Onlangs vroeg mijn vrouw onze 10-jarige zoon waarom hij en zijn broer niet doen wat ze de eerste keer vraagt. De 10-jarige legde nuchter uit: "We willen zien hoe lang het duurt voordat je ons haalt."
Eerlijk antwoord, dat wel. Maar... Wauw.
Deze "wacht tot onvermijdelijk" gevolgen” gedrag heeft geleid tot een schisma op het gebied van ouderschap. Voor mijn vrouw heet het disciplinespel nu Ultimatum. Ze doet haar verzoeken een paar keer netjes, zegt 'laatste waarschuwing' en als de jongens daar niet aan voldoen, laat ze de hamer vallen. Het resultaat is meestal een machtsstrijd van epische proporties (vooral met de 8-jarige), en een voor iedereen onbevredigende conclusie.
Dit is geen kritiek op mijn standvastige partner in het ouderschap. Ik ben volledig empathisch. Elke ouder zal door dit soort tactische verschuivingen gaan, in de hoop op betere resultaten. Het is volkomen normaal en zeer waarschijnlijk in deze moeilijke pandemische, lockdown-tijden. Ik heb ook veel tactische verschuivingen meegemaakt. Ze werkt wat dingen uit.
In een perfecte wereld/familie/huwelijk zouden we in de pas lopen met opvoedingsbenaderingen. Waren niet. In de afgelopen paar maanden heb ik de interfamiliale communicatie verdubbeld. Ik praat er liever over met de jongens - en niet omdat het een betere manier is om op te voeden, maar omdat het voor mij beter voelt. Zijn de resultaten van mijn tactiek bevredigender? Ik bedoel, de jongens duwen nog steeds terug, dus vertel het me.
Maar het schisma van de opvoedingstactiek is niet noodzakelijk het probleem. Het probleem is dat de onevenwichtigheid in onze disciplinetactieken de mogelijkheid opent voor een conflict tussen ons tweeën dat met kinderen wordt geconfronteerd.
Wanneer een huis wordt verdeeld
Wanneer ouders niet op dezelfde pagina lijken te staan in opvoedingsbeslissingen en discipline, zijn er een paar waarschijnlijke resultaten:
- Goede agent/slechte agent: Ouders die het niet eens zijn over opvoedingskwesties in het bijzijn van kinderen, lopen het risico een dynamiek te creëren waarbij de ene ouder wordt gezien als de held en de andere als de schurk. Wie wordt populairder: de ultimatumouder of degene die het uitspreekt? Wanneer ouderschap een populariteitswedstrijd wordt, beginnen kinderen favorieten te spelen en neemt het storende gedrag toe.
- destabilisatie: Kinderen gedijen goed als ze het gevoel hebben dat ze een ondersteunende, solide familiale basis hebben. Dat komt omdat het hen in staat stelt om gedachten en energie te investeren in groeien en ontdekken. Als ouders het er niet mee eens zijn, begint de stichting er wankel uit te zien en voelen kinderen zich misschien niet veilig genoeg om in hun eigen emotionele en psychologische ontwikkeling te investeren.
- De cyclus van wrok op gang brengen: Als ik het niet eens zou zijn met mijn lieve vrouw in het bijzijn van onze kinderen, is de kans groot dat ze boos zou worden op mijn gedrag. Wrok heeft de neiging om te verergeren. Haar wrok kan tot de mijne leiden, totdat we ronduit boos op elkaar worden. Woede leidt, zoals we allemaal weten, naar de donkere kant.
De schijn ophouden
Belangrijk voor ouders is dat op dezelfde pagina staan iets anders is dan op dezelfde pagina verschijnen. Als opvoedende mensen met verschillende gezinsachtergronden, culturele perspectieven en temperamenten, zouden we dwaas zijn om te denken dat we altijd in de pas moeten lopen als het om onze kinderen gaat. En aangezien mijn vrouw en ik ermee instemden om de gehoorzaamheidsclausule in onze huwelijksgeloften te schrappen, zou ik echt niet verwachten dat ze het over alle dingen met me eens zou zijn of omgekeerd.
Dat is prima. Meningsverschillen zijn goed voor kinderen om te zien wanneer de meningsverschillen gaat niet over de kinderen. Wanneer ouders in conflict raken over meer triviale onderwerpen, kan de manier waarop ze met het conflict omgaan een uitstekend voorbeeld zijn voor kinderen. Kinderen zullen absoluut leren vechten of vrede sluiten door het voorbeeld van hun ouders.
Een studie uit 2011 onder leiding van onderzoekers van de Harvard Medical School heeft een longitudinaal (lange termijn) onderzoek gedaan naar hoe conflictoplossing wordt overgedragen van ouders op kinderen. Onderzoekers observeerden 47 studiedeelnemers uit heel Noord-Amerika in hun huis op 14-jarige leeftijd en catalogiseerden ouderlijke conflictoplossing. Ze volgden 17 jaar later op om nog een observatieonderzoek uit te voeren naar de stijl van conflicthantering van volwassen kinderen. De resultaten waren duidelijk.
