De eerste officieel dag van zomer is eindelijk voorbij. Dus nu die zomer is Echt hier, en in tegenstelling tot 2020, is er een kans dat je echt iets kunt doen, laten we enthousiast worden over de zomer! Of. Misschien niet? Fijn dat het warm is en zo. Maar is de zomer eigenlijk wel goed voor ouders? Spoiler-alert: nee!
Toen je jong en kinderloos was, was het gemakkelijk om te omarmen zomer. Zodra de warme zomerdagen aanbreken, wordt overdag buiten drinken de norm. U kunt beginnen met het dragen van kleding die twee seconden nodig heeft om aan te trekken. En ervan uitgaande dat je geniet zwemmen, de zomer laat je ineens veel doen. Kortom, als je geen kind hebt, is de zomer het beste. En toch zijn al deze dingen totaal verschrikkelijk als je een ouder wordt. De zomer gaat van de beste tijd van het jaar naar de slechtste. Voor ouders is de metamorfose van de zomer van een voorheen feestelijke tijd naar een labyrint van eindeloze nachtmerries een van de grootste verraad van volwassenheid.
In willekeurige volgorde zijn hier de 18 redenen waarom de zomer slecht is voor ouders en onbetwistbaar de slechtste tijd van het jaar is.
18. Hete autostoelen
Omgaan met een autostoel voor je baby of peuter is op zichzelf al een taak die groot genoeg is, maar zodra je weersproblemen toevoegt, worden autostoelen hoofdpijn die aanvoelt als een kater van drie maanden. Wist u dat verwarmde lederen stoelen in uw auto uw correct geïnstalleerd autostoeltje om langzaam te verschuiven en in de verkeerde positie te komen? Ja, tijd om een autostoeltje controleren. Zoals elke drie weken in de zomer.
17. Zonnebrandcrème op kinderen smeren
Het maakt niet uit hoe oud uw kind is - 8 weken of 18 jaar - om zonnescherm op een kind is verschrikkelijk omdat een kind reageert op zonnebrandcrème zoals een kat zou reageren als het in hete spaghettisaus wordt ingesmeerd. Ze gillen. Ze verzetten zich. Ze schrikken. En het ergste van alles is dat al deze weerstand betekent dat je het kind niet goed bedekt - wat betekent dat je je er eindeloos zorgen over gaat maken als je eenmaal in de zon bent.
16. Kamp Oma en Opa bevestigt je ergste angsten
Je hebt altijd het sluipende vermoeden gehad dat je kind meer van je ouders houdt dan van jou. Summer geeft je alle bevestiging die je nodig hebt. We hebben het over terugtrekking van grootouders: dat wat je kind ervaart na een week op "Kamp oma en opa" te kijken wat ze willen, wanneer ze willen; koekjes eten voor ontbijt, lunch en diner; en niet één keer wordt verteld wat te doen.
15. Zand
Weet je nog toen iedereen de spot dreef met Hayden Christensen in Aanval van de klonen wanneer Anakin Skywalker zegt: "Ik hou niet van zand, het is natuurlijk, ruig en zo" komt overal.” Ja, nou, de jonge Darth Vader was eigenlijk iets op het spoor. Zand is verschrikkelijk. Kinderen eten het. Het blijft voor altijd in je auto en het mengt slecht met ijs en zonnebrandcrème. (Twee andere dingen op deze lijst die een enorme last zijn.)
14. Kinderen verwachten constant buiten te zijn
Een andere nachtmerrie is dat tijdens de zomermaanden ook kinderen wil constant buiten zijn. En in tegenstelling tot de wintermaanden heb je geen excuus. Afhankelijk van waar je woont, kunnen de warmte en zonneschijn vluchtig zijn, wat betekent dat je vreemd genoeg doen ben het aan jezelf, je partner en je kind verplicht om zoveel mogelijk naar buiten te gaan. Maar die verwachting is een hel.
13. Vaker baden
Weet je hoe je weg kunt komen door je peuter niet elke dag in bad te doen? Ja, vergeet het maar in de zomer. Je kind gaat naar de hemel stinken als je ze niet elke dag een bad geeft. Soms moet je dit doen tweemaal een dag; afhankelijk van wat voor soort hels uitje je zojuist hebt meegemaakt. (Hebben we al ijs en zand genoemd?)
