Wil je een betere echtgenoot zijn? De eerste stap is om, nou ja, te proberen een betere echtgenoot. Klinkt vanzelfsprekend, maar het is waar. De beste huwelijken zijn die waarin beide leden een actieve rol spelen, waarbij ze niet alleen hun gebreken identificeren (d.w.z. "I ibevestig je gevoelens te veel"; "Ik vaak te veel werkstress hebben”) maar ook manieren vinden om ze te corrigeren. Door te proberen jezelf beter te leren kennen - je sterke punten, je zwakke punten, je soms-goede-soms-slechte-neigingen - is de kans groot dat je niet alleen een goede echtgenoot wordt, maar ook een evoluerend een. Met andere woorden? Doe je best, doe het werk en je wordt beloond. Wil je beginnen? Nou, er zijn een aantal kleine, simpele dingen waar we ons allemaal op kunnen concentreren om gelukkiger te zijn, meer aanwezig, en betere echtgenoten en partners. Zoals de tien items hieronder.
1. Doe uw deel van de 'emotionele arbeid'
De meerderheid van de vrouwen draagt niet alleen het gewicht van het beheer van dagelijkse taken, maar ook van hun persoonlijke gevoelens en die van hun partner om alles te bereiken. Dit wordt vaak aangeduid als "
Een van de beste manieren om uw deel van de emotionele arbeid te doen, is erover te praten en tot een plan te komen. Dit kan gewoon een plan zijn van wat beide mensen uit hun relatie willen halen en wat voor elk van hen belangrijk is. Als de doelen van beide partners duidelijk zijn geschetst, kan het veel moeilijker zijn om dingen uit de boot te vallen. "Wat het verminderen van emotionele arbeid voor een vrouw betreft", zegt Phillip Young, die samen met zijn vrouw Brittney Better Together Breakthroughs oprichtte, "een man kan hier altijd naar teruggrijpen - hopelijk in een wekelijkse familiebijeenkomst - om met zijn vrouw na te gaan hoe ze dit gedeelde leven schepping.”
2. Leg je verdomde telefoon neer
Een recente studie gepubliceerd in de Tijdschrift voor toegepaste sociale psychologie heeft ontdekt dat telefoonafstoting, of "phubbing", in feite ontevredenheid over de relatie op een bijna onbewust niveau genereert door het creëren van emotionele afstand tussen romantische partners. Dit is weer een andere studie in een groeiend aantal onderzoeken dat laat zien hoe onze telefoons leiden ons af van authentieke menselijke interactie - en er zijn zeer reële, zeer diepe gevolgen. De beste remedie hiervoor is ook de moeilijkste: leg gewoon de telefoon neer en concentreer je op je partner. Oogcontact maken. Een gesprek hebben. Mens zijn.
3. Houd rekening met de energie die je mee naar huis neemt
Het leven zit vol stressoren. We kunnen ze niet beheersen. Wat we kunnen doen, is beslissen welke energie we mee naar huis nemen - wat essentieel is om bij je partner te blijven. "Het is zo belangrijk om de energie te kiezen die we in ons huis willen brengen voordat we naar binnen gaan", Rose Lawrence, een psychotherapeut en de eigenaar van Mind Balance, Inc., vertelde vaderlijk. “Als we dit doen, hebben we meer controle over onze intenties, onze stemming en ons gedrag. Het gaat om een doordachte keuze, elke dag, elk uur.”
4. Waardering vaker uiten
Volgens Jonathan Robinson, de therapeut van een echtpaar en auteur van het nieuwe boek Meer liefde, minder conflicten: een communicatie-playbook voor stellen, is een van de meest kernaspecten van een relatie dat "mensen begrepen willen worden en zich willen voelen" hun emoties worden gewaardeerd.” Een van de beste manieren om dit aan te pakken, is door gewoon tegen je partner te zeggen dat je het waardeert hen. EEN eenvoudige opmerking, tekst bericht, of compliment kan een lange weg gaan in een relatie, zegt Robinson. Laat je partner gewoon weten dat hij of zij is gewaardeerd en dat hun inspanningen niet onopgemerkt blijven, kan hen helpen zich gevalideerd en begrepen te voelen. “De nummer één correlatie met blijheid bij koppels is het aantal waarderingen dat ze elkaar geven”, zegt hij.
5. Leer op de 'Pauze'-knop te drukken
In elke relatie is het gemakkelijk om overdreven te reageren als je bent bekritiseerd of ondervraagd. Een van de beste dingen die je kunt doen: begrijpen dat je even nodig hebt. Als je partner naar je toe komt met een vraag, ga dan niet meteen in de verdediging. Neem even de tijd om te horen wat er wordt gezegd en begrijp het voordat je je reactie bedenkt. "We zijn vastbesloten om wraak te nemen wanneer we worden aangevallen", zegt Jean Fitzpatrick, LP, een relatietherapeut in Manhattan. "Door adem te halen, geef je jezelf de tijd om je focus naar binnen te verleggen en een constructievere manier te vinden om te reageren."
