Huwelijken gedijen op open communicatie. Dit is waar. Maar soms wint stilte het. In veel langdurige partnerschappen zijn er een of twee onderwerpen die beide partners hebben besloten, openlijk of niet, niet meer te bespreken. Noem ze 'derde spoor'-kwesties: onderwerpen die bij aanraking onenigheid en wanorde veroorzaken. De lang slepende vete van een man met een familielid, bijvoorbeeld, waar een vrouw haar vrede over heeft uitgesproken. De voor de hand liggende behandeling van een schoonmoeder van een partner die nooit zal veranderen. Dit zijn onderwerpen die ooit regelmatig en uitgebreid aan de orde kwamen, maar die na verloop van tijd te gevoelig werden bevonden om te bespreken. Deze problemen hebben geen invloed op de dagelijkse gang van zaken. Ze kunnen echter de toekomst beïnvloeden.
"Het belangrijkste is dat mensen begrepen willen worden en het gevoel willen hebben dat hun emoties worden gewaardeerd", zegt Jonathan Robinson, therapeut van een echtpaar en auteur van het boek. Meer liefde, minder conflicten: een communicatie-playbook voor stellen
Toch moeten bij huwelijken concessies worden gedaan. Oplossingen zijn niet altijd eenvoudig en besluiten om twistpunten niet te bespreken kan in het nu zeker veel leed besparen. Vrede sluiten met krachten van buitenaf die niet kunnen worden veranderd, is ook een volwassen beslissing die helpt bij een lang leven. Door er echter niet over te praten, gaat kostbare planningstijd verloren als ze worden genegeerd. Als de behandeling van een schoonzoon door een schoonmoeder iets is dat niet wordt besproken omdat het te veel stress met zich meebrengt, denkt een echtpaar dan niet aan langdurige zorg voor haar als ze ouder is? Als een partner niet wil praten over een persoonlijke schuld die ze afbetalen omdat het een bron van schaamte is, hoe kunnen een paar dan vooruit werken voor gedeelde doelen?
Dit zijn allemaal vragen van echtgenoten en echtgenotes die hun 'derde spoor'-kwesties deelden. Hoewel alle partijen blij waren met het onuitgesproken laten van zeer specifieke kwesties in het heden, uitten ze allemaal hun bedenkingen over de manier waarop de problemen hun leven in de toekomst zullen beïnvloeden. Langetermijnplanning is essentieel voor relaties.
De gevoelens van mijn zwager jegens mij
Mijn zwager is een zeer, zeer religieus persoon: elke dag kerk, een uur dagelijkse devotie, enzovoort. Mijn vrouw en ik zijn allebei katholiek opgevoed, maar praktiseren om verschillende redenen niet meer. Hij was erg van streek toen we niet trouwden in een traditioneel kerkelijk huwelijk en toen we ervoor kozen om onze kinderen niet te dopen. Er zijn veel dingen die ik leuk aan hem vind - hij is erg aardig en grappig en, naar het zich laat aanzien, een goede vader. Maar vanwege onze religieuze overtuigingen houdt hij ons beslist op afstand, alsof we in strijd zijn met alles waar hij voor staat. Hij heeft specifiek een probleem met mij, omdat hij denkt dat ik zijn zus uit de kerk heb weggehaald. Hij heeft me dit verteld.
