Karamo Bruin kan goed met mensen praten. De man kan een gesprek voeren. Hij is er zelfs nog beter in om mensen open te laten staan en vervolgens te luisteren naar hun angsten, hoop en gevoelens en deze te begrijpen. Hij laat ze hun relaties met zichzelf, hun zelfgevoel en hoe ze anderen behandelen, ondervragen. Hij vraagt meer van de mannen en vrouwen die naar de show komen en, gezien zijn aanzienlijke opleiding in sociaal werk, weet hij eigenlijk waar hij het over heeft. Meer nog: de kerel geeft er echt om. Daarom past hij zo goed als de defacto therapeut - of "Culture Guy" - op Netflix's Queer Eye.
Hoewel Karamo graag een van de nieuwe fantastische vijf is, is hij er niet tevreden mee dat dit zijn enige optreden is. In het afgelopen jaar schreef hij de memoiresKaramo: mijn verhaal over het omarmen van een doel, genezing en hoop, lanceerde het advies podcastKaramo: een podcast, en zojuist aangekondigd Ik ben perfect ontworpen, een kinderboek dat hij samen met zijn zoon Jason schreef.
In het afgelopen jaar heb je een memoiresboek uitgebracht, een podcast gelanceerd en nog een seizoen van Queer Eyeen staan op het punt een kinderboek uit te brengen. Hoe is het navigeren door al dit werk, roem en familie geweest?
Op dezelfde manier waarop we onze fysieke gezondheid navigeren, is het belangrijk dat ik navigeer en erover praat mijntale gezondheid. Ik check altijd bij mezelf en zorg ervoor dat ik me niet te gestrest, verdrietig, neerslachtig of geïsoleerd voel. Dingen gebeuren wanneer je plotseling in een nieuw avontuur in je leven terechtkomt waar we allemaal naar verlangen. Maar als je het echt krijgt, moet je ervoor zorgen dat je er echt zeker van bent dat het goed met je gaat.
Gezien het echt zware emotionele werk dat je doet, welke concrete dingen doe je om tussendoor voor jezelf te zorgen?
Ik ben niet bang voor het woord 'nee'. Vaak zijn mensen bang om grenzen te stellen. Ik ben me bewust van wanneer ik mijn emotionele vermoeidheid en mijn mededogenmoeheid raak. Ik ben me ervan bewust wanneer ik niet langer in staat ben om te geven wat ik weet dat de ander op dat moment verdient. Het gaat over kunnen zeggen en articuleren: "Op dit moment kan ik niet geven. Maar hier is een hulpmiddel voor u om te krijgen wat u nodig heeft.” Ik denk dat dat me echt heeft geholpen om voor mezelf te zorgen, maar het heeft ook andere mensen geholpen om te weten dat ze kunnen vertrouwen, wanneer ik hen te helpen, dat ik er echt ben, volledig en met heel mijn hart opdaagt in plaats van ze een halfslachtig antwoord te geven dat hen niet echt zal helpen of afgestemd is op wat ze nodig hebben.
Tot dat punt: Veel van het werk dat u doet, is Queer Eye schijnt echt geen onzin te zijn. Het is eerlijk. Komt dat door je opleiding tot maatschappelijk werker, of omdat je goed voor jezelf zorgt? Of allebei?
Ik bedoel, ik heb veel uitdagingen in mijn leven meegemaakt. Het mooie van mijn ervaring - op televisie zijn toen ik 23 jaar oud was, Aan De echte wereld, is dat mensen mijn groei daadwerkelijk hebben gezien. Dus ik ben niet alleen professioneel opgeleid [in maatschappelijk werk], maar ik kan ook zeggen: "Kijk, je hebt Karamo gek zien worden in de echte wereld, maar je hebt me ook zien veranderen aan iemand die empathisch kan luisteren, voor zichzelf zorgt en jou wil aanmoedigen hetzelfde te doen.” Ik denk dat dat voor veel mensen een geruststelling is. Het geeft me ook de mentaliteit dat ik weet dat ik in de juiste ruimte en op het juiste moment ben, en dat ik het werk heb gedaan.
