Zoals sensaties gaan, wordt pijn zelden verwelkomd. Koud? Zeker, soms. Vermoeidheid? Dat is beheersbaar. Maar pijn, vooral de emotioneel aardig, is moeilijk. Niemand wil erin zitten. Meer dan dat, het is moeilijk om naar iemand te kijken waar je om geeft ga door een moeilijke tijd en niets doen. Wij willen comfort.
"Het is gewoon een instinct om mensen te willen helpen zich beter te voelen", zegt Debra DeMartino, psychotherapeut in Hicksville, New York.
Je partner troosten of vriend is niet ingewikkeld, maar het is gemakkelijk te manipuleren, ondanks de beste bedoelingen. Eerst een lijst van wat het niet is. Comfort is niet alleen luisteren. Misschien moet je wel, maar soms is dat het laatste wat de persoon wil.
Rouw verdwijnt ook niet meteen, wat betekent dat het niet jouw taak is om op te lossen of problemen op te lossen, hoewel dat waarschijnlijk is wat je echt, Echt willen doen. Het doel is om aanwezig te zijn, wat moeilijk is in het licht van ongemak. Er kan gehuild zijn, de diepe angst dat je begint en nooit stopt, afvinken, zegt
En er is angst. De meeste mensen hebben drie tot vijf mensen waar ze naartoe gaan voor ondersteuning. Dit is je gehechtheidscirkel, noemt Liefde het, en wanneer een van hen in gevaar is, "Je vangnet wordt bedreigd."
De doorlopende lijn is dat ongemak niet één ding is. De behoeften van elke persoon zijn uniek en kunnen met het uur veranderen, maar het bieden van comfort moet resulteren in een verlichting, meestal geïsoleerd, omdat pijn mensen kan loskoppelen van zichzelf, hun omgeving en anderen. "We voelen ons het ergst als we ons alleen voelen", zegt DeMartino. “Verbinding is wat we altijd zoeken.”
Het bereiken van verbinding komt in vele vormen. Maar hoe doe je dat? Hier leest u wat u moet weten over hoe u iemand op de juiste manier kunt troosten.
1. Begin voorzichtig
Hier is een basisregel: je kunt iemand niet dwingen om over gevoelens te praten, vooral niet als er pijn in het spel is. De effectievere aanpak is om een zachte observatie en een erkenning te maken van wat je hoort, zegt Michael Nichols, hoogleraar psychologie aan het College of William & Mary en auteur van De verloren kunst van het luisteren. Reacties als: "Dat is zwaar. Hoe is dat?" of "Het lijkt erop dat je het moeilijk hebt ..." zijn goed. Je stem nodigt uit om meer te delen door alles wat je zegt te beëindigen met een vraagteken of ellips.
Een veelgemaakte fout is wanneer mensen detective gaan spelen. Het wordt: "Oh, ik zie dat je je slecht voelt", een uitspraak die gaat over je wijsheid en eindigt in een periode. Comfort gaat niet over iets weten of uitzoeken, maar begrijpen en accepteren. "Je hoeft niet slim of opmerkzaam te zijn", zegt hij. "Je moet ontvankelijk zijn."
2. Niet bevriezen
Ongemak kan zenuwslopend zijn en kan ervoor zorgen dat u gaat praten om de stilte op te vullen. Het komt vaak naar voren als geruststellingen, dingen als: "We komen hier wel doorheen." En "Het komt wel goed", zegt Nichols. Het kan waar zijn, maar zo'n sentiment is niet nuttig of persoonlijk.
Ongemak kan er ook voor zorgen dat je je volledig terugtrekt en van het toneel verdwijnt, omdat je op de een of andere manier denkt dat dat het beste is. "Tenzij iemand je zegt: 'Ik wil dat je niets doet', is niets doen meestal de verkeerde zet', zegt Love. Onthoud: jullie zijn geen vreemden. Er is een toon en wisselwerking in uw relatie. Als je het elkaar meestal moeilijk maakt of 'opschept' over je thuisprojectvaardigheden, leun daar dan op.
3. Opdagen
Als echtgenoot, familielid of vriend laat je dingen vallen om beschikbaar te zijn. "Laat het niet voorbijgaan", zegt Love. "Op dat moment is er niet veel anders van belang."
Maar de vraag blijft wat te doen. Je laat de ander het voortouw nemen en leest de situatie. Het is goed om te vragen: "Hoe kan ik behulpzaam zijn?", Als je het niet zeker weet, zegt DeMartino. Je moet misschien luisteren, maar het antwoord kan zijn om grappen te vertellen, roosters van openingsdagen te bekijken of over iets anders te praten dan het probleem, want afstand is vereist om perspectief te krijgen. "We hebben allemaal tijd nodig om weg te zijn van onszelf", zegt Love.
Als je vastzit of praten niet nodig is, denk dan aan de praktische dingen die de ander graag gedaan ziet of gek wordt als ze niet klaar zijn. Het kan betekenen het vuilnis buiten zetten, kleren opvouwen, de gootsteen leeghouden. Uiteindelijk gaat het erom dat jij in de buurt bent en de last verlicht. "Aanwezigheid is de sleutel", zegt Love.
4. Ken de kalender
Pijn en verdriet blijven hangen. Dit is een nieuwe kans om uw voorkennis te gebruiken over wat belangrijk is voor de persoon en hoe dingen anders kunnen zijn. Het is altijd goed om na te denken over aankomende primeurs: verjaardagen, vakanties, zomervakanties - alles wat een leegte kan benadrukken of oude gevoelens kan oproepen. Als er een manier is om een traditie over te nemen, doe het dan, maar gewoon inchecken resoneert. "Mensen waarderen het als je je de rouwperiode van 30 dagen herinnert", zegt Love.
5. Delen, maar net genoeg
Een veel voorkomende angst, een angst die mensen ervan weerhoudt te handelen, is dat je iets zegt dat iemand aan hun situatie herinnert. Maar het verdriet bestaat al en de persoon is zich er terdege van bewust. Een simpele: "Ik zie hoeveel pijn je hebt. Het spijt me' kan genoeg zijn. Maar soms voelt het alsof je je ervaring wilt delen omdat het kan helpen. Het is een delicaat evenwicht, zegt DeMartino, tussen relateren en overnemen.
Als het authentiek is, kun je zeggen: "Ik heb me zo gevoeld en ik weet hoeveel pijn het doet... Kan ik je erover vertellen?" Ze kunnen ‘ja’ zeggen. Ze zeggen misschien 'nee', maar het vragen en de persoon laten beslissen, biedt nog een andere vorm van troost. "Als iemand iets pijnlijks doormaakt, voelt het alsof ze geen controle hebben", zegt DeMartino. "Een gevoel van controle hebben over alles zal nuttig zijn."