De eerste paar jaar van ons huwelijk probeerde ik - en faalde - om meer voor hem beschikbaar te zijn en om hem een veel groter deel van ons leven te maken. Na vele malen geprobeerd te hebben, belde ik hem gewoon op om te praten over onze relatie en waar ik zou willen - specifiek voor mijn vrouw - zou kunnen zijn. Maar hij zei dat hij vanwege onze overtuigingen gewoon niet kon zien dat onze relatie verbeterde. Dat was echt teleurstellend. Wat er ook gebeurt, wanneer mijn vrouw en ik hun relatie bespreken, eindigt het gesprek altijd in geen ruzie, maar wordt ze er erg van streek over. Dus ik heb moeten leren om er niet over te beginnen. Het lukt me niet altijd, maar op dit moment is het niet een situatie die lijkt te verbeteren, dus we praten er niet veel over. Het zweeft maar we noemen het niet. Ik voorzie wel dat er in de toekomst veel gezinsgesprekken zullen plaatsvinden waar ik zeker niet naar uitkijk en waarvan ik weet dat ze hem en mijn vrouw, en dus mij, op gespannen voet zullen zetten. De dood van mijn schoonvader is daar een voorbeeld van, omdat hij al plannen heeft gemaakt over waar en hoe hij zijn as zou willen verspreiden en het is in strijd met zijn overtuigingen. Maar ik denk dat we die zullen behandelen wanneer ze zich voordoen. — Chase, Silver Springs, MD
De studieschuld van mijn vrouw
Mijn vrouw heeft veel studieschuld. Zoals jaren en jaren waard. Het is iets waar we regelmatig mee geconfronteerd moeten worden, omdat het betrekking heeft op alles wat we als gezin wel en niet kunnen doen. Zijn ons schuld. Maar het is een heel pijnlijk onderwerp. Ze heeft rechten gestudeerd maar gebruikt die graad niet meer en dat weegt zwaar op haar. Elke keer dat ik het ter sprake bracht, haalde ze uit en begon ze te praten - Kunnen we deze maand meer betalen? Wat kunnen we doen om te subsidiëren? - zou nergens heen gaan. Dus, ten slotte, vertelde ik haar dat ze de leiding zou hebben over onze financiën, zodat ze naar onze budgetten kan kijken en meer of minder aan de leningen kan besteden wanneer we kunnen, en het zou voorkomen dat we er ruzie over zouden maken. Het blijkt dat ze er geweldig in is. Het is zelfs een last van me om niet elke maand naar die rekeningen te kijken. Ik denk dat ze het gewoon zag als haar persoonlijke berg om te beklimmen en nu, met controle erover, kan ze het aan zonder dat ik het ter sprake breng. Dat vind ik prima, want we hebben al genoeg stress. Maar ik heb liever dat we door en door een team zijn, weet je? Alsof we dit samen doen en ik zou graag, hoe cheesy het ook klinkt, willen vieren op de dag dat die rekeningen eindelijk vierkant zijn. — James, New York City
Hoe mijn man en mijn broer met elkaar omgaan?
Mijn man is een zeer luidruchtige, extraverte man. Hij vertelt veel grappen en verhalen en ruziet de kinderen voor spelletjes en is meer van het "leuke" soort vader. Mijn broer niet. Hij is veel gereserveerder en sociaal onhandiger. We hebben het geluk dat onze families dicht bij elkaar zijn en dus in het weekend zien we ze altijd. Wanneer dat gebeurt, neemt mijn broer de leiding over de situatie, zelfs als het iets is dat mijn man van plan was. Hij leidt de wandelingen in het bos of bemant de grill tijdens een familiepicknick. Ik weet dat mijn man zich hieraan ergert omdat hij het gevoel wil hebben dat hij de touwtjes in handen heeft. Nu is hij niet de beste in het uiten van zijn emoties en dus laat hij veel dingen zitten en blijven hangen totdat hij naar mijn broer snauwt. Als dat gebeurt, blijft mijn broer tegenwerken, want dat is wat hij altijd deed met zijn vrienden. Ze worden gewoon niet lang.
