Huwelijksadvies gaat vaak over communicatie, conflictoplossing en de kijk van koppels op elkaar. Maar dat advies is niet altijd van toepassing, vooral niet bij hoge niveaus van spanning voer de afbeelding in. Stress, of het nu komt door werk, familieaangelegenheden of, weet je, een wereldwijde pandemie, vertroebelt onze geest en maakt ons eerder geneigd om niet de beste partner te zijn omdat we overweldigd zijn. Hoe duidelijk dat ook mag lijken, relatieonderzoek heeft de invloed van stress op verhoudingen.
Sinds het begin van de jaren 2000, Universiteit van Texas in Austin Professor Lisa Neff heeft onderzocht hoe factoren buiten relaties het langetermijnsucces van relaties in de loop van de tijd bepalen. Terwijl eerder relatieonderzoek zich richtte op de persoonlijkheidskenmerken en het gedrag van koppels binnen het huwelijk, trok Neff de camera terug voor een breder beeld van hoe koppels zich tot de wereld verhouden.
In twee longitudinale studies, volgde ze meer dan 250 paren tijdens hun eerste vier jaar van huwelijk om te begrijpen hoe factoren ten grondslag liggen aan succesvolle relaties en om te leren hoe buiten stress, van
vaderlijk sprak met Neff over hoe stress inwerkt op relaties, waarom de pandemie de schuld geven van jouw stress (voor een tijdje), en wat koppels kunnen proberen te onthouden wanneer stress hun dynamiek begint te veranderen.
Waarom ben je gaan kijken naar hoe stress relaties beïnvloedt?
Lange tijd hebben [onderzoekers] over het hoofd gezien wat ik altijd dacht dat de olifant in de kamer was. Relaties vinden plaats in een bredere context. We hebben interactie met de wereld om ons heen, we bevinden ons in een omgevingscontext. En vaak bevat die omgevingscontext veel stress. En het is erg belangrijk om te begrijpen hoe die externe factoren onze tijd en aandacht opeisen. Werkstress, je kinderen thuisonderwijs geven tijdens een pandemie, financiële problemen, zorgen voor bejaarde ouders: al die dingen kunnen morsen om de manier waarop we denken en gedragen binnen onze relaties te beïnvloeden, omdat stress echt een zeer krachtige invloed heeft op onze verhoudingen.
Hannah Williamson, die op mijn afdeling zit, deed een onderzoek kijkend naar de communicatieve vaardigheden en het vermogen van 414 etnisch diverse pasgetrouwde stellen om over belangrijke relatieproblemen te praten. Stress was een sterkere voorspeller van de communicatie van koppels dan persoonlijkheid. Het was sterker dan relatietevredenheid. Het was sterker dan bijvoorbeeld ervaringen uit je kindertijd, zoals in wat voor soort gezin je bent opgegroeid. Stress was de sterkste voorspeller van hoe goed koppels konden communiceren over hun relaties. Dat benadrukt alleen maar hoe belangrijk het is.
Stellen zouden perfect kunnen communiceren en zouden alle dingen kunnen doen die een therapeut of psycholoog hen zou kunnen adviseren om een goede relatie te hebben. Maar als deze externe druk aan hun relatie werkt, wordt de relatie moeilijk, toch?
Je kunt de tools in je gereedschapskist hebben, maar stress kan je vermogen om die tools te gebruiken wegnemen. Dus het idee is om al die goede dingen te doen waarvan we weten dat we ze moeten doen, zoals op je tong bijten wanneer je partner naar je snauwt of je partner vergeven wanneer ze verknoeien of laten je in de steek en praten op een kalme en constructieve manier over moeilijke kwesties - al dat soort gezond gedrag kost meer moeite om aangaan. Ze vereisen meer zelfbeheersing in vergelijking met meer egoïstisch of destructief gedrag, toch? Relaties zijn hard werken, maar we weten ook dat het omgaan met stress ook hard werken is. Als u te maken heeft met veel werkdeadlines en andere druk, belast dit uw energie en middelen. Het put je uit en laat je met minder energie en middelen over om vervolgens met je partner te communiceren.
