Compromis is net zo goed onderdeel van een relatie als koffie zetten en in slaap vallen tijdens het kijken naar Netflix. De een zegt het een, de ander zegt het ander. Idealiter probeer je elkaar in het midden te ontmoeten. Compromis is zelden leuk, maar het is noodzakelijk en belangrijk.
Hier gaat het om: We kunnen praten over delen, maar diep van binnen houden we ervan om te krijgen wat we willen. We accepteren dat we dat niet doen en weten dat de split it fair-methode soms werkt, soms krijgen we meer dan we dachten en soms krijgen we minder. Alles is in orde omdat we het "grotere plaatje" zien.
Maar dan is er het moment dat het niet goed is, wanneer we het gevoel hebben dat we aan het korte eind komen, niet slechts één keer, maar schijnbaar elke keer. We vragen ons af of er iets scheef zit. We vragen ons af of we niet te veel toegeven. En we vragen ons af hoe we kunnen weten wanneer we te veel compromissen sluiten.
Het simpele antwoord? "Als je denkt dat je te accommoderend bent, ben je dat waarschijnlijk ook", zegt Peter Pearson, relatie-expert en mede-oprichter van
Maar het is echt niet zo eenvoudig, want het gaat om de dynamiek tussen jou en je partner, je respectieve geschiedenis en je eigenwaarde. Je weet wel, de leuke dingen die iedereen graag onderzoekt en opnieuw bekijkt. Maar het moet opnieuw worden bekeken, want hoewel een antwoord van "Wat je maar wilt" genereus klinkt, duw je naar beneden wat belangrijk voor je is. Het resultaat is wrok en wordt een toeschouwer in je leven in plaats van dingen naar buiten te brengen, mogelijk te krijgen wat je wilt, en een opwindend, liefdevol partnerschap te hebben.
Hier leest u hoe u meer van de laatste kunt krijgen.
Dus, maak je teveel compromissen?
Hoe kom je erachter of je te veel toegeeft? Er is geen strikte formule. Het komt neer op het kijken naar twee specifieke elementen.
Een element is de vraag of het voelt alsof je bij elke beslissing iets essentieels verliest, zegt Beth Kurland, klinisch psycholoog en auteur van De transformatieve kracht van 10 minuten. Als je gedachten verward zijn, let dan op je lichaamstaal. Je zou kunnen denken dat je in orde bent met het resultaat, maar ineenkrimpen, niet volledig ademen of gespannen zijn is een teken van het tegendeel, een teken dat je regelmatig negeert.
Het andere element is als er een discussie is - altijd een positieve indicator van teamwerk - worden je gevoelens gerespecteerd? Het kan nog steeds betekenen dat je centen op de dollar krijgt, maar het is gemakkelijker om mee te gaan als je je zegje hebt gedaan, zegt Kurland.
Als die elementen zelden aanwezig zijn, ja, jij bent de Conceeder. De reden waarom, en waarvan alle anderen uitstralen, is een laag zelfbeeld, dus compenseer je op verschillende manieren. Je laat mensen niet voor je zorgen. Je zorgt voor ze, want "Als ik dat doe, zullen ze me nodig hebben en me niet verlaten", zegt Pearson. Je vraagt zeker nergens om, want dat zou anderen genoeg hinderen om te zeggen: "Vergeet deze man."
Pearson voegt eraan toe dat als je gelooft: "Ik verdien het niet dat iemand zijn best doet voor mij", je conflicten vermijdt, waardoor je hoogstwaarschijnlijk een vreselijke onderhandelaar wordt die te vroeg toegeeft of te hard naar buiten komt. De reden is hetzelfde: je vertrouwt er niet op dat iemand jouw kant zou waarderen.
Hoe te praten over een compromis?
Het besef van het probleem is een goede eerste stap, maar je moet je partner erbij betrekken. "Dit is een systeemprobleem", merkt Pearson op. Je partner mag dan wel van je houden en je steunen, maar jullie twee hebben een routine. En als je je niet gehoord voelt, is die routine er een waarin je je niet uitspreekt. Als je autonoom besluit om harder te worden, is niemand er klaar voor en is de dienst schokkend, bedreigend, en "weinigen zullen een vrolijke dans doen", zegt hij.
U wilt de discussie openen, zoals bij de meeste problemen, door te vragen of uw partner tijd heeft om te luisteren, gevolgd door: "Ik heb geworsteld met iets wat ik nog nooit heb genoemd.” Je moet elke suggestie wegnemen dat je partner net had moeten weten wat er mis was, Kurland zegt.
Het is ook belangrijk om specifiek te zijn wanneer je praat, en een reden te geven waarom je te veel compromissen sluit, wat een variatie kan zijn op een lage eigenwaarde, slechte jeugd, de mythe van stoïcisme. U wilt ook de gebieden beperken die het belangrijkst zijn. Pearson stelt voor het te beperken tot twee, dus de oplossing is uitvoerbaar en "niet over het oplossen van een algemene houding", zegt hij.
Bij dit alles is een cruciale zin om te spreken: "Ik denk dat het me haatdragend maakt en dat doet mij of jou geen goed." Op een gegeven moment is het ook goed om te vragen: "Is dit een probleem voor u?" Je denkt misschien dat je weet hoe gedrag verloopt, maar je partner ziet misschien iets verschillend. Hoe dan ook, je kunt buy-in krijgen en de oplossing is nu een groepsinspanning.
Een plan op zijn plaats zetten
Persoonlijke inventarisatie is noodzakelijk, maar dit is niet volledig cognitief. Verandering komt alleen als je oordeelt dat wat je wilt groter en belangrijker is dan je angst. "Tot die tijd blijf je in de sleur", zegt Pearson.
Hoe dan ook, er zal pijn bij betrokken zijn, ofwel degene die je momenteel hebt door overmatig meegaand te zijn of wat je voelt door iets onbekends te doen. Maar dat nieuwe ongemak is waar het om gaat. "Het is de katalysator voor verandering", zegt Pearson.
Pijn en het onbekende klinken niet erg aantrekkelijk, maar een echt partnerschap ontstaat pas als je je uitspreekt. Als je dat niet doet, zeg dan eenvoudig: "je bent een deurmat en je hebt je recht om te zeuren en te klagen over de relatie verbeurd", zegt Pearson. "Je haalt het uit een goede teamspeler te zijn."
En er is nog een resultaat van nooit een mening of creatief idee te geven. Je wordt uiteindelijk saai genoemd. En weet je wat? Dat ben je, en het is iets anders waar je niet over mag klagen. "Als je je te veel aanpast, voel je je niet levend in deze relatie", zegt Pearson.
