De kans is groot dat elke ouder een "ah-ha" -moment heeft gehad, een tijd waarin plotseling en vaak onverklaarbaar duidelijkheid neemt het over en er komt een besef dat je helpt te herkaderen wie je bent als ouder en persoon in algemeen. Misschien realiseer je je dat je te serieus en niet dom genoeg was in je opvoeding. Misschien realiseerde je je dat het veel beter - en eenvoudiger - is om eerlijk te zijn tegen kinderen over de lange uren die je werkt. Voor vaders kunnen die momenten net zo verfrissend zijn als het openen van de ogen, het herkaderen van taken en het verheffen van de concepten van mededogen, begrip, aanwezigheid en het beste uit elk moment halen.
Deze heldere momenten zijn belangrijk. Even belangrijk is het delen ervan, zodat medevaders de zwaarbevochten lessen eerder kunnen leren. Daarom hebben we een groep vaders gevraagd om het besef te delen waardoor ze een betere vader. Ze deelden verhalen over ah-ha-momenten, zowel kleine als grote, die plaatsvonden op boekenbeurzen voor goede doelen en in klaslokalen. Elk bevat een stukje wijsheid waar vaders, jong en oud, iets van kunnen leren.
Ik realiseerde me dat ik de domme vader kon zijn en niet alleen de serieuze vader
“Toen ik mijn eerste zoon kreeg, stopte ik met ‘spelen’ om ‘serieus’ te zijn over volwassen en vader zijn. Ik heb veel dingen opgegeven die ik graag deed, zoals watersporten en reizen. Ik werd al snel ontevreden en boos. Dat verdiende mijn zoon niet. Hij heeft me nooit gevraagd om mijn passies op te geven. Maar mijn hele familie leed onder mijn minachting, en ik schaam me om te zeggen hoe vertrapt en verloren ik ben geworden. Het happy end kwam toen ik me realiseerde dat ik mezelf kon zijn en tegelijkertijd de vader van mijn zoon. Het klinkt gek, maar ik dacht dat ik het een of het ander moest kiezen. Echt, mijn dwaasheid en geestdrift waren de lichtzinnigheid die mijn familie het meest nodig had. Toen ik mezelf deze schuldvrije rechten eenmaal toestond, hield ik de verantwoordelijkheid van het ouderschap dichter bij mijn hart. Ik keerde terug naar de man die ik wilde zijn voor mijn kinderen.” – Alex, 38, Utah
Ik realiseerde me dat ik werk en gezin niet gescheiden hoefde te houden
"Ik ben altijd een drukke werkende professional geweest en ik heb mijn best gedaan om het met mijn gezin te laten werken. Op een gegeven moment kwam mijn zoon me op het werk bezoeken, en ik had een openbaring waardoor ik besefte wat voor soort vader ik wilde zijn. Ik heb altijd geprobeerd werk en gezin gescheiden te houden, maar dit was het moment dat ik me realiseerde dat het niet zo hoefde te zijn. Toen mijn zoon op bezoek kwam, was hij erg nieuwsgierig naar mijn werk en stelde hij constant vragen. Op een gegeven moment realiseerde ik me hoe blij ik was dat hij er was en was zo nieuwsgierig naar wat ik deed. Vanaf dat moment gebruikte ik werkbesprekingen altijd als een manier om een band met mijn kinderen op te bouwen en een betere relatie op te bouwen. Ze respecteren mijn werk daardoor ook meer, dus ze begrijpen dat ze weg moeten blijven als het te serieus wordt. Het is een relatie die ik elke werkende vader toewens!” – Akram Assaf, Verenigde Arabische Emiraten
Ik realiseerde me dat ik als vader meer betrokken moest zijn
“Mijn wake-up call om een betere vader te worden kwam door het overlijden van mijn eigen vader. Ik was constant aan het denken Ik wou dat ik anders was geweest en meer tijd had besteed aan het waarderen van hem toen hij nog leefde. Dus ik zag het als mijn kans om op te staan en meer betrokken te raken bij het leven van mijn kinderen. We maken van de gelegenheid gebruik om zo vaak mogelijk naar buiten te gaan. Vissen is mijn passie, en er zijn trips geweest waarbij ik de haren op mijn armen voel opkomen met het besef dat ik het pad van beter ouderschap nastreef. Soms zijn het de kleine dingen die het meest betekenen, zoals mezelf vaker uiten en eerlijk zijn met mijn gevoelens. Hopelijk leer ik mijn kinderen dat het leven niet altijd van een leien dakje gaat en dat we allemaal op de een of andere manier met falen te maken hebben. Kortom, ik wil het overlijden van mijn vader gebruiken om het leven van mijn kinderen ten goede te komen, en ik hoop dat mijn vader met trots op ons neerkijkt.” – Liam, 38, Californië
