We kennen allemaal die persoon die vatbaar is voor een slachtoffermentaliteit. Als er iets zijwaarts gaat in hun wereld, wijken ze instinctief af naar wee-is-mij-ismen, wijzende vingers of elk ander gedrag dat hen helpt medelijden te zoeken. Een slachtoffermentaliteit wordt gekenmerkt door een algemeen gevoel dat de ongeluk men voelt of de omstandigheden die men doorstaat volledig de schuld van anderen zijn. Degenen die het slachtoffer spelen, wijzen schuld en verantwoordelijkheid af. Het is een serieus probleem en het kan leiden tot ernstige problemen in een huwelijk.
De mentaliteit van slachtoffers is gecompliceerd en is vaak een copingmechanisme dat in de kindertijd wordt gevormd. Maar als je een relatie hebt met iemand die zichzelf constant als slachtoffer ziet in zijn persoonlijke verhaal, kan het een constante werveling van chaos en emotionele ontreddering zijn. Je kunt merken dat je constant de schuld krijgt van hun problemen, of altijd naar ze luistert over hoe niets goed gaat in hun leven en dat ze niet bij machte zijn om hun situatie..
Degenen die een slachtoffermentaliteit hebben, zullen vaak excuses aanbieden voor hun acties en volhouden dat het is altijd de schuld van iemand anders, of passieve agressie gebruiken als een middel om anderen te sussen totdat ze hun manier. Bovendien zal iemand die een relatie heeft met een persoon die vatbaar is voor slachtoffermentaliteit, zichzelf vaak in de problemen brengen taken voor hen uit te voeren, voor hen te zorgen, ze voortdurend op te bouwen en, vaak, onderwerpen te vermijden die hen van streek zouden kunnen maken manier. Hoewel de mentaliteit van het slachtoffer vaak het resultaat kan zijn van het omgaan met de bijna constante stroom van negatieve energie, kan het vermoeiend en moeilijk zijn om ermee om te gaan. Om te proberen om te gaan met iemand die een slachtoffer is, moet je de signalen kunnen herkennen.
“Tekenen van slachtofferschap zijn onder meer veel hardop piekeren en klagen, begeleiding of advies afwijzen, herhaaldelijk hameren op dezelfde problemen zonder ze op te lossen, en op een zodanige manier met u in gesprek te gaan dat u de indruk of hoop krijgt dat ze willen horen wat u te zeggen of te veranderen hebt,” zegt Karen R. Koenig, een psychotherapeut, blogger en auteur van zeven boeken. "Een tip voor therapeuten dat iemand een slachtoffermentaliteit heeft, is dat ze heel hard werken - harder dan de cliënt - om betrekken of veranderen, en dat ze zich het slachtoffer voelen van cliënten die doen alsof ze hulp willen en die vervolgens pushen weg."
Dr. Jeff Nalin, Psy. D, een gediplomeerd klinisch psycholoog en de oprichter en hoofd klinisch directeur van de Paradigmabehandelcentra, voegt eraan toe dat een slachtoffermentaliteit een vicieuze beloningscyclus creëert waaraan moeilijk te ontsnappen valt.
"Deze mentaliteit kan patronen creëren en 'beloningen' genereren die het moeilijk maken voor een persoon om los te komen", zegt hij. “Een ongezonde mentaliteit stelt individuen in staat om verantwoordelijkheid te vermijden; ze kunnen manipulatief worden omdat andere mensen vaak medelijden met hen hebben en daarom extra aandacht aan hen besteden.
Als deze beloningspatronen eenmaal zijn gevormd, zegt Nalin, zijn ze moeilijk te veranderen. Sterker nog, een slachtoffermentaliteit kan voor sommige mensen aantrekkelijk worden, omdat het hen specifieke macht geeft, de macht om verantwoordelijkheid te ontlopen, om zich vervolgd te voelen, niet te hoeven omgaan met moeilijke emoties en situaties, en vooral de macht om andere mensen te manipuleren.
"Kortom", zegt Nalin, "een slachtoffermentaliteit geeft een persoon kracht door aandacht te trekken en het gevoel te krijgen gewaardeerd en in controle te zijn."
