Het volgende is gesyndiceerd van: De Huffington Post als onderdeel van The Daddy Diaries voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Ik ging onlangs naar Los Angeles voor een songwritingtrip en halverwege voegden Michelle en Lev zich bij me. Dit betekende dat Michelle alleen met Lev van New York naar LA moest vliegen. Ze was bang dat hij moeilijk zou zijn tijdens de vlucht en dus onderzocht ze de beste manieren om te vliegen met een kind van 15 maanden.
flickr / kqedquest
Zoals elke verstandige verantwoordelijke ouder, bereidde Michelle zich voor. Ze kocht een speciale koptelefoon voor baby's, een half dozijn iPad-apps en pakte een heleboel speelgoed en kinderboeken, evenals de vreemde dingen waarmee Lev graag speelt - onze tv-afstandsbediening en een rol afplakband. Ze bracht ook een dekentje mee om hem te verschonen, luiers, billendoekjes, billencrème en een kleine koelbox met snacks, 5 flessen biologische volle melk en al zijn favoriete etenswaren. Er was geen enkele gebeurtenis waarop ze zich niet had voorbereid. Napoleon viel Rusland binnen met minder planning. Toch was het een zware vlucht nu Lev heeft leren rennen, aangezien hij het grootste deel van de tijd uit haar schoot kronkelde en door de gangpaden rende en vrienden maakte met de andere passagiers.
Aangezien we voor onze terugkeer naar New York op aparte vluchten waren geboekt, zei ik dat het alleen maar eerlijk zou zijn als ik me vrijwillig aanmeldde om alleen met Lev naar huis te vliegen, zodat Michelle kon genieten van wat volwassen tijd op haar vlucht. Tot mijn verbazing, voordat ik het idee kon afmaken, stemde ze ermee in en wenste ze me succes.
Ik besloot om van de vlucht naar huis met Lev een klein experiment in opvoeden te maken. Ik zei nee tegen het inpakken van het speelgoed en de boeken en de afstandsbediening en het plakband. Ik nam maar één fles melk en toen Michelle bezwaar maakte, zei ik: maak je geen zorgen - ik haal gewoon melk van de stewardess in het vliegtuig. Ze vertelde me dat Lev krankzinnig zou gaan schreeuwen en ze adviseerde me een leger Elmo-poppen mee te nemen en andere manieren om hem af te leiden, maar ik zei, ontspan, we zullen plezier hebben met onze verbeelding, we hebben geen "speelgoed" of "dingen" nodig en ik berispte haar vriendelijk voor het kopen van het consumentistische ouderschap van Buy Buy Baby val. Ik bedoel, hoeveel apps kan een kind van 15 maanden nodig hebben?
flickr / Eugenio Wilman
Ik had mijn voorbereiding voor de vlucht teruggebracht tot een paar luiers en een fles melk. Ze keek me aan alsof ik zou gaan vechten tegen een leeuw gewapend met een vliegenmepper, haalde haar schouders op en ging weg om haar vlucht te halen.
Ik begon met het kleine blauwe braakselzakje te spelen en deed alsof het een kroon was.
Door de beveiliging komen was een beetje stressvol: er was een extra spanningslaag aan de gebruikelijke nerveuze choreografie van het uittrekken van schoenen, het verwijderen van de laptop de rugzak, rukte Lev uit zijn kinderwagen, vouwde de kinderwagen met één hand op terwijl hij hem ervan weerhield weg te rennen en zijn ene fles melk niet te laten vallen terwijl hij het onderwerpen aan het TSA-bom-snuffelprotocol dat ze toepassen op babymelk, terwijl ze hopen dat Lev niet in paniek zou raken als de rij achter ons langer en langer werd ongeduldig.
Maar eenmaal aan boord van het vliegtuig lachte het geluk me toe. De hele vlucht was volgepakt, maar op de een of andere manier was de passagier in de stoel naast mij niet op tijd, dus Lev had zijn eigen stoel en viel prompt in slaap voor de volgende 2 uur.
Zoals George W. Bush zijn spandoek 'Mission Accomplished' onthulde aan boord van een vliegdekschip vlak voordat Irak afdaalde in een tien jaar durende orgie van terreur en burgeroorlog, begon ik mezelf op de schouder te kloppen. Mijn stemming was zo zelfgenoegzaam dat ik een biertje en een kleine tequila bestelde, mijn stoel in de achteroverleunende positie duwde en ging zitten om een film te kijken.
flickr / Sergio Maistrello
Net toen ik de tequila over een glas ijs schonk, werd Lev wakker met een bloedstollende kreet en morste ik het hele drankje op mijn dij. (Aan de positieve kant, hij begon zo woest te huilen dat de stewardess wegrende en rekende me niet voor mijn drankjes.) Ik probeerde Lev te troosten met melk, maar het blijkt dat United Airlines geen melk aan boord heeft vliegtuigen. Ik liet dat even bezinken terwijl de paniek langzaam als een koortsige sluier op me neerdaalde.
