We krijgen allemaal in verlegenheid gebracht. Domme zinnen vliegen onze mond uit. We worden geconfronteerd met het schetterende geluid van alarmen wanneer we branddeuren per ongeluk openen. We doen die rare oh-nee-na-je-dans met vreemden op de stoep. Iemand vertelt een verhaal over jou waardoor je gezicht rood wordt. Verlegenheid is verergerend en vernederend, ja. Maar het kan ook verraderlijk zijn. Het kan ervoor zorgen dat we midden in de nacht wakker worden met dezelfde hete schaamte die we voelden toen we voor onze beurt spraken, werden bespot of in de war werden gebracht. Het gevoel kan dagen, jaren of zelfs decennia aanhouden. Het is volkomen onproductief. En als het niet wordt gecontroleerd, kan het veranderen in diepe gevoelens van schaamte of schuld.
Toch is het moeilijk om toe te geven dat je je op dit moment schamen of beschaamd voelt voor ons gedrag. Ten eerste vereist het een niveau van emotioneel kwetsbaarheid en verantwoordelijkheid voor acties die velen van ons, vooral mannen, moeilijk kunnen slikken. Kwetsbaarheid is al moeilijk genoeg; kwetsbaar genoeg zijn om een ongemakkelijke emotie toe te geven, of een foutje, of iets waar we ons slecht over voelen? Nog moeilijker.
Maar gelukkig zijn er enkele veelvoorkomende scripts over hoe je je kunt openstellen over het voelen van schaamte voor je acties. Er zijn veel manieren om dit aan te pakken, maar elke benadering moet de kern van de zaak raken: zonder schaamte of schaamte toe te geven, kunnen mensen en relaties niet groeien, veranderen of genezen. De gevoelens van schaamte laten etteren kan rampzalig zijn. Erger nog, het kan leiden tot wrok in relaties of een onwil om open te zijn op andere gebieden. Toch is het moeilijk om emoties op de juiste manier te uiten.
Waarom voelen we schaamte?
Verlegenheid is vaak een secundaire emotie, zegt dr. Logan Jones, een in New York gevestigde psychiater die NYC Wellness exploiteert.. De gevoelens van schaamte komen voort uit twee lagere emoties, schuld en schaamte, evenals gevoelens van gekwetst, boos of bang zijn.
Het sentiment achter het uiten van de emoties achter schaamte is het nemen van verantwoordelijkheid voor het doen van een slechte zaak, of het verknoeien, of het zeggen van iets ongepasts. Door die sensatie te accepteren - of het nu jouw schuld is of niet de schuld van mensen om je heen - helpt het om intimiteit in relaties te creëren, geeft anderen advies over hoe om te gaan met hun emoties wanneer ze hun eigen verlegenheid voelen, en geeft een goed voorbeeld voor kinderen.
"Emotionele energie moet ergens heen", zegt Dr. Jones. “Dus een manier om emotionele energie te ontladen is om het een naam te geven en ermee te praten en het te normaliseren. Als je emoties niet erkent, en je gebruikt ze niet op een gezonde manier, dan creëren ze problemen. Het is beter om te erkennen en naar buiten te komen en te zeggen: 'Dit is een zwak punt voor mij. Dit is een onzekerheid van mij. Dit is iets waar ik aan moet werken. Het maakt me zelfbewust.'”
Met andere woorden, het erkennen en uiten van gevoelens van schaamte is een geweldige manier om te voorkomen dat ze in duistere, diepere emoties vervallen. Het zorgt ook voor eerlijkheid in persoonlijke relaties en helpt mensen een idee te krijgen of ze 'het' overdenken.
Per slot van rekening, zegt Dr. Jones, hebben mensen vaak veel schaamte over dingen die misschien... met hen zijn gebeurd terwijl de andere mensen in de situatie niet aan dat moment denken op alle.
“Veel mensen schamen zich als dat niet nodig is. Omdat ze zo zelfkritisch zijn, projecteren ze eigenlijk op de wereld, of projecteren ze op anderen, hun eigen zelfkritiek, hun eigen zelfhaat. Dus dat is een andere bron van schaamte, "zegt Dr. Jones.
Dr. Jones wil ook dat mensen zich realiseren dat schaamtegevoelens positief zijn. Zelfbewustzijn is er een van. “Soms glippen we door. We zeggen iets dat ongevoelig is. We hebben een bevooroordeelde gedachte. Er moet een manier zijn om schaamte en schaamte te gebruiken om het goed te maken en te verbeteren. Dus dat zou een positieve reden zijn om het uit te spreken.”
Waarom het moeilijk is om schaamte toe te geven
Ondanks de duidelijke positieve punten die gepaard gaan met openheid, eerlijkheid en bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen, hebben velen moeite om hun schaamtegevoelens te accepteren - en vocaal te benoemen.
"Als therapeut zie ik mensen zich presenteren met veel schaamte over emoties en zelfhaat en perfectionisme en goed presteren", zegt Dr. Jones. Hij voegt eraan toe dat er met name mannen veel schaamte hebben rond emotionele expressie en kwetsbaarheid. Het is moeilijk om zwakte toe te geven. Dat geldt ook voor zeggen dat je je ergens zelfbewust over voelt. "Mannen zijn vatbaar voor schaamte", zegt hij, "maar ze gebruiken dat woord misschien niet zo gemakkelijk, of erkennen het niet gemakkelijk."
