Als ouder leer je elke dag nieuwe vaardigheden. Hoe het gehuil van je baby te ontcijferen. Hoe een baby te stuiteren terwijl hij slaapt. Hoe je een borstkolf snel schoonmaakt en demonteert alsof je een soldaat bent die een geweer schoonmaakt. Het hoort bij het territorium. EEN gelukkig huwelijk vereist ook een bepaalde reeks vaardigheden, vaardigheden die echtgenoten en echtgenotes elke dag moeten uitbreken. Hoe je waardering bijvoorbeeld goed kunt uiten. Of hoe je kunt voorkomen dat een ruzie uit de hand loopt. Het leren van deze vaardigheden - en weten wanneer je ze moet gebruiken - is cruciaal voor het onderhouden van een partnerschap door de jaren heen. Hier, dan 10 zulke relatie vaardigheden alle ouders moeten leren en oefenen.
Waardering tonen
Waardering, ook wel validatie genoemd, is een krachtig hulpmiddel. Op de juiste manier gebruikt, laat je je partner niet alleen zien dat je herkent hoe hard hij of zij werkt, maar dat je deze waardering op kleine, voor de hand liggende manieren uitdrukt. Zoals zo vaak zijn het de eenvoudigste dingen die de grootste resultaten opleveren. Maar het is iets waar alle stellen beter in kunnen zijn.
Een groot aspect van validatie is dat je er gewoon bent als je partner een probleem heeft. Dit vraagt om: Niet praten. Niet zeggen hoe je het deed of zou doen. En en, en geen ongevraagd advies geven. Het gaat erom te luisteren en een goed geplaatste "Ik ben bij je" te bieden. Maar dat wist je. Als je in gesprek bent, zijn de signalen vrij duidelijk.
Maar validatie heeft niet altijd een herkenbare vorm, want meer dan luisteren, het gaat om herkennen. "Het is om gezien te worden voor wat je bijdraagt, zelfs als het alledaags en routineus is", zegt dr. Emily Upshur, een gediplomeerd klinisch psycholoog in New York City. Check dat. Vooral als het alledaags en routineus is. Ouderschap is een oneindig spel van Did I Just Do Anything Right? Het is gemakkelijk om twijfel te voelen, laat staan enig gevoel van vertrouwen. als de ondersteunende echtgenoot, het is jouw taak om in te grijpen en, ja, validatie te bieden. De woorden kunnen variëren, maar de subtekst blijft: Ik heb het gezien en ik hou het niet voor mezelf.
Echt, echt luisteren
Luisteren lijkt veel op ouderschap. Het kost moeite. Het biedt niet veel krediet. Het gaat niet om jou. "Daarom zijn de meesten van ons er niet zo goed in", zegt Nichols. Maar het is de moeite waard om te doen. Om puur praktisch te zijn, heeft uw echtgenoot een probleem. Het zal er hoe dan ook zijn, en het zal sudderen en op een later, minder geschikt moment uitkomen met wrok zonder aandacht.
Je luistervaardigheid verbeteren kan worden gedaan door je aan nog een paar regels te houden: ga niet in de verdediging, leer om een pauze te vragen als je merkt dat je wegzakt, en maak je geen zorgen over het vinden van de beste woorden. Luisteren heeft geen woorden nodig.
Nu, dat gezegd. Een van de beste manieren om bijna onmiddellijk beter te worden? Vraag aan het begin van een gesprek of je partner je advies nodig heeft of luister. Dit geeft je partner controle en vergrendelt je in de juiste headspace. Als u in het begin vergeet te vragen, kunt u dit tijdens het vragen doen. Bij een pauze – en alleen bij een pauze – als je niet zeker weet wat je partner wil, vraag dan gewoon: "Wat zou? u op dit moment het meest helpen?” U herhaalt uw steun en dat de agenda van uw echtgenoot dat allemaal is zaken. Luisteren gaat immers om ondersteuning.