Vroeger probeerden ze samen te leven. Ze probeerden het allebei. Maar het waren zoveel jaren van hetzelfde dat ze zijn gestopt en doorgaan met stoten. Niemand is onschuldig in deze situatie, maar mijn man en ik hebben gewoon besloten om niet over de relatie te praten. We zullen het soms over zijn frustraties hebben, en ik zal met mijn broer praten om het soms af te zwakken en mijn man over zijn passiviteit. Maar we raken het onderwerp niet meer aan als we alleen zijn, omdat het nergens toe leidt. Ze hebben onlangs een punt bereikt waar mijn man zich terugtrekt uit situaties waarin mijn broer zal zijn. En als dat is wat hij moet doen, dan is dat wat hij moet doen. Er zijn te veel problemen om op te lossen. Ik heb mijn vrede gezegd. — Cynthia, Miami
Hoe mijn schoonmoeder over mij denkt
Mijn schoonmoeder houdt niet van mij. Dat heeft ze vanaf dag één duidelijk gemaakt. Ze had liever dat mijn vrouw was getrouwd met een dokter, een advocaat of iemand van aanzien. Ik zit in de groenvoorziening. Mijn vrouw koos mij echter, en ik werk hard om ons een goed leven te geven. Lange tijd heb ik veel energie gestoken in het proberen aan mijn schoonmoeder te bewijzen dat ik mijn vrouw waardig ben. Maar ik realiseerde me dat, wat ik ook doe, ze me behandelt alsof ik een buitenstaander ben. Ze is op zijn best koud en in het slechtste geval gemeen en wraakzuchtig. Ik heb open gesprekken met haar gehad. Mijn vrouw heeft open gesprekken met haar gehad. En hoewel ze beloofde dat ze zou veranderen, deed ze dat nooit. Ze ziet mij als een fout waar mijn vrouw spijt van zal krijgen.
Mijn vrouw en ik hadden het er af en toe over omdat ik er echt kapot van was. Dat was ze ook. Maar er was een nacht een paar jaar geleden, toen ik het weer bracht. We hadden die dag wat tijd met mijn schoonmoeder doorgebracht en ik begon weer over haar behandeling. Mijn vrouw keek me aan en zei: “Ik hou van je, dat is alles. Stop alsjeblieft." En toen huilde ze. Ik realiseerde me dat ze alleen maar overstuur was door erover te praten, dat ze het zat was om steeds maar weer hetzelfde gesprek te herhalen. Dus ik zette de situatie gewoon uit mijn hoofd en ging ermee om. Dat was het beste voor mijn huwelijk.
Mijn schoonmoeder wordt echter ouder en begint wat langzamer te bewegen. Ik weet dat we de komende jaren haar verzorgers zullen zijn. Ze zal zo'n grote factor in ons leven zijn - misschien moet ze bij ons intrekken. Ik maak me zorgen over de gevolgen daarvan. Maar ik weet dat het iets is dat we niet zullen bespreken totdat we het moeten bespreken. — Jake, Tulsa, oké
Mijn ex
Ik was eerder vier jaar getrouwd met een vrouw met wie ik nog drie jaar had gedate. Het was zeven jaar om met volle kracht vooruit te gaan in het leven en een plan voor ons beiden te maken. Ik wil er niet op ingaan, maar het viel uit elkaar. Zoals iedereen je kan vertellen, komt dat met veel bagage. Je hebt een leven opgebouwd met iemand anders in gedachten en als je hetzelfde kunt doen met iemand anders, kan dat ervoor zorgen dat de nieuwe persoon zich een vervanging voelt in plaats van een keuze. Mijn vrouw heeft veel begrip voor mijn verleden en toen we aan het daten waren, was ik heel eerlijk tegen haar over mijn fouten en die van mijn ex. Maar toen we getrouwd waren, wilde mijn vrouw dat de lei schoongeveegd werd. Op zoveel manieren wilde ze mijn vrouw zijn en niet denken aan een persoon voor haar. Elke keer als ik me herinner aan dingen die ik eerder heb gedaan - geweldige reizen die ik heb gemaakt, geweldige maaltijden die ik heb gegeten, geweldige vrienden die ik had - die deel uitmaakten van mijn leven, zou het haar erg pijn doen. Dus ik doe mijn best om ze niet meer naar voren te laten komen. Het is heel moeilijk om iemand volledig te wissen. Maar ik begrijp haar kant van het niet willen horen en dat wil ik respecteren. Maar het is moeilijk om te doen. — Zack, Santa Fe
