ik heb de verpest geboorte van mijn tweede dochter. Daar, ik zei het. Ik had negen maanden om het te plannen als een bankoverval, maar ik verprutste het. Misschien helpt het om het nu toe te geven er een grappig dinerverhaal van te maken tegen de tijd dat ze 18 is. Of 80. Hopelijk is de angel dan weg. Dingen gebeuren. Soms gebeuren er dingen in de verloskamer.
Toen mijn vrouw me vertelde dat ze was zwangert voor een tweede keer, I behandelde het als een baas. Is niet elke vader een grijze veteraan tegen de tijd dat de tweede komt? Ook al zouden we een nieuwe baby krijgen tegen de tijd dat mijn eerste dochter, Libby, 16 maanden oud was, het deed er niet toe. We waren nog in luiermodus en keken 11 afleveringen van Peppa Pig zaterdagochtend vroeg. Voor een enig kind dat niet van verandering houdt, waardeerde ik de continuïteit van het geheel.
De eerste acht maanden en drie weken vlogen voorbij. Leven in Peppa Land was gelukzalig. Onze ongeboren baby was gezond, bewoog rond als we haar voorlasten of Mozart speelden (onze poging tot snobisme), en mijn schoonmoeder kwam maar twee keer langs. Mijn vrouw was gepland voor a
Dan is zaterdag echt gebeurd.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Mijn vrouw, Erin, werd wakker met hevige buikpijn, dus natuurlijk maakte ik me zorgen. Maar toen ze begon over te geven, dacht ze dat ze een maagvirus had. Zwangere vrouwen zouden niet moeten overgeven, dus pakten we Libby in en gingen op weg naar het ziekenhuis. De verpleegsters namen Erin onmiddellijk mee naar de verlosafdeling en zeiden dat ze de baby misschien eerder moesten nemen. Ik bracht mijn bezorgdheid in evenwicht met het bezetten van Libby, en belde mijn schoonmoeder en vroeg haar vroeg te komen. Oorspronkelijk hadden we gepland dat ze zondag vanuit Pennsylvania zou rijden, zodat ze op Libby kon passen terwijl wij in het ziekenhuis lagen.
Erin stuurde me naar huis tot ze meer wisten. Een paar uur later belde ze en vroeg me om haar op te halen omdat alles in orde was. We waren nog bezig voor maandag.
Die nacht begon mijn maag ook pijn te doen. Mijn vrouw dacht er niet veel over na, want in drie provincies ben ik een bekende hypochonder. Op zondag – de dag voor de keizersnede – deed mijn maag nog steeds pijn en voelden mijn benen een beetje zwak aan. Toch schreef mijn vrouw het toe aan zenuwen en zei: "Als je de buikgriep had, zou je de buikgriep hebben." Salie advies. Ik bracht het grootste deel van de dag op de bank door en maakte me zorgen over de volgende dag, vooral sinds het ziekenhuis heeft ons gepland om 5.30 uur. Natuurlijk, als je nerveus bent om te slapen, slaap je niet, dus ik werd "wakker" om 04.30 uur. gewapend met buikpijn, trillende benen en een weekendtas.
We kwamen aan bij het ziekenhuis en kort daarna begon de pret (vul hier sarcasme in).
Terwijl mijn vrouw op de dokter wachtte, zat ik naast haar en probeerde niet in slaap te vallen of me door mijn maag te laten storen. Ik vroeg de verpleegster terloops om een kopje sinaasappelsap en ongeveer 10 minuten later, toen de dokter binnenkwam, keek mijn vrouw me aan en haar mond viel open. Ze vertelde me dat ik steengrijs was.
Mijn grootste angst sinds zaterdag was om maandag ziek te worden en nutteloos te zijn. En op maandag om ongeveer 6.15 uur, dook ik op, duwde de dokter haastig opzij alsof er een pot met goud achter haar stond, en projectiel braakte in de badkamer ongeveer 1,80 meter voor het toilet. Ik braakte nog vier keer en ging toen in de hoek van de badkamer staan. Het was de enige hoek die niet werd aangetast door de vernietiging. Zeg hallo tegen het maagvirus. Door het gevecht kon ik nauwelijks achteruit wankelen en in mijn stoel verkreukelen. Mijn binnenkant deed pijn, maar mijn benen waren merkwaardig beter.
Kort daarna gaf een verpleegster me wat scrubs om aan te trekken, en mijn vrouw gaf me haar verlovings- en trouwringen om in mijn bovenste zak te stoppen. Ik zei de bovenste zak, toch? Ja, de bovenste zak.
Ik probeerde het het volgende uur bij elkaar te houden terwijl ik naast mijn vrouw in de operatiekamer zat en voor het eerst mijn dochtertje vasthield. Het chirurgische masker beschermde haar tegen de funk, dus ik bestudeerde haar perfecte kleine gezichtje en hechtte een beetje voordat we terug gingen naar de triage. Ik trok mijn gewone kleren weer aan toen we terug waren en gaf mijn vrouw haar ring. Haar prachtige gouden trouwring. Het probleem was dat, voordat we naar binnen gingen, ze me ook haar unieke, speciaal gemaakte verlovingsring overhandigde. Ik had het niet, dus zei ze "voorzichtig" dat ik het moest vinden voordat ik de baby weer vasthield.
Drie uur snel vooruit, en ik was nog steeds onderuitgezakt en kroop letterlijk over de vloer op zoek naar het. Maagvirussen maken het je blijkbaar moeilijk om op twee benen te lopen. De verpleegsters hielpen allemaal en een bijzonder aardige zei: "Als je me dit aandeed, zou ik je in een greppel zetten."
De beveiliging reageerde uiteindelijk en deed aangifte. Er is iets met het beeld van mijn vrouw en ik die daar zitten met een baby op haar borst en twee bewakers die intens en herhaaldelijk dezelfde vragen stellen. Mijn vrouw was verrassend kalm, zelfs nadat ze ons naar onze vaste kamer hadden verplaatst. Ik was gedoemd. We brachten de dag door met onze nieuwe baby die borstvoeding gaf als een kampioen. Ik ging rond 18.00 uur naar de kantine voor een licht diner en toen ik terugkwam, vertelde mijn vrouw me terloops wat voor soort verlovingsring ze wilde. Mijn eerste gedachte was "hoeveel heb ik aan spaargeld?"
Zittend in een schommelstoel met de peuter op haar borst, vertelde ze me dat het leek op die op de vloer. Degene die uit de bodem van mijn zak viel.
Christian Czerwinski is een PR-professional en vader van twee dochters die in Syracuse, N.Y. wonen.