6. Geef prioriteit aan het positieve
Aan het begin van een relatie stromen met regelmaat positieve emoties. Opwinding, vreugde en passie zijn allemaal binnen handbereik. Maar naarmate de relatie vordert en jullie je allebei meer op je gemak voelen bij elkaar, verwachten sommige mensen dat die positieve emoties gewoon zonder enige moeite zullen gebeuren. Niet zo, zegt Suzann Pileggi, die samen met haar man, James Pawelski, directeur onderwijs aan het University of Pennsylvania Positive Psychology Center, auteur is van Samen gelukkig: de wetenschap van positieve psychologie gebruiken om liefde op te bouwen die blijft bestaan.
“Uit het onderzoek blijkt dat de gelukkigste koppels met de meest duurzame huwelijken zijn degenen die ze de hele tijd actief cultiveren en prioriteit geven in plaats van te wachten tot ze gebeuren, "zegt ze. “Omdat, zoals met alles, de nieuwheid van iets, die verhoogde positieve emoties, het niveau en de frequentie van nature niet zoveel voorkomen als in de begin van een relatie, de verliefdheidsfase.” Wat betekent dit voor degenen in langdurige relaties? Het is een kwestie van zichzelf afvragen wat ze elke dag kunnen doen, welke activiteiten of acties ze kunnen doen om positieve emoties in een huwelijk te laten stromen.
7. Gebruik 'ik'-uitspraken tijdens ruzies
Argumenten gebeuren de hele tijd in het huwelijk; het hoeven geen atoombommen te zijn. Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de focus te verleggen door niet de schuld te geven en te zeggen: "Je hebt dit gedaan" of "Je moet dit oplossen" en in plaats daarvan "ik" -verklaringen te gebruiken. "Als je 'jij'-verklaringen gebruikt, voelen ze zich beschuldigd en gaan hun oren uit", zegt Robinson. "Dus als je 'ik'-uitspraken gebruikt, vermijd je dat. Je kunt verantwoordelijkheid nemen door een uitspraak te gebruiken als: 'Een manier waarop ik zie dat ik heb bijgedragen aan deze overstuur is ...' proberen te doen is niet dat uw partner defensief wordt en een 'ik'-verklaring, of enige verantwoordelijkheid nemen, helpt bij Dat."
8. Wees specifiek bij het uiten van dankbaarheid
Alleen maar "dankjewel" zeggen tegen je partner is niet genoeg. Echte dankbaarheid zit in de details. Overweeg dit: als je partner je een cadeau geeft of iets aardigs voor je doet, bedank hem dan niet alleen - zeg iets als: "Je weet echt wat ik nodig hebben, en je bent zo'n goede luisteraar', of 'Je bent zo attent, en ik kan zien hoe attent je bent met onze kinderen en de manier waarop je bent werk."
Het gaat erom bewust en specifiek te zijn in hoe je je uitdrukt waardering. "Bedankt en drukt het goed uit", zegt Pileggi. "Dat betekent dat je je moet concentreren op je partner en haar acties en haar sterke punten in plaats van alleen op het geschenk en het voordeel voor u.” Volgens Pileggi verhoogden paren die dit deden hun echtelijk aanzienlijk tevredenheid.
9. Flirt vaker
De gelukkigste relaties zijn die waarin de mensen elkaar er constant aan herinneren dat ze geliefd en gerespecteerd zijn en plezier hebben. flirtenis daarom een essentiële vaardigheid. "Om welke reden dan ook, als we getrouwd zijn, denken we niet dat we de dingen moeten of hoeven te doen die we deden toen we aan het daten waren", zegt Fran Greene, raadgever van een echtpaar en auteur van De flirtbijbel. "Op de een of andere manier hebben we het gevoel dat we, als de toewijding er is, kunnen zeggen: 'Godzijdank, ik hoef dat niet meer te doen.' Maar het tegenovergestelde is waar."
10. Laat je partner je aanwezigheid voelen
"Beschikbaar zijn is misschien wel een van de moeilijkere dingen die te maken hebben met de eisen van werk, verplichtingen thuis, persoonlijke behoeften en verantwoordelijkheden", zegt Dr. Tasha Holland-Kornegay, een gediplomeerd psychiater, auteur en motiverende spreker. “Als u uw partner echter het gevoel geeft dat u in het moment aanwezig bent, kunt u veel irritatie, miscommunicatie en andere vermoeiende aspecten die uw echtgenoot heeft meegemaakt.” Dit is een goed begin: als je partner het over iets persoonlijks heeft, geef hem dan je volle aandacht. Dat betekent: leg je telefoon (of tablet of laptop) neer. Oogcontact maken. Knikken. Bevestigen. Reciproceren. Wees er volledig bij. "Soms", aldus Dr. Holland-Kornegay, "kan het genoeg zijn om naar je partner te kijken met liefdevolle ogen en een glimlach op de lippen."
