Dit verhaal is tot stand gekomen in samenwerking met Dawn en Swiffer.
Er komt veel kijken bij een gezond huwelijk. Maar een ding dat heel erg nodig is, is de bereidheid van beide partners om een eerlijke beoordeling te maken van wat ze misschien te veel of te weinig doen in de relatie. Een gebied dat vooral belangrijk is om naar te kijken, is huishoudelijke arbeid, omdat een oneerlijke taakverdeling thuis een groot probleem kan zijn.
Uitzoeken wie wat doet is een uitdaging, zeker in tweeverdieners, en zeker tijdens quarantaine. Terwijl mannen in heteroseksuele relaties meer huishoudelijk werk doen dan vorige generaties, vrouwen nog steeds een ongelijke last dragen. En als de trends zich voortzetten, zal het behoorlijk lang duren voordat paren enige schijn van pariteit bereiken.
De onevenwichtigheid van gedeeld huishoudelijk werk is een veelvoorkomende bron van onenigheid in het huwelijk, en het komt er vaak op neer dat paren niet samenkomen verwachtingen over het. Of ze het nu beseffen of niet, mannen en vrouwen brengen vooroordelen met zich mee over hoe een huishouden zou moeten functioneren, ideeën die zijn gevormd op basis van wat ze in hun eigen huis hebben gezien opgroeien. Het idee van
Deskundigen zijn het erover eens dat het hebben van gesprekken over hoe je precies van plan bent om werk en kinderopvang vroegtijdig te splitsen en vaak cruciaal is voor het bereiken van geluk. Dit betekent niet dat elk paar een echte 50-50 verdeling moet hebben (dit is eerlijk gezegd onmogelijk te bereiken). Het betekent echter wel dat koppels tot overeenstemming moeten komen over wat voor hen zal werken en een regelmatige dialoog moeten voeren om die overeenkomst in toom te houden. Als u deze gesprekken niet voert, rancune en frustratie zijn vaak de beloningen.
Dus hoe zien deze gesprekken over het splitsen van huishoudelijk werk en kinderopvang eruit? Dit zijn de stappen die koppels moeten nemen.
1. Zoek uit wat je al doet
Als we ons niet bewust zijn van wie wat doet, kunnen we onze bijdrage aan de binnenlandse orde overschatten. Studies tonen aan dat mannen in heteroseksuele relaties zich hier vaak schuldig aan maken. Hoe dan ook, zegt de in San Francisco gevestigde therapeut Andrea Dindinger zegt dat paren de dialoog over huishoudelijke arbeid moeten beginnen door te bepalen wie welke taken uitvoert. 'Maak een lijst van wat ze denken te doen om bij te dragen aan het gezin. De ene ouder kan bijvoorbeeld zomerkampen boeken, verjaardagsfeestjes en familievakanties plannen, de kinderen van school halen en halen, terwijl de andere persoon de afwas doen, de was doen, de hond uitlaten en 75 procent van het gezinsinkomen verdienen.” Het is misschien geen gemakkelijke opdracht, maar als je dit doet, zul je iets ontdekken onevenwichtigheden.
2. Begin het gesprek
Er ontstaan problemen wanneer stellen niet over het huishouden praten, maar toch verwachtingen hebben over hoe het huis zou moeten werken. Het onuitgesproken laten van die aannames leidt tot problemen. De psychotherapeut Nicholas Hardy uit Houston zegt dat stellen moeten proberen te praten voordat er problemen optreden. “Dit gesprek is het beste als het proactief plaatsvindt in plaats van reactief', zegt Hardy. "Door huishoudelijke taken aan de voorkant aan te pakken, kunnen stellen een gezonde dialoog hebben over sympathieën en antipathieën, zonder zich aangevallen te voelen of het gevoel te hebben dat ze zichzelf moeten verdedigen."
Sarah Rattray, koppelpsycholoog en oprichter van de Koppels Communicatie Instituut, zegt dat echtgenoten gemakkelijker moeten onderhandelen. "Begin het gesprek door voorzichtig om een gesprek over huishoudelijke taken te vragen", zegt Rattray. "Laat je partner weten dat je een goed moment wilt vinden om te praten wanneer je het gesprek je volledige aandacht kunt geven."
3. Verwachtingen opmaken
Toronto familiebemiddelaar en eigenaar van Aligned Choices Mediation Richard Brydson zegt dat stellen moeten beginnen met te luisteren en eraan te werken om te begrijpen hoe elke persoon de huidige situatie met huishoudelijke taken ziet en hoe ze willen dat deze verandert. "Bespreek niet alleen wat er in huis moet gebeuren, maar ook ieders waarden en overtuigingen over de taken en de taakverdeling."
Brydson raadt aan dat elke echtgenoot twee lijsten maakt voordat ze praten. "Aan de ene kant van de scheidslijn vermelden ze de taken die ze gemakkelijk vinden en waaraan ze vrij willen bijdragen", zegt hij. "Aan de andere kant sommen ze de taken op waarvan ze merken dat ze vergeetachtig zijn."