Er is natuurlijk ook het risico dat emotionele kwetsbaarheid niet werkt. Soms stellen we ons open voor mensen die niet bereid zijn om goede luisteraars te zijn - of die niet bereid zijn aardig te zijn. Maar toch, de risico's die inherent zijn aan kwetsbaarheid zijn aanwezig in elke gezonde, communicatieve relatie - vriend-tot-vriend, partner-naar-partner, ouder-naar-kind, enz. Het is altijd beter om te proberen het goed te maken, schoon te maken en eerlijk te spreken dan gevoelens van schaamte te laten blijven hangen.
Wat je niet moet zeggen als je je schaamt?
Een van de ergste dingen die je kunt doen als je je schaamt, is ook de meest voorkomende: hun eigen gevoelens ongeldig maken. Hierdoor worden emoties teniet gedaan. Hoe meer men dit doet, hoe moeilijker het wordt om tekortkomingen, gevoelens of kwetsbaarheden in de toekomst toe te geven. Enkele voorbeelden van manieren waarop we onszelf ondermijnen zijn:
- "Oh laat maar."
- "Ik ben een idioot."
- "Ik weet niet wat ik probeerde te zeggen."
- "Laat maar." (Dat is een geweldige manier om te stoppen met praten voordat je zelfs maar begint.)
- “Ik zou me niet zo moeten voelen. Ik zou dankbaar moeten zijn.” (Dit ondermijnt uw eigen legitieme gevoelens van schaamte.)
- "Ik zou me niet zo moeten voelen omdat mensen het erger hebben dan ik." (Dit kan waar zijn, maar het betekent niet dat je gevoelens niet geldig zijn.)
Het punt met deze uitspraken is dat, zelfs als het objectief waar zou kunnen zijn dat andere mensen het erger hebben dan jij, het je persoonlijke ervaring niet minder betekenisvol maakt. En door jezelf te ondermijnen, minimaliseer je misschien je eigen volkomen redelijke gevoelens van schaamte die niet kunnen worden geuit als je ze onderschat.
Wat te zeggen als je je schaamt
Het gesprek over persoonlijke schaamtegevoelens, volgens Dr. Jones, moet van binnenuit beginnen. Hij stelt voor om te bevestigen door dingen tegen jezelf te zeggen als: "Ik mag fouten maken", "Ik mag het doel missen" of "Ik groei ook."
Voor Jones is het erg belangrijk om het publiek van je gesprek te voorzien van een voorwoord, vooral door ze te vragen niet te onderbreken. Dat komt omdat de neiging van veel mensen is om in te grijpen en je te redden voordat je erin geslaagd bent om je gevoelens te bezitten en je open te stellen, zegt Jones. Mensen zullen waarschijnlijk iets zeggen als: "Oh, het is helemaal goed", of "Dat is helemaal niet erg, maak je geen zorgen." Het belang hier is dat niemand je van je gevoelens laat redden. Hier zijn een paar dingen om te zeggen:
- "Hé, ik wil iets met je delen, en voordat je reageert, of voordat je me vertelt wat ik moet doen, als je luister, dat zou helpen.” (Dit zet de toon voor eerlijkheid, en voor je partner om rustig te luisteren terwijl je opent omhoog.)
- “Ik ga iets delen. Het klinkt misschien een beetje wild.”
- "Ik ben terughoudend om dit te delen, maar het lijkt belangrijk." (Dit laat je partner weten dat je op een ledemaat gaat en je risico loopt door je open te stellen, wat hem zal helpen empathisch te reageren.)
En hier is hoe je je gevoelens kunt uitleggen:
- “Ik was boos, omdat ik me onveilig voelde, dus haalde ik uit. Mijn excuses." (Dit beschrijft een secundaire emotie.)
- Of: 'Ik was boos, omdat je mijn gevoelens kwetste. Mijn excuses." (Dit verklaart waarom je het slechte gedrag deed.)
- “Ik was boos, omdat ik bang was. Mijn excuses." (Dit doet al het bovenstaande.)
Zeg dan, nadat je het moment van schaamte hebt uitgelegd of waar je je voor schaamt, het volgende:
- “Bedankt dat ik dat mocht delen. Ik voel me beter nu." (Dit vergroot de intimiteit tussen jou en je partner of de persoon aan wie je dit vertelt.)
Wat te onthouden over schaamte?
Emotionele intimiteit is de geheime saus van mooie, bevredigende relaties, of ze nu tussen ouder en kind, echtgenoten, vrienden of broers en zussen zijn. Gevoelens van schaamte kunnen uitmonden in schaamte en wrok, het soort dingen dat een wig vormt tussen mensen en hun relaties met anderen, en vaak zijn de gevoelens van schaamte niet bijzonder gegarandeerd.
Veel mensen zullen merken dat wanneer ze openhartig zijn over hun gevoelens, het moment te groot was in hun geest of een manier was om hun eigen negatieve zelfbeeld te projecteren. Andere keren zullen ze dankbaarheid vinden in een partner die het eerlijke zelfgevoel waardeert dat de persoon die zijn gevoelens toegeeft, laat zien. Ze zullen zich gesterkt voelen om ook hun eigen gênante momenten of gevoelens te delen. Al met al is emotionele kwetsbaarheid goed voor iedereen. En daarom stellen we ons open: omdat we van elkaar houden.