Onderbreking vermijden
Of je je nu realiseert dat je een chronische onderbreker bent of niet, de hele tijd onderbreken is niet goed voor je imago of relaties. Het maakt mensen kwaad en maakt dat je een lompe, ongevoelige, ongeduldige partner lijkt die niet een paar minuten kan wachten om tussenbeide te komen met een grappig tegenargument. Mannen maken zich vaker schuldig aan onderbreken dan vrouwen, maar de kans is groot dat beide partners hun bewustzijn kunnen vergroten over hoe vaak ze het doen.
Minder onderbreken betekent meer luisteren en meevoelen met de spreker. Enkele tips: denk niet na over wat je hierna gaat zeggen en luister gewoon. Pauzeer tien seconden nadat je partner stopt met praten om er zeker van te zijn dat ze echt klaar zijn met praten (zwangere pauzes zijn echt). Wanneer je midden in een verhitte discussie zit, herhaal dan een deel van de beschuldiging of dacht dat je partner zojuist had, zodat ze weten dat je oplet en niet alleen maar wacht om te spreken.
flirten
"Om welke reden dan ook, als we getrouwd zijn, denken we niet dat we de dingen moeten of hoeven te doen die we deden toen we aan het daten waren," Fran Greene, een relatieadviseur en auteur van De flirtbijbel, vertelde vaderlijk. "Op de een of andere manier hebben we het gevoel dat we kunnen zeggen: 'Godzijdank, ik hoef dat niet meer te doen'. Maar het tegenovergestelde is waar." Het is zeker. Onthoud: flirten gaat over de focus van jezelf en op je partner. Een van de gemakkelijkste manieren om dit neer te halen: oefen de houding van interesse, zegt Francis. Houd oogcontact, glimlach, laat uw partner praten zonder hem te onderbreken, leun voorover en luister naar wat hij zegt. Emotionele intimiteit, here we come.
Passende grenzen stellen
Gelukkige huwelijken gedijen op grenzen. "Het opzettelijk stellen van grenzen rond het huwelijk is wat het de hele opvoedingsjaren gelukkig zal houden", zegt Lesli Doares, een coach voor koppels: "Dit betekent dat je kinderen het grootste deel van de tijd uit de slaapkamer moet houden, regelmatige dates hebt (zelfs als je het huis niet verlaat), op vakanties alleen voor volwassenen gaat en besluiten om buitenschoolse activiteiten te beperken.” Te veel ouders, vertelde Doares ons, geloven in het idee dat kinderen betrokken moeten zijn bij elke activiteit die voor hen openstaat, anders blijkt interesse in. Dit kan kostbaar zijn in tijd en geld. Het is oké om tegen sommige dingen ‘nee’ te zeggen. Het is oké dat je kinderen soms teleurgesteld zijn. Het bereidt ze eigenlijk voor op de echte wereld.”
Even belangrijk? Grenzen stellen met schoonfamilie, vrienden en familieleden. Hoewel het zeker moeilijk is om aan mensen uit te leggen wanneer ze wel en niet langs kunnen komen,
Prioriteit geven aan uw huwelijk
Net als kerk en staat, is het van cruciaal belang om je huwelijk en je kinderen als afzonderlijke instellingen te zien - waarvan de ene voor de andere komt. “Het belangrijkste dat ouders moeten doen om een gelukkig huwelijk onderhouden terwijl het opvoeden van kinderen is om hun kinderen nooit op de eerste plaats te zetten”, zegt Julie Ingenohl, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Connecticut. “Veel te vaak heb ik stellen die na twintig jaar huwelijk in mijn praktijk komen met de klachten: ‘We komen gewoon niet overeen. Ik ken hem niet eens meer. Het is gewoon niet leuk. We hebben niks gemeen. De kinderen zijn bijna volwassen en we staan op het punt om lege nesters te worden. Wat gaan we doen?'"
Kortom, ouders die al hun aandacht op hun kinderen richten, verwaarlozen uiteindelijk de persoon van wie ze afhankelijk zijn op om die kinderen te helpen opvoeden - en de persoon die er nog steeds zal zijn als de kinderen uiteindelijk de... nest. "Bewaar iets voor jezelf", raadt ze aan. “Misschien is het een spin-klasse, boekenclub, hardlopen of iets anders. Maar het moet regelmatig worden gepland en belangrijk voor je zijn.”
