Toen ze onlangs met een vriend sprak, hoorde Karen iets over gezinnen dat onverwacht waar klonk.
“Ik weet niet eens zeker hoe het onderwerp ter sprake kwam, maar de persoon zei: ‘Pas op met wie je zoon trouwt; ze zal hem dichter bij haar familie brengen en je zult de kinderen nooit zien.' Ik lachte en zei: 'Dat is niet waar, mijn kind is een moederskindje.' Toen dacht ik: oh, shit. Dat heb ik precies gedaan."
Karen trok zich niet van haar terug schoonouders bewust. Nadat hun dochter was geboren, hebben zij en haar man verhuisd uit Philadelphia, waar haar schoonfamilie woont, dichter bij haar ouders in haar geboorteplaats Nazareth, Pennsylvania, op anderhalf uur rijden. Het was gewoon logisch. Ze dachten dat de scholen daar waarschijnlijk beter waren. Bovendien zegt Karen dat haar man niet intiem is met zijn ouders, dus voelt ze zich verplicht om de zwakke band, haar schoonfamilie uitnodigen voor vakantiebijeenkomsten en ze kaarten sturen op hun verjaardagen. Haar schoonmoeder belt haar vaker dan haar zoon; ze lijkt zich zorgen te maken dat haar telefoontjes hem kunnen storen, maar lijkt niet bezorgd te zijn om Karen lastig te vallen.
Als moeder speelt Karen de rol van “poortwachter', de persoon die bepaalt wie wel en niet toegang heeft tot haar kinderen, en ook hoeveel toegang ze krijgen. Vrouwen die meer geneigd zijn tot poortwachtersgedrag nadat ze moeder zijn geworden, zijn over het algemeen religieuzer, voelen minder zeker zijn in hun relaties en perfectionistische verwachtingen hebben van het vermogen van hun partners om ouder, een 2015 studie concludeerde.
Maar zelfs vrouwen zoals Karen, die van nature niet aangetrokken worden tot poortwachtersgedrag, kunnen hoe dan ook in de rol worden geduwd. In veel gezinnen, traditionele, op geslacht gebaseerde verwachtingen blijven hangen dat vrouwen op de een of andere manier beter geschikt zijn om een huishouden te runnen, verjaardagen te onthouden en de familiebijeenkomsten te plannen die de schoonfamilie verbonden houden. Relaties tussen echtgenotes en hun schoonmoeder kunnen gespannen zijn, stereotiep, maar het is ook vaak zo dat vrouwen degenen zijn die de taak hebben om hun schoonfamilie het gevoel te geven erbij te horen. Daarom zijn zij vaak degenen die worden bekritiseerd als vaderlijke bubbies of oma's buitengesloten voelen.
“Onderzoek laat zien dat het heel gewoon is dat schoonmoeders en schoondochters moeilijke relaties hebben, zelfs in vergelijking met andere schoonfamilierelaties”, zegt Katie Lear, een erkende professionele adviseur in Davidson, North Carolina. “Dit kan deels te wijten zijn aan de verwachtingen die onze cultuur nog steeds stelt aan vrouwen om de primaire verzorgers van kinderen te zijn. De hoge normen kunnen het gemakkelijk maken om je competitief te voelen of beoordeeld te worden door andere moeders.”
vroeg onderzoek van moederlijke poortwachterij had een soort negatieve toon, waarbij de neiging van sommige moeders werd onderzocht om barrières op te werpen die de betrokkenheid van vaders bij het ouderschap beperkten, zegt Sara J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., hoogleraar psychologie aan de Ohio State University en een van de auteurs van de bovengenoemde studie uit 2015. Geleerden hebben betoogd dat het seksistisch is om moeders gedeeltelijk de schuld te geven van de betrokkenheid van vaders bij het ouderschap en dat studie van gatekeeping mag niet op geslacht zijn gebaseerd.
Onderzoek naar maternale poortwachters in het bijzonder, blijft echter bestaan. Het is echter geëvolueerd om zich niet alleen te concentreren op het 'sluit'-gedrag van de moeder, zoals het overdoen van een taak die een vader voor een kind doet omdat de moeder vond de manier waarop hij het deed niet leuk, maar het 'openingsgedrag' van de poort moedigde vaderbetrokkenheid aan, zoals zijn mening vragen over kinderopvang, Schoppe-Sullivan zegt.
Er is geen gepubliceerd onderzoek naar het effect van moederlijke poortwachters op de grootouder-kleinkindrelatie, maar een studie gepubliceerd in 2000 ondersteunt het idee dat grootouders van moederskant een duidelijk voordeel hebben, zelfs wanneer de grootouders van vaderskant dichterbij wonen. Matriarchen hebben meestal de leiding over “verwantschap” in een gezin, zegt Schoppe-Sulivan, dus het is logisch dat die dynamiek van invloed kan zijn op de toegang van grootouders van vaderskant tot hun kleinkinderen.
"Zolang we vrouwen als primaire verzorgers situeren, zullen ze in een belangrijke machtspositie verkeren", zegt Schoppe-Sullivan, erop wijzend dat vrouwen die zich misschien niet machtig voelen in andere domeinen van hun leven, zouden het leuk vinden om macht uit te oefenen over de toegang van hun schoonfamilie tot hun kinderen. "Dat is een van de redenen waarom gatekeeping kan blijven bestaan."
