Dus je praat met iemand - misschien een vreemde, misschien ben je je partner - en het gesprek blijft maar voortslepen. Je wilt niet onbeleefd zijn, dus sta je veel langer te glimlachen en te knikken dan je eigenlijk wilt. Knip je ze af? Gewoon zeggen dat het leuk was om te praten en weglopen? Je doet geen van beide en houdt het gewoon uit. Tegen de tijd dat het gesprek eindelijk ten einde is, ben je geïrriteerd. Maar dat is beter, denk je, dan iemand kwaad maken.
De waarheid is dat we vrijwel allemaal slecht zijn in het beëindigen van gesprekken. En volgens een recent onderzoek, gesprekken zelden eindigen wanneer mensen dat willen - dankzij een klassiek "coördinatieprobleem" hebben de meesten van ons regelmatig te maken.
In twee onderzoeken van 932 gesprekken vroegen onderzoekers conversanten om te delen wanneer ze een gesprek wilden beëindigen en inschatten wanneer hun partner –– een intieme in studeerkamer één en een vreemde in studeerkamer twee –– dat wilde einde. tUit de resultaten bleek dat conversanten heel weinig echt idee hadden wanneer hun partners wilden dat gesprekken eindigden, en dat ze onderschatten hoe verschillend de verlangens van hun partner waren van die van henzelf.
Volgens studie auteur Adam Mastroianni, een vijfdejaars psychologie-promovendus aan Harvard, doet dit coördinatieprobleem zich voor wanneer wat jij kiest afhangt van wat je denkt dat iemand anders zal kiezen. Als je bijvoorbeeld probeert af te spreken voor de lunch en je denkt dat iemand op tijd zal zijn, dan ben je op tijd. Als je denkt dat ze te laat zullen zijn, dan is het ook oké voor jou om te laat te komen. "Dat is gemakkelijk op te lossen, omdat je kunt sms'en om te coördineren", zegt Mastroianni.
In gesprek is coördinatie moeilijker. Je vertelt de andere persoon niet wanneer je wilt stoppen of wanneer je door wilt gaan als hij/zij dat niet doet, omdat dit grof, strijdlustig of defensief - zodat je uiteindelijk je verlangens verbergt. Dat kan je helpen voorkomen dat je als onbeleefd wordt beschouwd, maar het betekent niet dat iedereen tevreden is. Mastroianni merkt op dat de meerderheid van de mensen zegt dat ze wilden dat een gesprek een beetje zou eindigen voordat het eindigde, en een minderheid van de mensen wilde dat gesprekken veel langer zouden duren.
Beide scenario's kunnen moeilijk zijn om te navigeren, maar Mastroianni zegt in beide onderzoeken dat de mensen die het minst van gesprekken genoten, degenen waren die ze eerder wilden beëindigen. De mensen die wilden doorgaan waren net zo blij als de mensen die zeiden dat het eindigde toen ze dat wilden. Dus in de praktijk betekent dit dat het beter is om meer te willen dan minder van een gesprek. "Ik stel voor om het gesprek iets eerder te beëindigen, wetende dat je in de toekomst weer een ander gesprek hebt", zegt hij.
Dus hoe kunnen we deze val vermijden? Dit is wat u moet weten over hoe u een gesprek goed kunt beëindigen.
Een gesprek met een vreemde beëindigen?
Het kan zowel ongemakkelijk als vervelend zijn om langer deel uit te maken van een gesprek dan u zou willen, vooral met iemand die u niet kent, en die u misschien zoals onderdompelen maakt je een vreselijk persoon - vooral als je bijvoorbeeld aan het kletsen bent met je eenzame, oudere buurman en je geen woord kunt krijgen in.
Als je echt wilt gaan, wees dan niet bang om respectvol te zijn onderbreken, zegt Nick Bognar, een therapeut in Pasadena, CA, zegt. Hij stelt voor om iets te zeggen als: 'Sorry dat ik u stoor, maar ik heb twee minuten om te praten voordat ik naar een ontmoeting." Spreken stelt in wezen een "timer" in, zodat de andere persoon weet af te ronden en zich op de belangrijke dingen te concentreren.
