Een van de geweldige dingen over huwelijk? Het laat je je partner op een ongelooflijk diep niveau kennen. Een van de ergste dingen aan het huwelijk? Hetzelfde.
Bekendheid is belangrijk. Daar komen tenslotte de goede dingen vandaan - de persoon zo goed kennen dat je je comfortabel genoeg voelt om jezelf te zijn. Maar er is een reden waarom ze zeggen dat bekendheid minachting veroorzaakt. Na jaren met iemand samen te hebben gewoond, de troost die we voelen om ons ware zelf bij iemand te zijn - over het in het zicht laten zien of goede, slechte en lelijke gewoonten - kunnen ertoe leiden dat we de kleine dingen uit het oog verliezen die we deden toen we elkaar niet kenden goed. Het simpele aardigheden, het enthousiasme, de waardering. Al deze zijn belangrijk, maar wanneer dingen worden... stressvol, we zijn allemaal minstens een beetje schuldig aan het laten glijden. Taal wordt wat scherper; we merken dat we vaker kritiek hebben op en klagen over onze partner.
Het gebeurt. Maar het is belangrijk om die neigingen zoveel mogelijk te vermijden, om ze kleine blips op de radar te maken in plaats van hele eilanden. Om jezelf onder controle te houden, is er een interessante denkoefening die therapeuten soms suggereren: behandel je partner op dezelfde manier als je een vreemde zou behandelen.
"Het concept om je partner als een vreemde te behandelen lijkt een beetje bizar, maar als je een beetje graaft dieper, het is volkomen logisch”, zegt Megan Harrison, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en de oprichter van Snoep voor koppels.
Dit is waarom: wanneer we met vreemden praten, hebben we de neiging om onszelf te reguleren en in plaats daarvan zelfbeheersing uit te oefenen. We zijn vriendelijker en nieuwsgieriger. We snijden ze slap. We laten onze frustraties niet zo vaak zien. Tenzij je de Larry David-route volgt, is de kans kleiner dat je op hun vervelende gewoonten of gebreken wijst.
Stel jezelf af en toe de vraag: "Wat zou ik doen als ik nu met een vreemde aan het praten was?" wanneer een momentje met je vrouw of man gewoon een manier is om jezelf in toom te houden. Want als je eerlijk antwoordt, zeg je waarschijnlijk tegen jezelf: "Nee, ik zou niet als een lul willen overkomen."
Stellen die al een tijdje samen zijn, denken er misschien niet aan om bijvoorbeeld te bedanken voor het buitenzetten van de vuilnis of het vasthouden van een deur. Maar dat zou je doen voor een vreemde. Dit geldt ook voor de manier waarop je op elkaar reageert in stressvolle situaties. Als je boos bent op je partner, denk je er misschien niet lang over na om van het handvat te vliegen. Maar als een vreemdeling je boos zou maken, zou je waarschijnlijk pauzeren en proberen een meer rationele oplossing te vinden of hem het voordeel van de twijfel geven.
"De meeste mensen zouden gekrenkt zijn bij de gedachte ooit overdreven te reageren op een situatie met een vreemde", benadrukt Harrison. "Mensen zijn over het algemeen erg beleefd tegen vreemden om een positieve eerste indruk te maken."
Sommige experts hebben het concept van het behandelen van je partner als een vreemde vergeleken met het behandelen als iemand met wie je een affaire zou willen hebben. Immers, als je een affaire met iemand zou hebben, zou je hoogstwaarschijnlijk proberen er op je best uit te zien, je best te doen en ze zeker te behandelen op de beste manier waarop ze kunnen worden behandeld, toch? Harrison zegt dat, hoewel ze het nog niet zo heeft horen zeggen, ze kan begrijpen waar het vandaan komt.
"Dezelfde aanpak is van toepassing", zegt ze. “in die zin dat je indruk wilt maken en op je allerbeste gedrag wilt zijn. Maar in die zin, met betrekking tot complimenten, verkleden om er op je best uit te zien, en te allen tijde het hart van je geliefde willen veroveren.”
Uitproberen
Iedereen die deze denkoefening wil proberen, hoeft zich alleen maar op de basis te concentreren. Waardering tonen. "Dank je wel" zeggen. Pauzeren voordat je overdreven reageert op kleine dingen.
"Respectvol en beleefd zijn, zal uw echtgenoot aanmoedigen om u op dezelfde manier te behandelen", zegt Harrison. “Dit zal jou en je partner helpen om zich meer gewaardeerd en geliefd te voelen. Het zal je op zijn beurt in staat stellen om aardiger voor jezelf te zijn en je in staat te stellen meer empathie te hebben. Dit komt omdat je het gevoel zult hebben dat je een betere behandeling naar jezelf toe verdient.”
We snappen het: dit is een vreemde oefening. Maar het zal waarschijnlijk nuttig zijn. Het zal waarschijnlijk ook wat ongemakkelijk aanvoelen, deels omdat het dingen aan het licht brengt die je hebt gezegd of gedaan die je een volslagen vreemde niet zou hebben aangedaan.
"Dit komt simpelweg omdat in de loop van de tijd nieuwe gewoonten worden gevormd in relaties, zonder het zelfs maar te beseffen", zegt Harrison. “Veel koppels zijn erg geschokt om te horen hoe hun gedrag ten opzichte van elkaar in de loop van de tijd is veranderd. Maar realiseren is de eerste stap, omdat dit een transformatieve verschuiving in perspectief creëert, waardoor partners nieuwe, positieve gewoonten kunnen opbouwen.
Dit is niet altijd een oefening. Maar het is wel handig om het af en toe te proberen. Uiteindelijk is het uiteindelijke doel om je partner te herontdekken en hem of haar door een andere lens te zien.
"Als je je partner als een vreemde behandelt, vermindert ook de neiging van een van jullie om elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen, omdat je je volledig gewaardeerd en verzorgd zult voelen", voegt Harrison eraan toe. Alles wat ons helpt herinneren dat het de moeite waard is om te proberen.
