Zoals het spreekwoord zegt, als je met iemand trouwt, trouw je met zijn familie. Velen van ons lachen dit weg, zoals een van de vele oude aforismen die ooms ons op onze trouwdag vertellen. Maar er zit natuurlijk veel waarheid in. De uitgebreide familie van uw partner — uw schoonouders, je zwagers en schoonzusters, je neven en nichten, enzovoort, enzovoort - worden een groot deel van je leven. Je erft het goede en het slechte. En als je kinderen hebt? Conflicten ontstaan vanzelf. Er zijn zoveel gebieden waarop meningsverschillen kunnen plaatsvinden: u wilt uw kinderen op een bepaalde manier opvoeden; je schoonouders deden het een beetje anders. Je wilt niet rond de kinderen vloeken, maar je zwager vloekt als een wannabe SnapChat-rapper. Je wilt niet dat iedereen altijd bij je is, maar je vrouw houdt van een opendeurbeleid met haar familie. Nu heb je een dorp nodig en je uitgebreide familie zal waarschijnlijk zoveel hulp bieden. Bovendien zijn ze zo belangrijk voor de ontwikkeling van uw kinderen. Je hoeft alleen maar te leren omgaan met de frustraties die zich voordoen - en
Pak uw zorgen vroegtijdig aan
Voel je je geblokkeerd door de uitgebreide familie van je vrouw? Het is een veelvoorkomend probleem. Wat een relatie zou moeten zijn, voelt plotseling als een competitie, en elke kans op een gezonde verbinding kan gedoemd zijn gedoemd te mislukken. Maar als je dit weet, kun je het omdraaien voordat het naar het zuiden gaat. Om uw relatie met uw schoonfamilie op een gezonde plek te krijgen, moet u weten (en erkennen) dat alle schoonfamilierelaties zijn geworteld in competitie voor je eigen individuele machtsposities binnen de twee verschillende families die jullie elk hebben met die gelukkige persoon die toevallig jullie is wederhelft.
“Mijn beste advies is om de onderliggende angst aan te pakken om gemarginaliseerd of uitgesloten of bekritiseerd te worden de problemen”, zegt Dr. Terri Apter, resident wetenschapper en professor aan de Universiteit van Cambridge en auteur van Wat wil je van me? Leren omgaan met schoonouders. “Je kunt je schoonfamilie geruststellen dat familiebanden zullen blijven bestaan, zelfs als het huwelijk de verwantschapspatronen verandert. Je kunt laten zien dat je waarde hecht aan wat een schoonfamilie voor het gezin brengt. Je kunt laten zien dat je wilt leren wie ze zijn, en op die manier geef je de boodschap dat je ze verwelkomt - dat je niet door hen wordt bedreigd.
Met andere woorden? Het is jouw taak om concurrentie om te zetten in samenwerking als je je schoonfamilie niet wilt haten.
Communiceer altijd met uw echtgenoot
Zorg ervoor dat jij en je partner te allen tijde weten wat de ander voelt als het gaat om verhoudingen met uitgebreide familie. Je wilt geen situatie creëren waarin er een opmerkelijke kloof is tussen jullie twee, laat iemand proberen binnen te vallen en deze te exploiteren. "Als je schoonouders een breuk tussen jou en je partner voelen, zullen ze trianguleren", zegt Dr. Fran Walfish, een familie- en relatiepsychotherapeut uit Beverly Hills, auteur van De zelfbewuste ouder, vaste deskundige kinderpsycholoog op De doktoren. "Betekenis? Ze zullen zichzelf in het midden plaatsen en een wig plaatsen tussen jou en je partner.
Blijf kalm
Als je schoonvader voor de tv wordt geplant omdat hij moet kijken Gevaar! elke avond of je schoonmoeder staat erop je alles te vertellen wat je verkeerd doet met je kinderen, het is gemakkelijk om te willen ontploffen. Maar wat er ook gebeurt, je geduld verliezen zal alleen maar grotere problemen veroorzaken. "Wees altijd respectvol, hoffelijk en aardig voor je schoonfamilie", zegt Walfish. "Als je ontevreden bent en ervoor kiest om het direct te uiten, zorg er dan voor dat je te allen tijde respectvol blijft."