Als je net een heel stressvolle dag hebt gehad, als je aan het eind van de dag weer herenigd wordt met je partner, heb je gewoon minder te geven. Je hebt meer kans om je met dat negatieve gedrag bezig te houden, ook al zou je, als de omstandigheden waren veranderd en je niet onder stress stond, de juiste dingen in je relatie kunnen doen.
Je gebruikte de uitdrukking "olifant in de kamer" eerder toen je sprak en het is de naam van een van je papieren. Waarom werd stress over het hoofd gezien in ouder relatieonderzoek?
Een deel van de belangstelling voor het begrijpen van stress kwam van interventieprogramma's die gericht waren op stellen met een laag inkomen die probeerden hun relaties te verbeteren. We weten dat het huwelijkscijfer en het aantal echtscheidingen hoger is bij paren met een laag inkomen dan bij paren met een hoger inkomen.
Dat heeft geleid tot een goed begrip van wat er gaande is bij paren met een laag inkomen. En een groot verschil is dat ze zich in een context bevinden die gevuld is met meer levensstress. Ze hebben te maken met moeilijkere omstandigheden.
Therapeuten en interventies praten veel over het verbeteren van de communicatie en het verbeteren van de manier waarop u over problemen praat. Sommige van deze stellen waren goed in hun communicatieve vaardigheden, maar de stress maakt het moeilijk om die vaardigheden te gebruiken. Context is belangrijk en het is op een aantal behoorlijk belangrijke manieren van belang.
Wat heb je gezien wat betreft stress die koppels treft tijdens de pandemie?
Er is al dit onderzoek dat ik heb bekeken over stress en de negatieve effecten ervan op hoe mensen denken en zich gedragen. Dus om hier wat van te kleuren, wanneer mensen onder stress staan, hebben ze de neiging om meer negatieve dingen over hun partner op te merken en minder positieve dingen. Het vertroebelt een beetje die roze bril die we vaak gelukkige stellen zien dragen. Wanneer mensen gestrest zijn, is de kans groter dat ze zich slecht gedragen of uithalen naar hun partner. Er is ook net een paper verschenen waaruit blijkt dat wanneer mensen gestrest zijn, ze niet zo goed zijn in het ondersteunen van hun partner, wat een nogal ironisch gevolg is.
Want dan heb je de meeste ondersteuning nodig.
Precies. Als koppels onder stress staan, hebben ze de meeste steun nodig. Maar wanneer individuen onder stress staan, is het voor hen allebei moeilijker om de behoeften van hun partner op te merken en om steun te geven, zelfs als ze die behoeften opmerken.
Maar wat is er anders aan de pandemie, als er al iets is?
Mijn collega's en ik waren geïnteresseerd. En er zijn enkele echt unieke factoren die verband houden met de pandemie, omdat het een grootschalige stressfactor is die veel mensen treft. Het beïnvloedt de hele wereld en we weten allemaal dat het gebeurt. We weten dat het heel duidelijk is waar onze stress vandaan komt en het is vrijwel een onbeheersbare stressor. Het is deze echt grootschalige stress die veel mensen treft. En het is echt oncontroleerbaar. Er is een klein beetje onderzoek in het veld dat suggereert dat die kwaliteiten mensen kunnen aanmoedigen om de stressor de schuld geven van hun probleem, in plaats van elkaar de schuld te geven, wat een beschermend effect zou kunnen hebben effect.
Er is slechts één duidelijk voorbeeld in de literatuur voorafgaand aan ons onderzoek dat werd gedaan tijdens de grote recessie. Onderzoek toont aan dat wanneer koppels meer financiële stress hebben, ze minder gelukkig zijn in hun relatie en dat hun communicatie eronder lijdt. De Grote Recessie was echter een beetje anders omdat het, net als de pandemie, grootschalig was. In de media was er veel aandacht voor. En het was oncontroleerbaar en trof veel mensen. Mensen in de Grote Recessie gaven eerder de recessie de schuld van hun economische problemen dan elkaar. En die schuld van de recessie beschermde de relatie. Hun geluk bleef groter, ook al hadden ze financiële problemen omdat ze zich een beetje konden verenigen en zeggen dat het niet onze schuld is, het is de schuld van de Grote Recessie.