Ik realiseerde me dat ik meer aanwezig moest zijn
“Ik ben de vader van twee kinderen, een jongen en een meisje. Ik zal dit bepaalde moment van openbaring nooit vergeten dat me niet alleen ertoe heeft aangezet een betere vader te worden, maar ook een beter individu. Mijn jongste dochter had haar vijfde verjaardagsfeestje. Nadat we de kaarsjes hadden uitgeblazen, vroeg ze of ze elk jaar jarig zou zijn. Ik zei dat ze dat zou doen, en ze vroeg: 'Betekent dat dat ik zal opgroeien zoals jij?' en oma? Maar papa, ik wil langer bij je zijn!’ Vanaf dat moment realiseerde ik me hoe lang ik ook bij mijn kinderen wil zijn. Die ene keer heeft me ertoe aangezet om elke keer dat we samen zijn meer aanwezig te zijn. Het heeft me ertoe aangezet om te proberen een actieve en gezonde levensstijl te behouden en elke kans die ik krijg een vriendelijkere en betere ouder en individu te worden.” – Johnny, 46, Californië
Ik realiseerde me dat ik een pleitbezorger voor mijn kind moest worden
“Een geïndividualiseerd onderwijsplan (IEP) vergadering voor mijn gehandicapte dochter was hoe het op papier werd gefactureerd. Tot op de dag van vandaag blijft die ontmoeting een van de meest cruciale momenten in mijn leven als ouder. Ik had me op mijn gemak en competent gevoeld als ouder van twee kinderen, de jongste autist, de oudste niet. Navigeren door de wereld met onze dochter leerde ons anders te denken over handicap, acceptatie en gemeenschap. ‘Ze komt niet in aanmerking voor speciaal onderwijs’, was het enige wat de administrateur die dag zou zeggen. Ondanks de jaren van beoordelingen en psychologische batterijen, de brief van haar kinderarts en bergen medische dossiers, en het pijnlijkst, ondanks ontdekkend dat de school de testscores van mijn dochter had gewijzigd om haar doelbewust de toegang te weigeren die ze nodig had, zou haar vooraf bepaalde positie niet verandering. Op die dag werd ik gedwongen advocaat te worden. Want op die dag werd ik afgeschilderd als een moeilijke ouder. Beide labels brachten me op een pad dat alles wat ik over mezelf wist op de proef stelde, en dwong me om het ouderschap opnieuw te onderzoeken." – Aaron Wright, 46, Californië
Ik besefte dat ik een beter voorbeeld moest zijn voor mijn dochters
"Ik was bij een boekverkoop voor een goed doel en zag een oud exemplaar van Dr. Spock over ouderschap door Dr. Benjamin Spock te koop voor één dollar. Ik dacht voor een dollar, ik kon niet fout gaan. Het was de beste ouderschapsdollar die ik ooit heb uitgegeven. Terwijl ik het las, begreep ik waarom het boek van Dr. Spock Baby- en kinderopvang was een van de bestverkochte boeken van de 20e eeuw. Vraag een willekeurige babyboomer of zijn ouders Dr. Spock hebben gelezen. Ze deden het allemaal. In een van zijn hoofdstukken over vader zijn, schreef hij dat als je een goede vader wilt zijn, je een rolmodel en leider van je kinderen moet zijn. De wijsheid in die zin raakte me. Ik realiseerde me dat ik naar voren moest treden en het voortouw moest nemen bij het omgaan met situaties waarbij mijn dochters betrokken waren. Ik moest een voorbeeld zijn van de waarden die ik wilde dat mijn dochters hadden. Ik moest het soort man zijn dat ik wilde dat mijn dochters zouden kiezen. Het heeft me getransformeerd van iemand die meer een hulpje van hun moeder was, tot hun vader.” – Elliot, 56, Toronto
Ik besefte dat ik de standpunten van mijn kinderen moest heroverwegen
“Ik heb twee tieners, 15 en 17. Voor ons allemaal was 2020 een zwaar jaar. Niet alleen vanwege COVID, maar vanwege de algemene toestand van alles. We hadden een gesprek over alle dingen die van invloed zijn op de wereld en, op hun beurt, hun leven. Ik heb geleerd dat mijn kinderen een veel andere kijk op de wereld dan ik. Ik heb altijd geleid met een 'mijn weg of de snelweg'-filosofie, en toen ik me bewust werd van hun perspectieven, realiseerde ik me dat ik een stap terug moest doen en opnieuw moest beoordelen. Ze waren bang voor hoe snel de wereld veranderde. En eerlijk gezegd was ik dat ook. Na dat eerste gesprek hadden we nog vele anderen. We hebben echt geleerd om met elkaar te communiceren en open te zijn. Dit was zo'n bijzondere tijd voor mij als vader. Ik was in staat om mijn standpunten op een laag pitje te zetten en te luisteren naar wat ze te zeggen hadden over de wereld. De zaken die voor hen belangrijk zijn, zijn nu veel duidelijker en ook voor mij belangrijk.” – Steve, 48, Arizona