Ik heb even overwogen om zijn fles te vullen met kunstmatige halve en halve creamers, maar aangezien een fles daarvan zeker zou zijn een baby vermoorden, wendde ik me tot plan B: we zouden onze fantasie gebruiken en plezier hebben met alles wat we konden vinden, zoals Tom Hanks in Wegdoen. Ik begon met het kleine blauwe braakselzakje te spelen en deed alsof het een kroon was. Dit verheugde de jongen en hij begon ook de luchtziektezak als hoed te dragen. En een tijdje dacht ik verdomme, ik ben best goed in het direct oplossen van problemen. Toen ging Lev "naar de badkamer", waarmee ik bedoel dat hij bleef waar hij op mijn schoot zat en een vieze geur begon uit te stoten die noch ik, noch mijn medepassagiers konden negeren. Toen werd het een beetje zuur.
Ik overwoog even zijn fles te vullen met kunstmatige halve en halve creamers, maar aangezien een fles daarvan zeker een baby zou doden.
In de kleine badkamer van 18 vierkante inch raakte hij in paniek alsof niemand ooit zijn kont had afgeveegd in een telefooncel op 30.000 voet. Ik begon me zorgen te maken dat een Amerikaanse marshall zou binnenstormen en me zou taseren omdat Lev schreeuwde en beefde en bedekt was met tranen en speeksel en poep.
Eenmaal terug in onze stoel en enigszins opgeruimd, kon ik eindelijk mijn minder voorbereide opvoedingsstijl op de proef stellen. Mijn theorie is dat vaderschap is als het leven: je kunt het zo beladen en duur maken als je wilt. Of je kunt ontspannen en improviseren. Lev en ik begonnen speelgoed te maken van de materialen die voorhanden waren. We speelden ongeveer een half uur met de gesp van de veiligheidsgordel en Lev vond het erg leuk om hem met mijn vingers open en dicht te klikken. We speelden met de lege tequilafles en het lege bierblikje totdat Lev het blikje ondersteboven op mijn schoot draaide en we ontdekten dat het niet echt leeg was.
flickr / Sergio Maistrello
Dus het leek alsof ik degene was die in mijn broek plaste, en we lachten allebei om de ironie. Daarna bladerden we door het inflight magazine en Lev scheurde elke pagina aan flarden, wat me amuseerde totdat we bij een paar pagina's die plakkerig waren en een rare bruine, voedselachtige substantie hadden, en ik ging snel verder met het plan C. Ik vulde zijn fles met water en tot mijn verbazing viel hij in slaap op mijn schoot, rustig nippend, blijkbaar niet bewust van het verschil tussen melk uit de uier van een koe en kraanwater uit een kraan.
Weer voelde ik die bijzondere combinatie van warme vaderliefde en zelfvoldane trots en met een minimale inspanning van het leven zijn gekomen.
De stewardess kwam langs en gaf me een kleine snackverpakking en het knisperende geluid van de verpakking maakte Lev wakker. Hij was nieuwsgierig naar wat ik aan het eten was en aangezien ik lang geleden in paniek was geraakt en al het eten had opgegeten dat ik voor hem had meegebracht, dacht ik waarom niet? In het ergste geval ontdekken we dat hij ergens allergisch voor is. Lev at wat van de gedroogde snacks, maar de wasabi-erwten waren te pittig. Hij keek me aan met een uitdrukking van gepijnigd verraad en begon te huilen en rukte verwoed aan zijn lippen alsof hij de angel van de wasabi handmatig wilde verwijderen.
Gelukkig zag een vriendelijke passagier een paar rijen voor me onze nood en gaf me een grote container met fruit die ze bij Whole Foods had gekocht, waarvan ze zei dat haar kinderen weigerden te eten.
Mijn stemming was zo zelfgenoegzaam dat ik een biertje en een kleine tequila bestelde, mijn stoel in de achteroverleunende positie duwde en ging zitten om een film te kijken.
Mijn kind daarentegen is een fruitverslaafde. Dus brachten we de rest van de vlucht lachend door en gaven we elkaar bosbessen en aardbeien.
Toen we in New York landden, haalde ik wat melk op het vliegveld en vulde zijn fles. Michelle ontmoette me bij de bagageband en zag er goed uitgerust uit. Lev deed alsof alles cool was.
flickr / camera_obscura
"We zullen?" vroeg ze, met een air van anticiperende leedvermaak. "Hoe ging het?"
'Hou je mond,' legde ik uit, terwijl we door de uitgang van het vliegveld waggelden, een gezin werd weer heel. Het leven is gemakkelijk met 2 volwassenen tegen een klein beest vastgebonden in zijn kinderwagen. Ik had het overleefd en bewees mijn punt. Je hebt geen apps en een hoop onzin nodig om gelukkig te zijn. Als ik erop terugkijk, waren de wasabi-erwten misschien niet zo'n goed idee.
De moraal van het verhaal is: ontspan en iemand zal je waarschijnlijk fruit geven. En alleen met mijn peuter door het land vliegen zonder enige voorbereiding?
Het was het gemakkelijkste ter wereld dat ik nooit meer zal doen.
Dimitri Ehrlich is een multi-platina verkopende songwriter en de auteur van 2 boeken. Zijn schrijven is verschenen in de New York Times, Rolling Stone, Spin en Interview Magazine, waar hij vele jaren als muziekredacteur werkte.