"Zoals voorspeld, waren de niveaus van vijandigheid en positieve betrokkenheid van ouders en adolescenten tijdens gezinsinteracties prospectief gekoppeld aan niveaus van vijandigheid en positieve betrokkenheid uitgedrukt door nakomelingen en hun echtgenoten tijdens echtelijke interacties, "de onderzoekers schreef. Ze concludeerden: "Deze bevindingen suggereren een langdurige invloed van communicatiepatronen in het gezin, met name vijandigheid, op de intieme communicatie en het functioneren van de relaties van het nageslacht."
Hoewel de onderzoekers niet zeker wisten hoe de kinderen de methoden van de ouders hadden opgepikt (genetica, observatie, zelfselectie), was het duidelijk dat de methoden waren doorgegeven.
Wanneer het conflict tussen ouders over de kinderen zelf gaat, wordt de inzet verhoogd. Kinderen leren niet alleen van hun ouders, ze zijn ook emotioneel verbonden met het gevecht als de vermoedelijke aanleiding of oorzaak van het gevecht. Het is gemakkelijk om de lasten van schuld en angst op te stapelen.
Het resultaat? Ouders moeten een verenigd front vormen, zelfs als ze het op dat moment oneens zijn. En soms moet je het gewoon faken.
Hoe schijnbare oudereenheid te bereiken?
In het heetst van de strijd kan het moeilijk zijn om de opvoedingsbeslissing van een partner te laten staan als je het niet eens bent met hun oordeel. Maar er zijn manieren om het te laten gebeuren zonder iemands autoriteit in de ogen van de kinderen te ondermijnen.
Onlangs ging een van onze familiediners zijwaarts. Het jongere kind treiterde het oudere kind met een broodje kip (zoals zij doen) en hun moeder, die aan migraine leed en aan het einde van haar koord, was klaar.
Ze vroeg het jongere kind de boterham neer te leggen. Ze vroeg het een tweede keer. Ze gaf een laatste waarschuwing. Maar het kind was te traag. Binnen enkele ogenblikken was hij van tafel gehaald om alleen in zijn kamer te eten. Er was veel gejammer en tandengeknars.
Ik stelde haar discipline uit totdat het duidelijk was dat de zaken geëscaleerd moesten worden. Dus toen ze voor de slaapkamerdeur van onze zoon stond, vroeg ik:
"Vind je het erg als ik probeer te de-escaleren?"
Ze liet me ingrijpen en ik kon met het kind praten, maar ik bevond me in een dilemma. Zijn moeder had hem bevolen om tot bedtijd in zijn kamer te blijven. Toen hij eenmaal kalm was en zijn gevoelens verwerkte, keek hij me aan en vroeg: "Moet ik nog steeds in mijn kamer blijven?"
Er zijn twee goede opties voor ouders in deze situatie:
- "Wat zei je moeder (vader)?": Tenzij het leven, de gezondheid of de veiligheid op het spel staan, moet eerbied worden betoond aan de ouder die zich voor het eerst met het strenge onderricht heeft beziggehouden. Vond ik dat hij het verdiende? Maakt niet uit. Zijn moeder deed het. Ik moest in haar team zitten. Dit uitleggen was triest voor mijn kind, maar het ondermijnen van mijn vrouw zou schadelijker zijn geweest voor iedereen.
- "Ik heb mijn standpunt heroverwogen.": Ik had ook naar mijn partner kunnen gaan en met haar over haar beslissing kunnen praten. We hadden kunnen communiceren over wat er is gebeurd en misschien is ze van gedachten veranderd. In dit geval zou haar "uit" zijn geweest om het kind te vertellen dat ze haar standpunt had heroverwogen en met mij overeenstemming had bereikt over een koerswijziging. Het stort niet in. Het helpt kinderen zelfs om te begrijpen dat het oké is om van gedachten te veranderen op basis van nieuwe informatie. Je hoeft niet op elke heuvel te sterven. Soms kun je ervoor kiezen om in plaats daarvan van het uitzicht vanaf de top te genieten.
Deze twee zinnen zijn geweldige hulpmiddelen om op dit moment de ouderlijke eenheid te bereiken. Als verschillen in opvoeding en discipline later niet samenvloeien, moet er een eerlijk gesprek plaatsvinden. Maar het zou achter de schermen moeten gebeuren - tijdens een wandeling of nadat de kinderen naar bed zijn gegaan of tijdens een ander privémoment.
Het hoeft ook geen moeilijk gesprek te zijn. Er hoeven geen beschuldigingen of vingerwijzen te zijn. Praat gewoon over de kernwaarden van uw gezin en pas uw tactieken aan. Omdat de manier waarop u met uw kinderen praat en met uw kinderen omgaat, altijd gebaseerd moet zijn op de waarden die uw gezin deelt.
Dat maakt het uiteindelijk makkelijker om weer op dezelfde lijn te komen met je opvoedingspartner. Blijf je voor altijd op dezelfde pagina? Wie weet. Maar in een mum van tijd kun je altijd doen alsof.
