Een alleenstaand kind disciplineren is een relatief eenvoudig taak als je een time-outplek hebt, bereid bent om te praten en wat geduld hebt. Maar zodra een gezin van drie een gezin van vier wordt, krijgt discipline een publiek. Met een ander kind in de kamer (of de volgende kamer, kinderen afluisteren) is er een nieuwe reeks overwegingen: waar gaat iedereen heen voor time-outs? Wie krijgt welke straf? Hoe werkt? gedrag normaliseert na een conflict?
De meest waarschijnlijke reden waarom meer dan één kind gedisciplineerd zal worden, is een kind-op-kind-conflict - agressieve speelgoedgevechten, duwwedstrijd en dergelijke. Dit zijn gevallen waarin beide partijen schuldig zijn, maar dat hoeft niet te betekenen dat alle mensen worden gestraft. In feite, gezinsadviseur Jaime Malone beveelt aan om het speelgoed te straffen (om zo te zeggen). "Door het object te verwijderen, leidt dit natuurlijk tot een focus en gedragsverandering bij de kinderen", legt ze uit “Met hun focus verschuivend om iets anders te doen te vinden, geeft het een kans voor het vechten om ook stop."
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor het opvoeden van broers en zussen
Maar soms is er geen object bij betrokken. Mensen zijn mensen en kleine mensen kunnen bijzonder klein zijn, dus er gebeuren dingen. De sleutel is niet om die onvermijdelijkheid te vermijden, maar om logisch en kalmerend te reageren. Hoewel volwassenen misschien graag denken dat het grotere kind hoogstwaarschijnlijk de aanstichter is, is het belangrijk op te merken dat kleine kinderen kunnen ook verantwoordelijk zijn voor het starten van een opruimactie - en vaak omdat ze niet over de vaardigheden beschikken die nodig zijn om te de-escaleren.
"Jongere kinderen concentreren zich vaak op het gedrag van het andere kind in plaats van op hun eigen gedrag", legt Malone uit. "'Ik sloeg hem omdat hij mij sloeg' komt maar al te vaak voor." Ze zegt dat ouders kinderen al zouden moeten helpen, vooral broers en zussen, begrijp dat er betere keuzes zijn dan uithalen als je te maken hebt met verhoogde emoties. Evenzo zouden ze al verwachtingen moeten hebben over de gevolgen wanneer een kind geweld verkiest boven zijn tegenstander te vertellen te stoppen, weg te lopen van het conflict of hulp te krijgen van een volwassene.
Wanneer deze gevolgen duidelijk zijn, legt Malone uit, zal een ouder kind de gevolgen kunnen benoemen en zelf toedienen waarvan ze al weten dat ze in het verschiet liggen. Ze kunnen eenvoudigweg worden verteld om de time-out in te gaan, bijvoorbeeld zonder te worden gecontroleerd. "Dit geeft de ouder de mogelijkheid om de gevolgen voor het jongere kind te controleren", zegt ze.
Maar wat die gevolgen ook zijn, ze moeten onmiddellijk zijn voor alle betrokken kinderen. "Als je meerdere kinderen disciplineert, moet je de gevolgen voor de een niet uitstellen omdat je ze voor de ander implementeert", zegt Malone. "Een gevolg moet op tijd dicht bij de gebeurtenis zijn om betekenis te hebben in verband met oorzaak en gevolg"
Maar meer dan dat, de consequentie moet bij de leeftijd passen. Bij time-outs is de norm één minuut per leeftijdsjaar. Dat maakt het hebben van meer dan één time-outplek cruciaal om te vermijden klachten over eerlijkheid, wat kan worden verergerd als een jonger kind buiten de tijd in zicht en geluid is van een ouder kind dat zich beschimpt zou kunnen voelen. Dat gezegd hebbende, kan het voor oudere kinderen voldoende zijn om de regel van één minuut per jaar uit te leggen.
Gelicentieerd professioneel counselor en speltherapeut met de tot Laura McLaughlin merkt op dat als alles eenmaal rustig is, het tijd is voor ouders om kinderen te helpen hun relatie te herstellen. Relaties zijn tenslotte cruciaal in het leven van een kind. Het heeft geen zin om een handgemeen iets goeds te laten vernietigen.
"Als het conflict zich heeft voorgedaan tussen broers en zussen, is familietijd waarin beide kinderen weer bij elkaar worden gebracht belangrijk", legt McLaughlin uit. "Het herstellen van de verbinding helpt de broers en zussen te zien dat de relatie belangrijker is dan de specifieke omstandigheden."
Als speltherapeut kijkt McLaughlin naar de kracht van spel om verbroken banden te herstellen. “Familiespelletjes, kunstactiviteiten, of etenstijd zijn geweldige gelegenheden om te laten zien dat je de gevoelens en behoeften van elk kind waardeert”, legt ze uit. Het is ook een goed moment voor een gesprek over wat wel en niet acceptabel gedrag is. Maar soms betekent het herstellen van de banden ook terugkeren naar het conflictpunt en samen met een ouder aan een oplossing werken. Kinderen verdienen, en hebben vaak nodig, een tweede kans om goed voor elkaar te zijn.