Het is belangrijk op te merken dat, volgens Nalin, degenen met een slachtoffermentaliteit zich niet bewust zijn van hun denkwijze en er niet actief voor hebben gekozen om op deze manier te leven. Dit vormt een moeilijke uitdaging voor hun partner of iedereen die hen probeert te helpen. Maar het is zeker mogelijk om productieve stappen te zetten. Dus hoe haal je iemand uit een slachtoffermentaliteit? Hier zijn een paar stappen om te nemen.
Luister en voel mee. Maar ben het er niet altijd mee eens
Degenen die een relatie hebben met iemand die een slachtoffermentaliteit heeft, moeten begrijpen dat ruzie met de persoon erover het probleem niet zal oplossen. Meestal wil de persoon gewoon gehoord worden en weten dat iemand anders begrijpt hoe hij zich voelt en hem steunt. Ze zijn ervan overtuigd dat ze gelijk hebben. Het is de taak van de partner om naar hun klachten te luisteren, maar vermijd te zeggen dat ze het eens zijn met hun gevoelens. "Het is belangrijk om het niet met hen eens te zijn," waarschuwt Nilan, "maar om empathie over te brengen voor hoe ze zich voelen." Je kunt nog steeds behulpzaam en liefdevol zijn zonder hen te vertellen dat ze gelijk hebben.
Wijs op hun denken
Het is zeker moeilijk om iemand met een slachtoffermentaliteit bewust te maken van hoe ze zich gedragen. En je moet je tijden verstandig kiezen. Maar als of wanneer de kans zich voordoet, is het belangrijk om erop te wijzen. Die duidelijkheid, zegt Nilan, is vaak nodig om de cyclus van slachtofferschap te doorbreken. "Erkennen dat ze vastzitten in een sleur en hen aanmoedigen om oplossingen te vinden, is misschien alles wat nodig is om hen te helpen bij het zoeken naar verandering", zegt Nilan.
Bewustwording is natuurlijk maar een deel van de oplossing. Er zal doorzettingsvermogen en weerstand nodig zijn om iemand met een slachtoffermentaliteit zover te krijgen dat ze hun denkwijze proberen te veranderen. "Hoewel we geen controle hebben over wat ons in het verleden overkomt, hebben we het vermogen om onze macht terug te winnen en verantwoordelijk te worden voor ons eigen geluk", zegt Nilan.
Help hen verantwoordelijkheid te nemen
Verantwoording afleggen is een van de belangrijkste strategieën om de mentaliteit van het slachtoffer te overwinnen. De persoon die het slachtoffer speelt, moet verantwoordelijkheid nemen voor zijn daden en voor zijn rol in de gebeurtenissen in zijn leven. "Als ze verantwoordelijk zijn voor hun eigen gevoelens, acties en welzijn, kunnen ze doorgaan naar grotere en betere dingen", zegt Nilan. "Anders blijft het giftige patroon bestaan."
Een van die manieren om dit te doen, is door hen aan te moedigen zich bewust te zijn van negatieve gedachten die in hun geest kunnen sijpelen. Iemand die het slachtoffer kan worden, moet consequent stappen ondernemen om die gedachten tegen te gaan en te voorkomen dat hij terugvalt in oude patronen. Mindfullness-activiteiten kunnen hier een echte hulp zijn. "Zelfs iets simpels als het opschrijven van gevoelens zal helpen om de negatieve mentaliteit te ontgroeien en elke uitdaging te overwinnen."
Help ze van zichzelf te houden
Een slachtoffermentaliteit kan wortel schieten wanneer een persoon zichzelf niet mag, en het is belangrijk dat ze leren aardiger voor zichzelf te zijn om de cyclus van slachtofferschap te doorbreken en te leren aardig te zijn voor anderen als goed. Hier komt zelfzorg om de hoek kijken. “Goed eten, voldoende slaap krijgen en oefeningen toepassen zoals bewuste meditatie, het bijhouden van een dagboek en positieve bevestigingen zullen hen helpen te genezen en hun geest te ontdoen van negatieve gedachten, " zegt Nilan.