Grenzen maken
Het is schokkend hoe vaak de ene of de andere echtgenoot laks kan worden als het gaat om dingen waaraan ze hun ouders of uitgebreide familie zullen laten deelnemen. Het is essentieel om de verwachtingen vooraf duidelijk te maken, inclusief frequenties en de duur van de bezoeken. Walfish zegt dat het nuttig kan zijn om met je partner een rollenspel te spelen, situaties te creëren die zich kunnen voordoen en manieren te bedenken om deze op te lossen. "Hoe ga je ermee om als er een explosief moment is?" ze zegt. "Zorg voor een plan voor het omgaan met moeilijke situaties en neem een vluchtplan op."
Onderzoek de relatie
Omgaan met aanmatigende schoonouders? Als geen van beide partners zich aan de controle van hun ouders kan ontworstelen, weerspiegelt dit hun jeugd. "Als je een zeer gezaghebbende relatie met de ouder had, waar wat mama / papa ook zegt, gaat", zegt Metzger. "Soms is het cultureel gerelateerd, soms zijn het gewoon opvoedingsstijlen." In extreme gevallen, zegt ze, kan een partner zelfs grote dingen bespreken beslissingen met hun ouders nemen voordat ze met hun echtgenoot praten, wat, al dan niet opzettelijk, de boodschap uitzendt dat ze de mening. Beide partners moeten dus een gezamenlijke inspanning leveren om de relatie te onderzoeken en te begrijpen hoe de dynamiek beter kan worden benaderd.
Vorm een Verenigd Front
Een van de meest voorkomende familieconflicten die zich voordoen, is wanneer iemand - grootouders, tantes en ooms, enz. - bekritiseren hoe hun kleinkind wordt opgevoed. Maar het goede nieuws is, want dat is eigenlijk een aanval op beide van u, zou het voor u gemakkelijker moeten zijn om het te weerstaan. "Ik zie bijna altijd dat de echtgenoten zich verenigen [hierover]", zegt Metzger. “Om te zeggen: ‘Weet je wat mama en papa? Dit is hoe we het doen.'” Dit is niet bedoeld om een wig te drijven. Tactiek is belangrijk. Maar het gevoel blijft.
Kies kanten zorgvuldig. Heel voorzichtig
Begrijp dat welke kant je ook kiest in een gevecht waarbij een uitgebreide familie betrokken is, je uiteindelijk iemand ongelukkig zult maken. Gevoelens van wrok kunnen ontstaan in situaties waarin een partner zijn ouder verkiest boven zijn echtgenoot, en, per Metzger, “wanneer die gevoelens beginnen op te bouwen, kom je in een gevarenzone waar het het huwelijk onder druk zet. Niet alleen met hoe je communiceert, maar soms merken zelfs kinderen dat.” Op de lange termijn zullen je kinderen je niet bedanken voor het bevriezen van oma.
En als je toch partij kiest tegen je vrouw, probeer dat dan op een manier te doen die haar gevoelens niet negeert. "Ik heb met echtgenoten gezien - als hun vrouw een probleem heeft, is de reflex vaak om het te minimaliseren", zegt Metzger. "Maar uiteindelijk, als je het onder het tapijt blijft vegen, zal het op andere manieren naar buiten komen in termen van woede en wrok." Als ze een probleem ter sprake brengt, is dat omdat ze er boos over is. En je weet dat medeleven deel uitmaakte van het optreden toen je je aanmeldde.
Constructief klagen
Als de familie van je vrouw je gek maakt, en ze merkt hun slechte gedrag niet op of heeft er gewoon geen last van, dan heb je het recht om het ter sprake te brengen en om verandering te vragen. Het algemene advies van Metzger is om meteen over eventuele problemen te praten, zodat ze niet gaan etteren. Houd het gesprek oplossingsgericht. Slecht idee: schreeuwen over hoe hard haar familie zuigt. Goed idee: "Praat vanuit een invalshoek van proberen om dingen te verbeteren en te zien wat je beter kunt doen in je relatie op het gebied van communicatie."