"Gatekeeping-gedrag komt vaker voor tijdens de eerste paar maanden van een baby, maar kan zich gedurende het hele leven van de kinderen uitstrekken, afhankelijk van," zegt Carla Marie Manly, Psy., Een klinisch psycholoog in Santa Rosa, Californië. Het gedrag kan onbewust zijn of meer een bewuste poging om de toegang te beperken. “Een moeder voelt zich misschien gewoon meer op haar gemak bij haar eigen familie en, vooral tijdens de stressvolle periode van nieuwe… ouderschap, hebben de neiging om onbewust meer contact van haar eigen ouders uit te nodigen als ze een goede relatie met hen heeft,” Manly gaat verder.
Moeders voelen zich misschien minder op hun gemak om hun schoonmoeders om te babysitten of voor ouderschapsadvies en zich uit vertrouwdheid tot hun eigen ouders kunnen wenden, voegt Lear eraan toe, omdat ze uit de eerste hand kennis hebben van de vaardigheden van hun eigen ouders op het gebied van kinderopvang.
Maar poortwachters kunnen ook bewuster zijn, bijvoorbeeld wanneer moeders handelen vanuit een verlangen naar bezit of controle, of omdat ze het nodig achten om kinderen veilig en gezond te houden. Het is frustrerend en ongemakkelijk, maar het komt ook vaak voor dat grootouders zich niet bewust zijn in de laatste situatie, wanneer hun... de toegang is beperkt omdat ouders denken dat ze niet in staat of niet bereid zijn om een gezonde en verzorgende invloed op hun kleinkinderen.
Karen zegt dat haar schoonvader een vrouwenhater is en een toegewijde gelovige in lijfstraffen. Ze vermoedt dat haar man ontkent dat hij getraumatiseerd was door de optimistische opvoedingsstijl van zijn vader, en ze zegt dat haar zoon, die 14 is, zich verstopt wanneer zijn grootouders van vaderskant langskomen. Haar zoon is een zanger op een plaatselijke middelbare school voor performancekunst en zijn grootvader maakt veroordelende opmerkingen over zijn keuzes. Hij heeft zijn kleindochter, die nu 23 is, ook verteld dat ze door haar septumpiercing op een stier lijkt.
Het is niet verwonderlijk dat een gespannen relatie tussen ouder en schoonfamilie de relatie van grootouders met hun kleinkinderen negatief kan beïnvloeden. EEN 2004 studiesuggereert in feite dat relaties met zonen en schoondochters een belangrijke factor lijken te zijn in de hechte band tussen grootouders met hun kleinkinderen. Maar sommige relatie-experts waarschuwen ervoor om de resultaten van gatekeeping-onderzoek niet te veel ter harte te nemen.
“Het is absoluut waar dat moeders de ‘poortwachters’ zijn voor de kinderen. Dat is een feit”, zegt Fran Walfish, Ps. D., een psychotherapeut in Beverly Hills, Californië, en auteur van: De zelfbewuste ouder: conflicten oplossen en een betere band met uw kind opbouwen. "Echter, als een van de meest vooraanstaande kinderpsychologen in Los Angeles, mijn ervaring met kinderen en gezinnen informeert dat de meeste moeders willen dat hun kinderen bij de grootouder zijn die de kinderen het aardigst en het meest behandelt royaal. Wat dat betreft is er geen vooroordeel.”
Het is over het algemeen slim om op je hoede te zijn voor stereotypen, zeker. Veel moeders staan om verschillende redenen net zo dicht bij hun schoonfamilie als bij hun eigen ouders. En veel vaders zijn hands-on als het gaat om het opnemen van grootouders in het leven van hun kinderen.
"Ik ben de planner en [mijn vrouw] Sara is altijd de betere communicator geweest, dus we hebben redelijk goed samengewerkt om de band met onze ouders hebben versterkt terwijl onze dochter opgroeide”, zegt Rick, een brouwer en distilleerder in New Orléans.
In het geval van Rick was het niet moeilijk. Ze woonden allemaal in hetzelfde stadje, dus de grootouders "werden overal bij betrokken, zelfs als we dat niet wilden", zegt hij.
Maar als vaders geen systeem hebben uitgewerkt dat iedereen blij maakt met hun ouders, klagen dat ze dat niet doen hun kinderen vaak genoeg zien, is het belangrijk om de klacht niet alleen door te geven aan hun vrouw en te verwachten dat ze het oplost het. Als ouders zich buitengesloten voelen (ervan uitgaande dat ze vertrouwd worden in de buurt van uw kinderen), is het cruciaal om proactief te zijn.
"Als het probleem bij de ouders van de vader ligt, moet hij opstaan en bereid zijn om te faciliteren, zodat moeder niet iets anders hoeft te doen", zegt Schoppe-Sullivan.
De studie van poortwachters in het ouderschap, merkt ze op, "gaat niet alleen over vaders die meer met kinderen omgaan, het gaat erom het werk van het beheer van het gezinssysteem te helpen delen."