Als je aan het filmen bent Queer Eye, je bent lange tijd van huis. Bestaat er zelfs een balans tussen werk en privé tijdens die filmmaanden? Hoe blijf je verbonden?
Veel pizza, Coca Cola, gummyberen en goede, trash-tv. Er gaat niets boven thuiskomen na een lange dag en wat Domino's bestellen en genieten van een goede marathon van huisvrouwen. Onderschat niet hoe dat je kan opladen. Dat doe ik veel voor mezelf.
Ik heb ook contact met mijn verloofde en kinderen. Ik geef daar prioriteit aan. Ik kap de ruimte uit. Vaak gaan we er als individuen vanuit dat we 'de tijd zullen vinden'. Dat realiseer je je niet op dezelfde manier dat je op je werk bent waar je je lunch moet plannen, is dezelfde manier waarop je moet plannen belt. We doen het in het bedrijfsleven, maar we doen het niet in gezinnen. Ik denk dat het belangrijk is dat mensen zich realiseren dat je hetzelfde zou moeten doen in je persoonlijke leven. Als het belangrijk voor je is, moet je tijd vrijmaken en je daaraan houden. Tussen 8 en 9:30 ga ik tijd vrijmaken om niet naar mijn werk te kijken, achter mijn computer, maar om contact te maken met mijn verloofde. Ik maak het eerste uur van mijn dag vrij om ervoor te zorgen dat ik bij mijn kinderen incheck om te zien wat er met hen aan de hand is.
Wat is jouw go-to opvoedingsfilosofie?
Mijn kinderen en ik hebben deze lange gesprekken die de hele tijd plaatsvinden, lange en eerlijke communicatie, over wat we allebei voelen. Ik denk dat ouders vaak in een ruimte komen waar ze het gevoel hebben dat ze de scheidsrechter zijn van alles, en dat hun mening de enige mening is die ertoe doet. Daar sluit ik me niet bij aan. Als een jongere, of hij nu acht of 28 jaar oud is, zijn eigen gedachten, meningen, angsten en hoop heeft, dan vind ik dat die moeten worden gevalideerd. Ik geef mijn kinderen evenveel respect om te praten over wat ze voelen als om te praten over wat ik ben voelen en wat ik denk dat het beste is, zodat we ze kunnen helpen groeien in een tempo dat comfortabel is voor hen.
Wat is voor jou het leukste aan vader zijn?
De grootste vreugde die ik als ouder heb, is mijn kinderen zien slagen of falen. Ik vind het een van de grootste geschenken. Maar het andere deel daarvan is mijn grootste angst, namelijk: zien dat ze slagen en falen. Het gaat hand in hand.
Hoezo?
Mensen zijn bang om te falen, omdat ze geloven dat de ontberingen daar komen. Ik begrijp dat falen je eigenlijk lessen geeft, om je voort te stuwen waar je heen moet. Soms kan succes een stuk enger zijn dan falen, omdat veel mensen niet weten hoe ze met succes moeten navigeren. Ze weten niet hoe ze moeten navigeren waar ze om hebben gevraagd [wanneer ze het krijgen]. We vragen allemaal om een baan en een relatie, en dan krijgen we het en weten we niet hoe we ermee om moeten gaan. Dat is eng voor mij, als ouder. Wat gebeurt er als ze niet weten hoe ze moeten omgaan met het succes dat ze krijgen, net zo goed als ze niet weten hoe ze de geschenken van mislukking moeten ontvangen?
Waarom heb je besloten om je podcast te lanceren?
Toen we begonnen? Queer Eye, het enige dat me verdrietig maakte, was dat ik thuis zou komen en niet in staat was om andere mensen dezelfde hoeveelheid hulp te bieden. Ik vroeg me af hoe ik dit naar een groter platform kon brengen. Hoe kan ik ervoor zorgen dat mensen van over de hele wereld mij bellen en hen helpen bij het navigeren door hun relaties? ik dacht gewoon, laten we een inbelshow doen.