12 Bij warm weer krijgt iedereen een kort humeur
Warm zijn betekent dat je kortademig bent. Kortademig zijn betekent dat je ongeduldig bent. Nu, factor in het zijn van een ouder.
11. Je kind plast in het zwembad
Waarschijnlijk nu. Terwijl je naast hen zwemt.
10. Alle zwemluiers zijn verschrikkelijk
Als je kind nog niet zindelijk is, worstel je met de bizarre knopen van zwemluiers. En dat is genoeg om iemand aan het drinken te krijgen.
9. IJskarren
Vaderlijk inwonende redacteur ouderschap — Patrick Coleman — behandelde dit onderwerp in een geweldig persoonlijk essay. Hier is de grote afhaalmaaltijd: ijscowagens zijn in feite instrumenten van een geheim genootschap van duivelaanbidders die dat willen maak je kinderen tot slaaf door ze te laten geloven dat de belangrijkste geluiden ter wereld de smakeloze tonen van de ijscowagen zijn muziek.
8. ijslolly's
Nog erger dan ijshoorntjes, want ijslolly's hebben verstikkingsgevaar ingebouwde functie. Ook, in ieder geval met ijs, kun je het eraf vegen. De vlekken van ijslolly's wel? Dat is hetzelfde als rode wijn uit een supersoaker op een stuk wit linnen schieten terwijl je er ook druivengelei naar gooit.
7. Je Dadbod is geen strandbod
Dit is duidelijk. De meeste vaders hebben het moeilijk een geweldig T-shirt vinden ze kunnen de hele tijd dragen. Maar wat gebeurt er als je dat T-shirt uit moet doen? Ja, daarom houden vaders eigenlijk niet van de zomer. Leuk vinden. Bij. Alle.
6. Agressief zonlicht en langere dagen vernietigen dutjes en bedtijd
Dus jij was je kind neerleggen in de winter om 18.45 uur naar bed. Dat werkte. Raad eens? In de zomer, zelfs als je gordijnen met lichtslot hebt, kan je kind weet het is klaarlichte dag buiten totdat, zoals, at minst 20:00. Ze kunnen het daglicht zien tijdens het eten, en die vreselijke zonnestralen banen zich een weg door de kieren in hun gordijn als ze geacht worden te gaan slapen.
5. Cargoshorts
Kijk. Niemand houdt van cargoshorts. Niemand. Maar hoe kun je een effectieve zomervader zijn zonder hen? Wil je echt de zonnebrandcrème, de insectenspray en alle extra spullen in een luiertas op het strand dragen? Waarschijnlijk niet!
4. Ouders leven constant in angst voor uitdroging
We weten allemaal dat je in de zomer veel water moet drinken. statistisch, mannen zuigen op deze zeer eenvoudige en levensreddende taak. Maar als je een ouder bent, is dit nog enger. Uitdroging is de emotionele potboiler van zomerouderschap; hoe meer je probeert er niet aan te denken, hoe meer het je verstand zal vernietigen.
3. Winkelen voor schoolspullen begint in juli
De laatste keer dat we het controleerden, was juli midden in de zomer. Waarom denken we al weer aan school?
2. Vakanties zijn geen vakanties
Het plannen van een vakantie, in de stad of een verre bestemming (zoals Disneyland) is niet ontspannend. Het zijn niets anders dan schema's en budgetten en slapeloze nachten over die schema's en budgetten. En dat is nog het ergste voor de vakantie eigenlijk begint. Iedereen is ziek van het cliché dat je een vakantie van je vakantie nodig hebt, maar er wordt zoveel gezegd omdat het echt waar is.
1. Je bent nog aan het werk!
Ook al haten we bijna elk aspect van de zomer, er is nog een ander tegenfenomeen dat we hebben ontdekt bij vaderlijk, die we graag noemen "FOMOOTSFYKAHWYAW": de angst om het zomerplezier dat uw kinderen hebben terwijl u aan het werk bent, te missen. Voor degenen onder ons die voor altijd 'op afstand werken', is dit erger geworden. Niet alleen is er zomerpret, maar het gebeurt ook in je huis en in je voortuin terwijl je bent werkend.
Als je op weg bent naar een baan weg van huis, is het nog erger. Tenzij je in het openbaar onderwijs werkt, krijg je eigenlijk geen zomervakantie, wat betekent dat je alles mist wat je kinderen doen, en het doodt je. De zomer is hier. Zeker wel. Maar niet voor jou!