Let op je woorden tijdens ruzies
Wat je zegt tijdens een ruzie is belangrijk. Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de focus te verleggen door niet de schuld te geven en te zeggen: "Je hebt dit gedaan" of "Je moet dit oplossen" en in plaats daarvan "ik" -verklaringen te gebruiken. "Als je 'jij'-verklaringen gebruikt, voelen ze zich beschuldigd en gaan hun oren uit", zegt Jonathan Robinson, een therapeut van een echtpaar en auteur van het nieuwe boek Meer liefde, minder conflicten: een communicatie-playbook voor stellen. "Dus als je 'ik'-uitspraken gebruikt, vermijd je dat. Je kunt verantwoordelijkheid nemen door een uitspraak te gebruiken als: 'Een manier waarop ik zie dat ik heb bijgedragen aan deze overstuur is ...' proberen te doen is niet dat je partner defensief wordt en een 'ik'-verklaring of het nemen van enige verantwoordelijkheid helpt bij Dat."
Herkennen — en wegsturen van — ongeldigverklaring
Emotionele invaliditeit is een veel voorkomende - en sinistere - kracht in relaties. Het komt voor wanneer iemand de gevoelens van zijn partner negeert, wat impliceert dat ze, om iets te zeggen of te doen, ofwel gek, dom of een combinatie van beide moeten zijn. Het kan op een snelle, bijna nonchalante manier gebeuren ("Doe niet zo gek..."), of het kan zelfs worden gedaan passief-agressief, een partner vertellen hoe ze moeten reageren voordat je zelfs maar spreekt ("Verlies het niet, maar ik moet je iets vertellen ..."). In het ergste geval kan de ongeldigverklaring uitmonden in situaties die vernederend en vernederend kunnen zijn (“hij weet niet waar hij het over heeft”). Onnodig te zeggen dat ongeldigverklaring in de loop van de tijd ongelooflijk destructief kan zijn voor een relatie. Huwelijken gedijen op wederzijds vertrouwen, respect, en veiligheid, en als een partner niet het gevoel heeft dat zijn of haar gevoelens met respect worden behandeld, zal de relatie uiteindelijk aantasten. Beide partners moeten hard werken om ervoor te zorgen dat ze geen van deze uitdrukkingen gebruiken.
Weten wanneer je een time-out moet nemen
Voel je een ruzie uit de hand lopen? Leer hoe u op pauze drukt. Er is niets mis met het afroepen van een time-out. Soms is het zelfs de beste manier om een geschil te bekoelen en te voorkomen dat dingen in het rood komen te staan. Een half uur naar buiten gaan en een wandeling maken of een kalmerende activiteit doen, kan precies zijn wat je nodig hebt om je gedachten te ordenen en de discussie rationeel te benaderen. "De reden dat we ons vaak spijt voelen na ruzie, is omdat we verstrikt raken in het moment en dingen zeggen die we niet menen", zegt Sullivan. "Haal even adem en denk aan jezelf voordat je verder gaat met de discussie."
Let op je lichaamstaal
Lichaamstaal spreekt boekdelen. En je zou je relaties kunnen saboteren door onbewust je schouders op te halen, je arm te kruisen of je kin te kantelen. Bijvoorbeeld: je armen kruisen. Hierdoor voel je je afgesloten of niet bereid om te luisteren naar wat anderen zeggen. Zoals Alison Henderson, een gecertificeerde non-verbale gedragsexpert in bewegingspatroonanalyse, zei dat het boekdelen kan spreken. "De perceptie is het belangrijkste onderdeel", zegt Henderson. “Ze denken misschien dat een gebaar onschadelijk is omdat ze er niets mee bedoelen, maar het is hoe het wordt waargenomen dat wordt het probleem.” Aandacht besteden aan hoe je jezelf presenteert aan je partner is essentieel om een relatie in stand te houden tact.
