vaderlijk,
Ik ben een betrokken vader van een 14-jarige zoon, verloofd met een vrouw die nog drie kinderen heeft (24, 14, 7). Ik ben erin geslaagd om met succes door de relatie met de 24-jarige te navigeren (hij is een volwassene en is het huis uit); mijn verloofde heeft echter een veel sterkere band met haar 14-jarige. Hij is duidelijk haar favoriet en ik geloof dat veel daarvan wordt veroorzaakt door het feit dat hij het meest uitdagende kind is - hij heeft ADHD, wat niet wordt behandeld. Ik heb geworsteld om hem wat hulpmiddelen te geven, zoals tafelmanieren, die hem in staat zullen stellen onafhankelijk te zijn, ten koste van mijn relatie met hem en zijn moeder. Terwijl ik met mijn verloofde een nieuw ouderlijk model probeer op te zetten, krijg ik de meeste weerstand van haar als ik voorstel hem niet zo te vertroetelen.
ik begrijp haar nodig hebben om aanhankelijk te zijn, maar ik worstel met het kunnen verwoorden van wat wel en niet gepast is. Het beste voorbeeld dat ik kan bedenken is onze slaapkamer. Ik laat mijn zoon niet bij ons in bed kruipen. Hoewel ik soms vind dat het een harde houding is, heeft mijn vader me dat op een bepaalde leeftijd geleerd - met mijn lichaam verandert - er waren gewoon een paar dingen die ik niet meer met mijn moeder zou willen doen en pa. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar lekker in bed kruipen is niet standaard.
Ik zou graag willen weten of ik gek ben om die lijn te trekken en hoe ik mijn standpunt beter zou kunnen verwoorden tegen een ouder die helemaal in orde is als haar zoon onze kamer binnen walst en op ons bed ploft.
Gino,
Noord Carolina
*
Ik snap waar je vandaan komt. Ik kreeg dezelfde lessen van mijn vader. Ik herinner me dat ik als aanhankelijke basisschoolleerling probeerde bij mijn vader op schoot te kruipen en zijn wang te kussen terwijl hij aan het praten was aan een tafel met mannen. Mijn genegenheid bracht hem duidelijk in verlegenheid. Hij duwde me weg en vroeg: "Waarom stop je geen bloem achter je oor of zoiets?" Ik was jong maar oud genoeg om te begrijpen dat hij mijn verlangen naar... fysieke genegenheid was vrouwelijk en slecht.
Je moet begrijpen dat een 14-jarige jongen nog steeds een jongen is, ondanks het opgroeien in de adolescentie. Het feit dat hij nabijheid zoekt, betekent dat hij op zoek is naar troost en genegenheid. Daar is een reden voor. Je moet proberen erachter te komen wat dat is, terwijl je dat ook begrijpt genegenheid is niet "vertroetelen". Het klinkt alsof er wat verwennerij gaande is met betrekking tot gedrag, maar het klinkt ook alsof een aantal dingen door elkaar worden gehaald.
Zorg voor genegenheid en geef grenzen.
Ik denk dat, gezien je focus op het bed, je vraag gevat is in de angst dat zijn genegenheid op de een of andere manier je grenzen zou kunnen bedreigen op een seksuele of quasi-seksuele manier. En er kan zelfs wat jaloezie tussen zitten. Maar je moet onthouden dat je volwassen context voor het bed niet noodzakelijk zijn adolescente context voor het bed is. Het is waarschijnlijker dat hij zich getroost voelt als hij dicht bij jou en zijn moeder in je slaapkamer is. Ga er niet vanuit dat daar een oedipale drang is.
Leidt onderzoek naar richtlijnen voor wanneer een kind moet stoppen met het delen van het bed van een ouder? Zeker wel. Psychologen en opvoedingsdeskundigen zijn het erover eens dat kinderen geen bed mogen delen met een ouder die ze daar wil hebben voor hun eigen comfort. Maar dat klinkt niet als jouw probleem. Dat gezegd hebbende, ik ga je niet vertellen om het grote kind in je bed te laten. Ik ga je echter vertellen dat jij en je verloofde moeten beslissen over een andere manier om troost en genegenheid te bieden - hopelijk iets minder ongemakkelijk.
Er zal wat geven en nemen zijn, maar als je dit vanuit een vrijgevigheid benadert, zou het gesprek redelijk goed moeten gaan.
Maar wees eerlijk: de reden dat je het probleem niet kunt verwoorden met de manier waarop je aanstaande stiefzoon genegenheid toont, is dat het jouw probleem is, niet het zijne. Er is niets dat erop wijst dat aanhankelijkheid met adolescenten hen tot ongeschikte volwassenen zal maken. Je voelt je gewoon ongemakkelijk en, ja, je moet proberen er overheen te komen. Ik zeg niet dat je dat zult doen - onze vaders laten een spoor achter - maar dat je het moet proberen. Een beetje meer knuffelen of worstelen kan helpen. Als dat te moeilijk is, verdubbel dan de verbale genegenheid. Laat hem zich dichtbij en veilig voelen.