Is het hetzelfde tijdens wat we nu ervaren?
We dachten dat de pandemie vergelijkbare effecten zou kunnen hebben, omdat er veel over bekend is. We staan allemaal onder enorme hoeveelheden stress, maar we weten ook waar deze stress vandaan komt. We waren geïnteresseerd om te zien wie mensen de schuld gaven van hun problemen in hun relatie en heeft het de schuld geven van de pandemie je helpen beschermen tegen de negatieve effecten van stress op de relatie? Dat is echt interessant. En we ontdekten dat mensen dat waren, en wij, dus ik moet zeggen dat we dit deden, de eerste golf van de studie werd in april gedaan. Het was dus vrij vroeg in de lockdown-fase. Dus de dingen waren een beetje nieuw en fris en iedereen paste zich aan en probeerde zich aan te passen aan het nieuwe normaal om zo te zeggen.
We vonden in het algemeen dat op dagen dat mensen meer stress hadden, ze minder gelukkig waren in de relatie en zich slecht gedroegen in de relatie. Ze hadden meer kans om deel te nemen aan dat negatieve gedrag, zoals kritisch zijn in het beschuldigen en boos en ongeduldig zijn op hun partner. Als je de pandemie echter meer de schuld gaf, werd dat verminderd. Je behield meer niveaus van geluk en je gedroeg je niet zo slecht, zelfs niet op die dagen met veel stress.
Dus de pandemie de schuld geven, had een beschermende functie. Het leek die overloopeffecten van stress te verminderen. Het is bijna een zondebok. We kunnen uitleggen wat er aan de hand is door te focussen op de pandemie en die negatieve effecten van stress te verminderen.
Kan een besef van hoe stress relaties beïnvloedt, je helpen in je relatie?
Ja. Dat is het goede nieuws. Maar ik zal je een waarschuwing geven, dat is een beetje slecht nieuws.
Dus er is enig onderzoek dat suggereert dat ja, bewustzijn van de stress kan helpen de schadelijke effecten van die stress te verminderen. En dat is waar deze pandemie over gaat. Dat is echter slechts tot op zekere hoogte nuttig. Dus het volgende deel van deze studie is toen we deze pandemische studie voor het eerst deden, en zelfs we hadden nooit gedacht dat we hier een jaar nog steeds mee te maken hebben. Het idee is dat bewustzijn tot op zekere hoogte kan helpen, maar als de stress aanhoudt en de middelen blijft overweldigen je hebt om met de stress om te gaan, dan is het mogelijk dat zelfs het besef van de stress dat niet meer is behulpzaam.
Dus als je je bewust bent van de stress en wat middelen tot je beschikking hebt om de stress te beheersen, zal dat bewustzijn goed zijn, maar de pandemie sleept zich al maanden en maanden en maanden voort. Je kunt je voorstellen dat op een gegeven moment de tol die deze stress eist, gewoon overweldigend wordt. Het wordt te veel, het zijn overweldigende middelen om het hoofd te bieden en misschien zou het iets minder effectief zijn om de pandemie de schuld te geven. En we beginnen te zien in onze vervolggegevensverzameling die we met dit voorbeeld hebben gedaan dat dat zou kunnen zijn de zaak en de gunstige effecten van het beschuldigen van de pandemie kunnen beginnen af te nemen naarmate dit voortduurt en Aan.
Dat is interessant.
Natuurlijk heeft het altijd dat soort bewustzijn. Ik denk dat ik me bewust ben, maar ik maak altijd graag grapjes, vooral als ik met mijn studenten praat, dat alleen omdat ik weet wat ik in mijn relatie moet doen, niet noodzakelijkerwijs betekent dat ik het doe. Ik kan op dezelfde manier overweldigd worden door mijn stress. Er zijn dus zeker momenten waarop ik me slecht gedraag en uithaal naar mijn partner en ik kan stoppen en denken: 'Oh, ik weet precies waarom ik dat deed, maar het weerhield me er niet van om het in de eerste plaats te doen.’ Dus ik denk dat we allemaal vatbaar zijn voor deze processen.