Je kunt nog steeds al je bulletpoints raken. Je wilt het gewoon doen op een manier die uitlegt hoe je je voelt, en wat je zou willen dat jullie allebei doen om eraan te werken het beter te maken. Zeg bijvoorbeeld: "Ik zou graag zien dat je je moeder vraagt om te stoppen met het uitnodigen van je ex-vriendje voor familie-evenementen" of "Ik zou graag willen dat we ermee instemmen die opa is afgesneden van de baby na drie Tom Collins’.” Als je dat gesprek eenmaal hebt gevoerd, heb dan geduld terwijl ze proberen verandering. Onthoud: ze hebben deze relatie met hun ouders veel langer gehad dan met jou.
Ontwikkelen — en onderhouden — gezinsrituelen
Het feit is dat je schoonouders zoveel tijd met je doorbrengen omdat ze wil om bij jou te zijn. Dus, in plaats van ze een winkel in uw hol te laten opzetten, is het een goed idee om een soort van vaste afspraak te maken waar uw familie samen kan komen met uw schoonouders en bijpraten. Of het nu gaat om een wekelijks diner op zondag, een maandelijks diner op vrijdag of iets anders dat in uw schema past, een regelmatige bijeenkomst kan een speciale gebeurtenis zijn en u toekomstige hoofdpijn besparen. "Door het regelmatig te houden, heeft elk gezinslid iets om naar uit te kijken en te anticiperen", zegt Walfish. "Maak het vaak genoeg om je goed te voelen en niet zo vaak dat je je gesmoord voelt."
Wees nuttig
Als je in het huis van je schoonouders bent en het is niet het uur na Thanksgiving wanneer iedereen zo vol zit dat ze gewoon zitten rondlopen en doen alsof ze echt geïnvesteerd zijn in het Lions-spel, de kans is groot dat op de bank liggen met je voeten omhoog is niet goed kijk. Nee, je wilt niet behoeftig zijn en je schoonouders banen voor je laten creëren. Maar er zijn waarschijnlijk boodschappen die gedaan kunnen worden, borden om op te bergen, verhalen die verteld kunnen worden, spelletjes die georganiseerd kunnen worden. Dit wil zeggen: je wilt een actieve, niet passieve, rol spelen als je tijd met hen doorbrengt. Anders zullen ze je zien als iemand die geen moeite doet in huis.
Breng hun tradities in evenwicht
Misschien wonen jij en je vrouw in een andere staat dan haar ouders, maar haar ouders zijn echt grote mensen-we-het-gezin-samen-voor-de-vakantiemensen. Of misschien wil je schoonvader heel graag dat het hele gezin er is voor zijn Memorial Day-varkensgebraad. En nu je vader bent, steek je liever je eigen barbecue aan of breng je een rustige kerstochtend door met je kinderen. Hoe kun je door deze problemen navigeren zonder op iemands tenen te trappen? Je moet tactvol en attent zijn. Kun je vakantiedagen afwisselen? Misschien een jaar thuis en het jaar daarop het huis van haar ouders bezoeken? Of zou haar vader bereid zijn om de Vaders Fay BBQ een dag of zelfs een week op te schuiven? Als je ze laat weten dat het naleven van hun tradities net zo belangrijk is als het creëren van je eigen tradities, zal dat de band met de schoonfamilie nog sterker maken.