Zal dit leiden tot verdere behoeftigheid? Waarschijnlijk niet. In feite zal zijn vermogen om zorg en genegenheid te tonen in de toekomst waarschijnlijk een zegen voor hem zijn - veel meer dan het tonen van goede manieren. Openheid en kwetsbaarheid zijn geweldige eigenschappen in een partner. Als je hem leert gepast te communiceren en hem een sterk gevoel voor waarden geeft, zal de extra dosis genegenheid hem niet bederven en zou hem moeten helpen een iets veiliger man dan jij bent. Dat heet vooruitgang en ja, het kan soms een beetje ongemakkelijk zijn.
vaderlijk,
Mijn neefje van 8 is een braaf kind. Lief hoor. Teder. Maar hij speelde veel Fortnite en een paar weken voor Kerstmis verloor hij een game en sloeg zijn iPad neer en stampte erop uit frustratie. Zijn ouders hebben de juiste stap gezet, denk ik, door uit te leggen wat hij verkeerd heeft gedaan, een beperking op te leggen aan zijn spel, met hem te praten over zijn gedrag, en hem te vertellen dat hij zijn zakgeld moet sparen om een andere iPad te krijgen (dit zou lang duren, aangezien hij ongeveer $ 10 per week). Voor Kerstmis verrasten ze hem echter met een nieuwe iPad, wat hun hele plan ondermijnt, nietwaar?
Greg,
Het internet
*
Ja, oom Greg, de ouders hebben dit verpest. En, eerlijk gezegd, het begon allemaal met het krankzinnige idee om... geef een 8-jarige een iPad. Ik had hetzelfde krankzinnige idee, en net als je lieve, zachtaardige neefje, gooide mijn lieve, zachtaardige zoon zijn (zogenaamd kindveilige) tablet gefrustreerd op de grond en stampte het in de vergetelheid.
Het is altijd verwoestend om te zien dat je kind moedwillig iets zo waardevols vernietigt. In deze omstandigheden moeten ouders worstelen met de angst dat hun kind een ernstig gedragsprobleem kan hebben. Dan moeten ze het verdriet en schuldgevoel van het kind onder ogen zien nadat het kind zich realiseert wat ze hebben gedaan. Ten slotte moeten ouders een redelijk pad van discipline vinden door de woede van de ouders over het feit dat hun kind zo onnadenkend en egoïstisch is, te branden.
Het klinkt alsof de ouders van je neef op de goede weg waren. Ze hadden het pad van 'natuurlijke gevolgen' gekozen. Het idee is dat de discipline van nature uit de overtreding moet voortkomen. Dus ja, het kind slaat kapot bij het spelen van videogames? Vergrendel de videogametijd. Het kind slaat een iPad kapot, waardoor ze genoeg geld sparen om het zelf te vervangen. Perfect.
Maar toen gaven deze ongelukkige ouders toe aan hun verdomde gevoel van empathie. Ik snap het. Het is verschrikkelijk om een kind te zien lijden. Het is moeilijk om te zien dat ze pijn hebben en willen en worstelen met de gevolgen van hun slechte gedrag. Het kan voor ouders net zo moeilijk zijn om naar te kijken als voor kinderen om te ervaren. Maar in plaats van ermee om te gaan, doken deze ouders op kerstverlichting. Ze zijn duidelijk afkerig van ongemak.
Wat heeft deze jongen geleerd? Dat zijn ouders push-overs zijn. Hij heeft geleerd dat hij ze kan afwachten. Hij heeft geleerd dat het hebben van een iPad nu belangrijker is dan zelfgroei en het harde werk van sparen voor wat je wilt. En voor wat? Zodat hij meer frustrerende apps kan spelen? Zodat hij zich niet buitengesloten voelt? Zeker, het is niet omdat de iPad op de een of andere manier goed is voor zijn opleiding en ontwikkeling. Omdat dat een leugen is, en helaas vertellen alle ouders zichzelf.
Hier is het ding met discipline: Om ervoor te zorgen dat het werkt, of iets betekent, moet het consistent zijn. Dit wil niet zeggen dat ouders niet van gedachten kunnen veranderen. Dat is gewoon dom. Ik geloof sterk in het kunnen "heroverwegen van mijn positie", maar dat is alleen in gevallen waarin mijn discipline niet past bij de overtreding. Zoals wanneer ik zeg: "Je hebt zo'n belachelijke puinhoop gemaakt dat je geen ijs meer eet tot je 14 bent." Dat is geen natuurlijk gevolg. Ik kan mijn standpunt heroverwegen. Maar als de gevolgen redelijk, weloverwogen en natuurlijk zijn, moeten ouders absoluut doorzetten.
Uiteindelijk ben ik blij dat je deze softies op het oog hebt. Ze hebben wat meer begeleiding nodig.
