan. Weet je nog dat je bleef proberen een gesprek aan te knopen met de blondine in je biologieles van groep 11 en het is gewoon nooit gebeurd en uiteindelijk gaf je het op en nam je ontslag om gewoon ongelooflijk goed te worden Bij Ninja Gaiden II: Het duistere zwaard van chaos? Dat gevoel gaat niet weg als je ouder bent. Doorloop de eerste paar interacties en al snel zul je je in een nieuwe standaard vestigen waar je knikt en zwaait tijdens het ophalen en wegbrengen en elkaar de rest van de tijd negeert. Of, weet je, je kunt beleefd zijn en hetzelfde resultaat hebben, door aan je kind te laten zien dat, hoewel niet alle mensen oog in oog kunnen zien, ze hartelijk kunnen zijn.