Beide echtgenoten moeten naar elkaars verwachtingen voor het huis luisteren. Als een partner zich op zijn gemak voelt met rommel, maar zijn partner kan er niet tegen dat de borden zich opstapelen, moeten ze hun voorkeuren kenbaar maken om een oplossing te vinden. "Deze verkenningen zullen het plan helpen slagen, omdat ze beide partners in staat stellen te leren over de kern- en situationele waarden die de besluitvorming ondersteunen", zegt Brydson.
4. Lijst taken
Zodra u uw doelen kent, documenteert u uw plan om ze te bereiken. Op die manier heb je een record om naar terug te verwijzen en een manier om elkaar verantwoordelijk te houden. 'Schrijf het op,' zegt Hardy. “Ja, het lijkt eenvoudig, maar het opschrijven minimaliseert verwarring. Het houdt ook de andere persoon verantwoordelijk.”
Maar houd er rekening mee dat "schrijf het op" een meer flexibele betekenis heeft dan het lijkt. Als je niet vertrouwd bent met pen en papier, is dat prima. Zoek een methode voor het bijhouden van gegevens die zinvol is voor uw relatie. “Bespreek samen of ze het handig vinden om taken op hun telefoon te plannen, met automatische herinneringen, of welk plan elke persoon het meest kans geeft om succes te behalen,” Sattray zegt.
5. Prioriteiten stellen en klein maar slim beginnen
Zodra beide echtgenoten de waarden van de ander begrijpen, is het tijd om hun eerste stappen te zetten. Identificeer veranderingen die maximale impact zullen hebben. Rattray raadt aan te beginnen met een klein aantal taken waarvan zij denken dat ze het grootste verschil maken in hoe ze zich voelen. “Als je begint met slechts één of twee wijzigingen, is de kans op succes het grootst”, zegt Sattray.
6. Herbeoordeel en wees realistisch
Als je eenmaal punten op het bord hebt, stem je ermee in om terug te komen om over meer veranderingen te praten na het eerste succes samen. Houd er rekening mee dat wat op papier redelijk lijkt, in de echte wereld misschien niet werkt.
"Proberen om een 50/50 verdeling strikt te handhaven, kan onwerkbaar zijn", zegt huwelijkscoach en radiopresentator Lesli Doares. "Een van jullie heeft misschien meer tijd of sommige taken kunnen langer duren dan anderen." Streef naar een gevoel van eerlijkheid en speel in op elkaars sterke punten. Als de ene partner zijn waarden aan de andere probeert op te leggen zonder rekening te houden met zijn gevoelens, zullen de resultaten zeker slecht zijn. Als ze een hekel hebben aan een bepaalde taak, zullen ze het niet goed doen. "Dit opent de deur naar conflicten en wrok", zegt Doares.
7. Geef het tijd
Hoe goed je ook plant of prioriteiten stelt, je gaat niet het hele schip in één dag omgooien. Wees geduldig. Onthoud dat het doel niet het hoogste rendement voor het huis is, maar het hoogste geluk voor het gezin.
“Het doel zou moeten zijn minder spanning in het huishouden, meer lachen, dansen en vriendelijkheid”, zegt Dindinger. "Elke partner heeft een diepere waardering nodig voor wat ze voor je gezin doen en wat hun partner voor het gezin doet."
Kleine stappen lijken misschien te langzaam. Maar ze zijn beter dan helemaal geen stappen. "Maak geen plan dat te ambitieus is, vooral als je veel te doen hebt en de taken een extra last zullen zijn", zegt Briony Leo, psycholoog en hoofdcoach voor de app voor relatiecoaching Relish. “Vaak een dag waarop dingen gedaan worden (bijvoorbeeld wassen en vloeren op een zaterdagochtend na het uitslapen) of op zoek zijn naar manieren om iets leuks en minder zwaars maken (bijvoorbeeld luisteren naar podcasts of audioboeken terwijl je strijkt) kan een gevreesde taak in iets veranderen plezierig."
8. Opnieuw beoordelen
Ons leven is niet perfect geordend. De banen en verantwoordelijkheden van werkende ouders veranderen en veranderen soms drastisch. Echtparen kunnen een gedetailleerde huishoudelijke werklastverdeling uitwerken en zich daar maandenlang aan houden, om het vervolgens uit het raam te moeten gooien wanneer het werk veeleisender wordt of andere verantwoordelijkheden ontstaan. Maar terwijl de omstandigheden veranderen, blijft het doel. "Er zullen momenten zijn dat het heen en weer zwaait", zegt Leo. “Het doel moet zijn om een rustig gesprek te kunnen voeren over rechtvaardigheid en eerlijkheid en om je uit te spreken wanneer dingen onevenwichtig of oneerlijk aanvoelen. Wrok en ergernis kunnen toenemen wanneer we ons niet gewaardeerd en misbruikt voelen, dus het is belangrijk dat beide mensen in de relatie er eerlijk over kunnen praten. Zie het als een constant werk in uitvoering.”