Om te laten zien dat je luistert en dat je om hem geeft, stelt Bognar ook voor om terug te denken aan wat je hebt gehoord na je onderbreking - je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen "Je zei dat je dit weekend de stad uit gaat?" En hoewel het kan helpen om een excuus te hebben voor iets anders dat je moet doen, heb je dat niet tot. "Je kunt ook zeggen: 'Het was leuk om met je te praten, maar ik ben supermoe, dus ik moet gaan'", zegt Bognar. "Het kan handig zijn om je eigen beperkingen toe te geven in plaats van gefrustreerd te raken met de andere persoon."
En onthoud daarbij dat niemand perfect is. We gaan allemaal wel eens te lang door (en willen er eerder uit). Zichtbaar onvolmaakt zijn voor een persoon die je niet zo goed kent, zegt Bognar, kan echt relationeel kapitaal opbouwen. We weten allemaal hoe beroerd het voelt om je de enige onvolmaakte persoon in een kamer te voelen, dus een beetje authenticiteit - zelfs in de vorm van het verknoeien van een gesprek - kan echt helpen om een band te smeden.
Een gesprek met je partner beëindigen?
Natuurlijk is het niet leuk om je buurman of een ouder af te sluiten op de kleuterschool van je kind, maar een gesprek beëindigen met je partner kan zich slechter voelen, vooral omdat je ze eigenlijk weer moet zien (om nog maar te zwijgen van eventuele restanten) conflict).
"Een belangrijke reden waarom je een gesprek met een vreemde niet verlaat, is dat je beleefd probeert te zijn", zegt Bognar. “Dezelfde beleefdheid tegenover vreemden is vriendelijkheid tegen mensen die je kent. Dus er kan meer druk zijn om te luisteren als de persoon belangrijker voor je is.”
Omdat het bijzonder slecht kan voelen om iemand om wie je geeft af te sluiten, raadt Bognar een eenvoudige denkoefening aan. "Als je klaar wilt zijn, is het beter en vriendelijker om eruit te komen, zelfs als de uitgang rotsachtig is, in plaats van te zitten en je gefrustreerd en wrokkig te voelen tegenover een andere persoon", zegt hij. "Het is in het belang van het behoud van relaties dat je moet vertrekken wanneer je dat wilt."
Je kunt dezelfde tools gebruiken om een gesprek te beëindigen met iemand om wie je geeft: gracieus onderbreken, je beperkingen toegeven, laten zien dat je om je geeft. Aangezien je een doorlopende relatie met je partner hebt, kan het ook helpen om een ander tijdstip vast te stellen om het af te maken. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik wil dit horen, maar ik heb iets anders te doen of ik voel me echt uitgeput. Kunnen we later terugkomen?”
Als je je kronkelend voelt over het afbreken van het gesprek, zegt Mastroianni dat het de moeite waard kan zijn om het uit te rijden als een uiting van vriendelijkheid. Natuurlijk, het coördinatieprobleem is irritant, maar het kan je relatie echt dienen. "We zijn misschien op deze manier gekomen om iemand niet te vertellen wat we willen omdat het ons beschermt", zegt hij. Je zou de andere persoon kunnen beledigen of zij kunnen jou beledigen, dus soms is het beter dat jullie allebei niet krijgen wat je wilt, maar in plaats daarvan op goede voet uit elkaar gaan.
En als het gesprek voortijdig eindigt, houd er dan rekening mee dat afscheid nemen niet betekent dat er aan beide kanten iets mis is gegaan. In de onderzoeken van Mastroianni zei niemand aan beide kanten dat ze een vreselijke tijd hadden als een gesprek te lang of niet lang genoeg duurde. "Het gebeurt gewoon dat twee mensen in de loop van menselijke gebeurtenissen moeten stoppen met met elkaar te praten", zegt hij. "Het is gemakkelijk om je zorgen te maken over gesprekken en hoe ze moeten gaan of eindigen, maar uiteindelijk maken zulke gesprekken het leven de moeite waard."
