Terwijl de protesten doorgaan en er steeds meer incidenten aan het licht komen over de oneerlijke behandeling van zwarte, inheemse en gekleurde mensen in de VS, worden steeds meer families met kinderen praten over racisme. Dit is, objectief gezien, een goed gesprek om te hebben. Maar zei gesprekken zijn niet altijd gemakkelijk, vooral voor degenen die hebben geleerd een inherent ongemak te voelen wanneer ze over ras praten. Dit, merkt auteur Jelani Memory op, maakt dat ouders eerder geneigd zijn om problemen te verdoezelen of helemaal geen moeilijke gesprekken met hun kinderen aan te gaan.
"Ouders hebben de neiging om vast te houden aan het onjuiste idee dat hun ongemak iets zegt over de ongepastheid van een onderwerp of het feit dat ze niet over ras of racisme moeten praten", zegt hij. “Maar ze moeten die ongemakkelijke ruimte betreden met de wetenschap dat hun kinderen dat niet zijn zich helemaal niet op hun gemak voelen bij deze discussies - dat ze alleen de signalen van hun ouders daarover lezen ongemak."
Memory is een vader en auteur van Een kinderboek over racismeevenals de creatieve geest achter de grotere Een kinderboek over…serie, die het voor gezinnen gemakkelijker wil maken om gesprekken te beginnen over netelige onderwerpen rond identiteit, ras en inclusie. De boeken zijn benaderbaar en inzichtelijk, en dienen als een prachtig hulpmiddel voor ouders om te begrijpen hoe ze kunnen beginnen te praten over de dringende hedendaagse problemen die een stem hebben gevonden in de straten.
vaderlijk sprak met Memory over enkele veelgemaakte fouten die ouders maken bij het bespreken van racisme met hun kinderen en enkele tactieken die ze in plaats daarvan zouden moeten gebruiken.
Het probleem: ouders weigeren discussies over racisme of proberen deze te minimaliseren
Sommige ouders weigeren gewoon om met hun kinderen over ras of racisme te praten, hetzij vanwege een overall ongemak met het onderwerp of omdat ze niet geloven dat er meer tegen kinderen te zeggen is dan: "We zijn allemaal" Gelijk'. Evenzo proberen veel ouders de discussies te minimaliseren of ze te stoppen voordat ze beginnen, en gaan ze zelfs zo ver dat ze hun kinderen vertellen: "Daar moeten we niet over praten."
"Dit is de grootste fout die ik ouders zie maken", zegt Memory. "Dit soort gedrag creëert al deze barrières voor kinderen. Ze hebben een onderwerp, je praat er niet over, en uiteindelijk kunnen ze gaan geloven dat het niet echt is of een echt onderwerp. Dus als gekleurde mensen over problemen beginnen te praten, denken ze: Oh, dat is niet echt, wat niet alleen minimaliseert wat de andere persoon zegt, maar hem ook niet in staat stelt om iets te valideren raciale obstakels voor iemand anders omdat het voor hen zo'n onbesproken onderwerp was dat het niet bestaan."
De oplossing: voer regelmatig gesprekken en voel u op uw gemak bij ongemak
Het eenvoudigste antwoord hier is ook het juiste: ouders moeten meer met hun kinderen praten over racisme en diversiteit. Maar Memory merkt een belangrijk voorbehoud op, namelijk dat ouders eerst moeten besluiten zich een tijdje ongemakkelijk te voelen.
"Ouders hebben de neiging om vast te houden aan het onjuiste idee dat hun ongemak iets zegt over de ongepastheid van een onderwerp of het feit dat ze niet over ras of racisme moeten praten en dat ze, als ze eenmaal op hun gemak zijn, erover moeten praten, "hij zegt. De enige manier om ongemak te verminderen, is door regelmatig te overleggen, merkt hij op. "Hoe vaker ouders met hun kinderen over racisme kunnen praten, hoe meer herhalingen ze doen, hoe comfortabeler ze zullen worden", zegt hij.
Het probleem: ouders corrigeren het raciale onhandige gedrag van kinderen onmiddellijk
Kinderen merken dingen op. Dat is hun taak. Het helpt hen zich te ontwikkelen. Ze kunnen dus wijzen op het verschil van een persoon, of het nu de kleur van iemands huid is of de manier waarop ze praten, eten of zich gedragen. En ze kunnen op ongemakkelijke en ongepaste manieren op deze verschillen wijzen, waardoor ouders het snel kunnen afsluiten. Memory merkt op dat, wanneer deze situaties zich voordoen, veel ouders de neiging hebben om het gedrag van een kind onmiddellijk te corrigeren, hen de mond snoeren, of reageren op hun vragen, opmerkingen of zorgen met gesloten verklaringen die niet uitnodigen tot een dialoog.