Vraag om hun advies
Zowel moeders als schoonvaders zijn fonteinen van advies, suggesties en begeleiding, veel ervan ongevraagd. Het is gemakkelijk om ze uit te schakelen of zelfs geïrriteerd te raken door de schijnbaar constante stroom van raad, maar een betere manier van handelen is om het script om te draaien en daadwerkelijk om hun mening te vragen. Een stel dat ik ken kocht onlangs een huis dat veel TLC nodig had. De vader van de vrouw had jarenlang handwerk in zijn eigen huis gedaan, maar had al een tijdje geen project gehad om hem bezig te houden. De man belde hem op en nodigde hem uit om langs te komen om een deel van het werk met hem te doen. De vader stelde het niet alleen op prijs dat hij werd gevraagd, maar door samen te werken, creëerde hij ook een onschatbare tijd voor een band. Deze momenten zijn belangrijk. Ze maken zichzelf niet.
Wees genereus
Nee, je hoeft je schoonfamilie niet elke maand zo'n grote blik popcorn te sturen. Maar je moet manieren bedenken om genereuzer te zijn door ze (binnen redelijke grenzen) op te nemen. Als uw kind een spel, een recital of een schoolactiviteit heeft, zorg er dan voor dat het is uitgenodigd. Zelfs als ze niet aanwezig kunnen zijn, zal de simpele handeling om hen te laten weten dat er aan hen gedacht wordt, veel gewicht in de schaal leggen. Vind daarnaast manieren om mee te doen en hen een handje te helpen. Als je schoonfamilie in de buurt woont, kom dan langs en bied aan om te helpen met een huishoudelijke taak die ze graag wilden doen. Als je merkt dat hun gazon een beetje onhandelbaar wordt tijdens een bezoek, kom dan langs en bied aan om het voor hen te maaien. Willekeurige daden van vriendelijkheid en bedachtzaamheid bouwen veel rechtvaardigheid in uw relatie.
Maak hun impact duidelijk
De meeste grootouders zijn dol op hun kleinkinderen. Ze sturen speelgoed. Ze sturen outfits. Ze sturen andere dingen omdat 'oh kijk hoe schattig het is!' En omdat je schoonouders mensen zijn, willen ze graag weten dat hun kleine gebaren worden herkend. Het is dus belangrijk om een foto terug te sturen van je kind dat deze outfit draagt (zelfs als je er een hekel aan hebt) of spelen met dat speeltje (zelfs als je kind er maar vier minuten naar keek en iets ging doen) anders). Dit zal ze gelukkig maken - en, nog belangrijker, ze een gestage stroom nieuwe foto's geven om aan vrienden te laten zien, collega's, en laten we eerlijk zijn, iedereen met wie ze in contact komen en flits onmiddellijk foto's van hun schattige kleinkinderen.
Wees goed voor je vrouw en kinderen
Dit klinkt misschien vanzelfsprekend - en dat is het ook. Maar het eenvoudigste wat je kunt doen om een geweldige schoonzoon te zijn, is een geweldige echtgenoot en vader te zijn. Bovenal willen de meeste schoonouders weten dat hun kind gelukkig en gezond is en groeit in een huwelijk. Dus, als je bij hen in de buurt bent, zorg er dan voor dat je laat zien hoe sterk je relatie is. Veel schoonzonen, of ze nu op hun tenen willen lopen of omdat ze een bezoek aan de schoonouders als een vrije dag beschouwen, hebben de neiging naar de achtergrond te verdwijnen als ze bij het gezin van hun vrouw zijn. Doe dat niet. Present zijn. Wees aanhankelijk. Wees behulpzaam. Wees bemoedigend. Wees leuk. Met andere woorden: wees je beste zelf om hen heen. Bewijs ze dat hun dochter de juiste keuze heeft gemaakt.
Vergeet niet wie deze mensen werkelijk zijn
Als alles is gezegd en gedaan, hoe gek ze je ook maken, je schoonfamilie en uitgebreide familie zijn niet alleen de familie van je echtgenoot, maar ook die van je kinderen. Het is belangrijk om dat in gedachten te houden en een manier te vinden om ze een deel van je leven te laten zijn, terwijl je er toch in slaagt om het jouwe vast te houden. "Ze houden van je kinderen en hebben een wederzijdse warme relatie nodig", zegt Walfish. "Zorg ervoor dat u deze vitale relaties aanmoedigt, koestert en voedt."