Iedereen vertelde me dat er in 20 jaar call-in shows zijn geweest. Maar dat het al een tijdje niet meer bestaat, wil niet zeggen dat we het niet nog een keer kunnen doen. Het is verbazingwekkend goed gelukt. Ik krijg ongeveer 20 tot 30 oproepen per aflevering, en dan zullen we ze terugbrengen tot de twee of drie die in de aflevering gaan.
Ik zou zeggen dat voor ons alle vijf is dat we allemaal mensen horen zeggen: "Leer me hoe ik mijn haar moet doen. Leer me koken. Leer me hoe ik mijn zelfrespect kan helpen.” Omdat mijn [vaardigheden] niet zozeer iets tastbaars en fysieks is, maar meer een emotioneel geschenk, had ik het gevoel dat ik veel mensen kon helpen.
Hoe meer je met mensen werkt, heb je gemeenschappelijke thema's opgemerkt van waar we mee worstelen?
De meesten van ons voelen zich alleen. De meesten van ons voelen zich alleen in onze relaties, met onszelf, met andere mensen. We voelen ons alleen in onze gevoelens. We hebben het gevoel dat we de enigen zijn die ontberingen hebben, en we zijn de enigen die verdrietig zijn. Als we het vertrouwen zouden vinden om ons open te stellen en te erkennen wat we voelen op een openbare manier, dan zouden we beseffen dat we niet de enige zijn.
Onze samenleving vertelt ons dat als je deelt en praat over wat je voelt, je op de een of andere manier een last bent. Dat mensen het niet willen horen. We kwamen op een plek waar wanneer iemand vraagt hoe het met ons gaat, we zeggen: "Het gaat goed met me." In plaats van te zeggen: "Weet je wat, vandaag ben ik niet zo goed."
We komen in deze ruimte waar we denken dat de rest van de wereld ons zal veroordelen voor wat we hebben meegemaakt. We worden uiteindelijk onze eigen grootste critici. We willen iemand verslaan. Het isolement van: "Niemand kan begrijpen wat ik heb meegemaakt, dus ik ga er maar een grapje over maken." Je hoeft niet de slechterik voor jezelf te zijn. Je kunt een goede vent voor jezelf zijn. En dat is oké.
Je hebt net ook een kinderboek aangekondigd.
Mijn zoon en ik hebben een gloednieuw kinderboek dat uitkomt genaamd Ik ben perfect ontworpen. Het is een boodschap die ik hem vertel sinds hij een kind was, en het is iets dat ik deel wanneer ik lezingen geef in het hele land. Het is een heel eenvoudige mantra die betekent dat je alle tools hebt gekregen die je nodig hebt om het leven te creëren dat je wilt. De grootste tool die je hebt, is de mogelijkheid om vraag om hulp. Ik denk dat we soms een verhaal horen dat we nooit het leven zullen krijgen dat we willen of verdienen. Dus ik herinner mezelf er elke dag aan dat ik perfect ontworpen ben. Ik herinner mezelf eraan dat er niets mis is met mij, zelfs als ik op reis ben om iets voor mezelf te veranderen. Dat maakt deel uit van uw perfecte ontwerp. Door dat te weten, kun je elk deel van de kruising van je identiteit gebruiken om het leven te creëren dat je wilt.
Het boek is voor kinderen, maar ook voor volwassenen. Het is voor iedereen. Het heeft geweldige illustraties en we zijn er erg trots op. Mijn zoon heeft er zo goed aan meegewerkt. Ik ben echt trots om hem te zien bloeien.
Het lijkt erop dat je met dit boek in zekere zin naar de bron van onze problemen gaat. Je helpt kinderen al vroeg over hun gevoelens te praten.
Honderd procent. Er zijn pagina's waar we giftige mannelijkheid op een zeer verteerbare manier uitdagen. De meeste ouders of kinderen die het lezen, zullen zich niet realiseren dat we sommige verhalen over mannelijkheid uitdagen. Er is geen "je moet een speelgoedauto hebben.” Het is subtiel: het zegt gewoon, wie je ook bent, wat je ook wilt, dat maakt deel uit van je perfecte ontwerp. Daar ben ik ook trots op.