De oplossing: beantwoord vragen met vragen en vind samen antwoorden
"Het belangrijkste hulpmiddel dat ouders op dit moment kunnen gebruiken, is om hun kinderen vragen te stellen", zegt Memory. Hij zegt dat dit zo simpel kan zijn als 'Waarom zei je dat?' Of 'Wat betekent dat verschil voor jou?' Of 'Wat valt je nog meer op? Is dit je al eerder opgevallen?’ De mogelijkheden lijken eindeloos. "Het punt is om de gedachten en gevoelens van je kinderen over het onderwerp te peilen en ze aan het praten en delen te krijgen, zodat ze dingen kunnen ontdekken", zegt hij. “Zodra je ze dat aanbiedt en ze veel praten, stellen ze je vragen en is er ruimte om te gaan ‘Ja, huh, nou, ik denk…’ en je deelt je mening. Belangrijk is dat wanneer er een onderwerp is dat een ouder niet kent, ze die magische woorden moeten zeggen: Ik weet het niet en vervolg met Maar kunnen we dat samen ontdekken? Op deze manier is er een begrip dat dit een reis samen is, dat ouders niet alles weten en dat er een manier is om samen te groeien en te leren.
Het probleem: ouders vinden een kind te jong om over racisme te praten
Het is normaal dat ouders gesprekken over ras willen uitstellen totdat het kind oud genoeg is om het onderwerp volledig te begrijpen. Dit bewijst niemand een dienst. "Er is veel onderzoek gedaan naar hoe vroege kinderen ras waarnemen en wat ze daarmee beginnen, zelfs als ze nog maar een jaar oud zijn", zegt Memory. “Ze zijn er zich van bewust. Betekent dit dat je grote gesprekken met hen moet voeren over alle onderwerpen? Nee. Maar het betekent dat het niet mag worden genegeerd. Er is geen te vroeg."
De oplossing: begin al op jonge leeftijd een gesprek over verschillen, oordeel en acceptatie
“Een gesprek voeren over verschillen kunnen opmerken, praten over verschillen, kwalificeren verschillen, en het is belangrijk om op jonge leeftijd geen oordeel te hechten aan verschillen”, zegt Geheugen. "Dat geldt ook voor het nivelleren van dat gesprek naarmate ze ouder worden."
De meeste ouders zouden verbaasd zijn als ze hun ongefilterde vijfjarige over ideeën zouden horen praten over ras en racisme en hoeveel ideeën ze er eigenlijk over hebben, ook al heeft die ouder er nooit over gesproken het.
"Het is ook belangrijk op te merken dat wanneer ouders niet over racisme praten, kinderen nog steeds leren over" het impliciet van hun ouders, hun vrienden, hun boeken en de wereld om hen heen', zegt Memory.
Het probleem: ouders willen zichzelf te veel opvoeden over racisme voordat ze in discussie gaan
Memory merkt op dat er tegenwoordig een specifiek soort hyperbewuste ouder is die alles wil leren over racisme, zodat ze zich voorbereid voelen om deel te nemen aan discussies. "Ze zeggen: 'Ik ga alle boeken lezen, ik ga al het onderzoek doen en deelnemen aan de webinars en Q en As doen en me klaar, klaar, klaar en een tijdje besteden paar jaar dat doen en een leeftijd kiezen waarop we dat gesprek gaan beginnen en we gaan alle dingen zeggen en mijn kinderen zullen alles weten over racisme, "hij zegt. Hoewel de bedoeling zeker zuiver is, zegt Memory dat deze benadering gebrekkig is, omdat ouders niet deelnemen aan langdurige discussies en impliciete vooroordelen voorbij laten gaan.
De oplossing: begin het gesprek waar u ook bent
Er moeten regelmatig discussies over racisme plaatsvinden, waarbij ouders en kinderen vragen stellen, antwoorden vinden en samen leren en groeien. "Ik begrijp waar deze ouders vandaan komen, dat ze zich uitgerust willen voelen om de discussies te voeren", zegt Memory. "Ik zou deze ouders aanmoedigen om te beginnen waar ze zijn en met hun kind te praten en te weten dat het een evoluerend gesprek is. En terwijl je leert, kun je nieuwe dingen met ze communiceren en kun je teruggaan en zeggen: 'Weet je wat? Ik deelde dat idee met je, maar dat was verkeerd of onwaar. Dit is wat ik heb geleerd. Wat denk je daarvan?'"
De grote vraag die ouders moeten herkennen is deze: willen ze meedoen? Of willen ze buitengesloten worden en willen ze dat de lessen die hun kinderen leren niets anders zijn dan van het onbewuste en impliciete soort dat kinderen oppikken en van hen of de mensen om hen heen leren? "Ik denk dat elke ouder voor het eerste zou kiezen, zelfs als het mijn vage of basisideeën zijn die ze onderweg zelf hebben opgepikt."