Ik realiseerde me dat ik geen informatie over mijn werk hoefde te verbergen
“Soms is het onvermijdelijk om extra werk mee naar huis te nemen of meer uren te maken, zeker als je de baas bent. Op een dag stopte ik om met mijn kinderen te praten en ze precies te vertellen waarom Ik moest deze week zo vaak en zo lang werken, en ik realiseerde me dat dit de sleutel was om mijn schuldgevoel te verminderen en hen te helpen begrijpen waarom ik meer dan normaal weg zou zijn. Ik begon mijn kinderen uit te leggen waarom ik werk mee naar huis moest nemen of langer op kantoor moest blijven, in eenvoudige bewoordingen die ze zouden begrijpen. Ik zorgde er ook voor dat ik ze altijd vertelde dat het maar voor een paar dagen was. In plaats van te proberen het te verbergen of het feit te negeren dat ik ze minder zag, gaf ik ze een reden waarom. Ze begrijpen dat als ik tot laat moet werken, het maar tijdelijk is, en dat heeft ons allemaal gelukkiger gemaakt.” – Gabriël, Noord Carolina
Ik realiseerde me hoe snel de jaren voorbij gingen
“Ik denk dat ik me realiseerde hoe snel de tijd ging op de dag dat mijn jongste zoon de lagere school afrondde. Ik begon in te zien dat de tijd die ik met mijn kinderen doorbracht niet iets was dat ik ooit terug zou kunnen krijgen. Ik maakte me niet meer zoveel zorgen over mijn werk en probeerde meer aanwezig te zijn en me op mijn gezin te concentreren. Ik hoorde altijd: 'De dagen zijn lang, maar de jaren vliegen voorbij.' Toen ik mijn zoon zag afstuderen, drong het tot me door dat hij over acht jaar voor altijd van huis zou zijn. Het heeft mijn perspectief echt veranderd en ik heb dat laatste decennium besteed aan het aanwezig zijn. Niet alleen fysiek, maar geïnvesteerd in elke minuut met mijn kinderen en mijn gezin.” – Hugh, 48, Oregon
Ik realiseerde me hoe ik mijn dochters meer kon steunen
“Ik ben een vader en een echtgenoot. Ik was me duidelijk bewust van menstruatie, maar begreep het niet zo goed als ik zou kunnen hebben totdat mijn dochters het begonnen te ervaren. Ze deelden details die me hielpen beseffen wat een individuele ervaring het is voor vrouwen, en uiteindelijk hielpen ze me een beter opgeleide en betrokken vader te worden. Als mannen zijn onze eerste connecties met onze vrouwen en dochters. Meestal bewijzen we alleen lippendienst. Dus mijn 'ah-ha'-moment was me realiseren hoe frustrerend dat deel van het leven van een jonge vrouw kan zijn, en hoe het mijn taak als vader is om dat te ondersteunen. Als vaders moeten we openstaan voor praten. Ik heb het geluk dat ik twee dochters heb die zich op hun gemak voelen om zoveel met mij te delen.” – Steve, 65, Californië
Ik realiseerde me dat ik me meer moest inleven in mijn kinderen
“Een van de momenten waardoor ik een meer begripvolle en gefocuste ouder werd, was toen ik mijn zoon zag worstelen met elementaire rekenkunde. Mijn zoon is een intelligente jongen. Maar het was hartverscheurend om te zien hoe overweldigd hij werd als wiskunde hem niet logisch leek. Ik besefte dat ik mijn aanpak moest veranderen en op zoek moest gaan naar creatievere manieren om hem les te geven. We probeerden zijn vingers en flashcards te gebruiken. Hij deed het goed, maar werd uiteindelijk weer overweldigd. Het was hartverscheurend. Hij zag er zo verloren uit. Dus stopten we, namen een pauze en ik liet hem weten: 'Het is oké.' Hoewel sommige dingen voor volwassenen vanzelfsprekend kunnen lijken, is het niet eerlijk om aan te nemen dat kinderen het meteen zullen begrijpen. Ik heb eraan gewerkt om me meer in te leven in mijn kinderen. Soms helpt het om meer moeite te doen om te begrijpen waar je kind vandaan komt, zodat je de juiste strategie kunt vinden om hem te helpen.” – Jonathan, 37, Nebraska
