Elk huwelijk heeft zijn hindernissen, en goed communiceren met je partner als dingen niet lukken, is essentieel om toekomstige verkeersdrempels op de weg te vermijden. Het is echter gebruikelijk om je gevoelens te maskeren in passief-agressieve zinnen. Terwijl we onszelf ervan overtuigen dat we de hogere weg inslaan, uiten we onze woede en ongenoegen heimelijk, door het ene te zeggen en het andere te bedoelen. Dit lost het probleem niet op en creëert alleen maar meer wrok tussen jullie twee.
“Het is moeilijk om passieve agressie op te roepen en het hoofd te bieden, omdat het passieve karakter het onverwacht, een beetje stiekem of... iets dat moeilijk direct aan te wijzen is zonder soms ‘overgevoelig’ te klinken, zegt leiderschapscoach en auteur Suzanne Wylde. "Mensen weten misschien niet eens dat ze het doen, omdat het een aangeleerd gedrag kan zijn."
Als je merkt dat mensen niet goed op je reageren, is het belangrijk om na te denken over wat je zegt, hoe je het zegt en de achterliggende reden om het te zeggen. Als je passief-agressieve neigingen opmerkt, is het van cruciaal belang om het gedrag uit te roeien, want, nou ja, je klinkt als een eikel.
"Het kan al je relaties verzuren en bruggen onherroepelijk verbranden", zegt Wylde.
Een grote stap in passief agressief gedrag verslaan is begrijpen welke zinnen als het kunnen worden gezien. Kijk en kijk of een van deze zinnen al dan niet hun weg heeft gevonden naar uw gesprekken met uw significante ander. Als ze dat hebben, is het misschien tijd om ze uit te roeien.
"Ik wil niet onbeleefd zijn..."
Als je een verklaring voorafgaat met deze kwalificatie, ben je onbeleefd. Het is een verdedigingstactiek die is ontworpen om de onbeschofte opmerking te compenseren en de bal in het kamp van de ander te leggen. Op die manier, als ze beledigd zijn door wat je zei, heb je jezelf een uitweg gegeven. "Het betekent dat je willens en wetens onbeleefd bent, maar het recht van de andere persoon wilt ontnemen om dienovereenkomstig te reageren", zegt Wylde. "Heroverweeg nog iets te zeggen, of als je dat nodig hebt, zoek dan een manier om het respectvol te zeggen."
“Dat was een verrassend goede beslissing…”
Door 'verrassend' of 'schokkend' of iets in die geest toe te voegen, verandert een positief sentiment onmiddellijk in een achterbaks compliment. Dit zorgt voor verwarring en conflict bij de persoon met wie u spreekt en ondermijnt alleen eventuele goede bedoelingen die u had.
"Backhanded complimenten zijn manieren om mensen in verwarring te brengen en ze te bekritiseren op een manier waarop het moeilijker is om op te reageren", zegt Wylde. “Omdat we ons van nature goed en opener voelen als we een compliment krijgen, is dat in strijd met de gezonde woede die normaal gesproken een belediging afweert. Geef gewoon oprechte complimenten zonder ze te kwalificeren.”
"Je hebt zoveel geluk dat je die promotie hebt gekregen..."
Of het nu een promotie of een prestatie is, het toeschrijven aan geluk devalueert het en kleineert het. Door je significante ander te vertellen dat ze geluk hebben omdat ze iets hebben bereikt, betekent dit in feite dat je gelooft dat ze niet hoefden te werken om het te bereiken. Het neemt ook het moment van hen weg en geeft het terug aan jou.
"Als je de prestatie van iemand anders bekijkt door de lens van hoe je je daarbij voelt, kun je overwegen of je meer voor jezelf wilt en wat je daaraan wilt doen", zegt Wylde. "En onthoud dat wanneer je mensen complimenteert voor een prestatie, je nooit de moeite moet bagatelliseren die er onvermijdelijk in is gaan zitten."
"Was je daar maar beter in..."
Je zou kunnen denken dat je gewoon het voor de hand liggende zegt, of alleen commentaar geeft op iets waarvan je allebei weet dat het waar is. Als er bijvoorbeeld thuis een reparatie nodig is en je partner is niet handig, dan zou je kunnen zeggen: “Als je handiger was geweest, hadden we een aannemer inhuren.” Hoewel die verklaring waar kan zijn, is het nog steeds kwetsend, omdat het wijst op een tekortkoming van je partner. Het verlichten van hun zwakheden kan soms een manier zijn om je een beter gevoel over jezelf te geven, wat even schadelijk is. Als je merkt dat je dit doet, probeer dan deze gevoelens in jezelf aan te pakken en neem de verantwoordelijkheid voor je eigen succesniveau', zegt Wylde. "Je zult waarschijnlijk merken dat je niets hoeft te zeggen, omdat het niets met de ander te maken heeft."
"Je bent te gevoelig..."
Dit is een grote nee-nee, zoals het meteen is ongeldig maken de emoties van de ander. Je hebt misschien een grens overschreden en je partner pijn gedaan, en deze verklaring is jouw manier om de schuld van jezelf af te schuiven en hem weer op de zaak te schuiven. "Als je in de verleiding komt om dit tegen iemand te zeggen", zegt Wylde, "overweeg dan eerst wat je zegt dat tot deze reacties leidt en hoe je je zou voelen als iemand hetzelfde tegen jou zou zeggen."
"Als dat is wat je wilt doen..."
Dit is een gevaarlijke, omdat het de persoon met wie je spreekt voor beknelling kan brengen. Ze denken misschien dat je ze toestemming geeft om te doen wat ze willen doen, maar de realiteit is heel anders.
"Het eerste woord in de zin toont echt een connotatie van onenigheid", zegt Keischa Pruden, een gediplomeerd therapeut in North Carolina. "Zeg in plaats daarvan: 'Ik ben het niet eens met je beslissing, maar ik zal erin meegaan.' Een andere optie is: 'Ik wil dat echt niet doen. Kunnen we in plaats daarvan X doen?'”
"Nou, als je het leuk vindt..."
De toon van de stem is hier de sleutel, maar deze uitdrukking wordt vaak gebruikt wanneer een persoon niet blij is met een keuze die de ander heeft gemaakt, maar zijn ongenoegen niet rechtstreeks wil uiten. In plaats daarvan wordt de bedoeling de beslissing en de last terug te leggen op de andere persoon. "Als dat is wat" jij willen doen, dan doen we het.” Als je niet tevreden bent met een keuze die wordt gemaakt, zeg het dan gewoon, zegt Pruden. "Zeg: 'Dat is een interessante keuze' of 'Dat is niet iets dat ik zou doen, maar het is jouw keuze.'"
"Ik ben niet iemand die praat..."
Net als bij sommige van de eerdere opmerkingen, roept deze uitdrukking meestal iets beledigends op. Je zou kunnen zeggen: "Ik weet dat ik niet iemand ben die praat, maar je bent echt aan het inpakken." Hier kan niets goeds uit voortkomen, zelfs als je het instelt door eerst met de vinger naar jezelf te wijzen. "Misschien moet je, als je op hetzelfde gebied tekortkomingen hebt, je opmerkingen in toom houden en in plaats daarvan toepassen op je eigen leven", zegt Wylde.
"Ik begrijp niet waarom je dat leuk vindt, maar ik denk dat het jouw ding is."
Jij en je partner kunnen verschillende smaken hebben. Hij of zij kan gepassioneerd zijn over iets dat je niet kunt begrijpen. Maar dat betekent niet dat je hun interesse moet kleineren door je gevoelens op deze manier te uiten. "Als je merkt dat je kritiek hebt op iets waarvan je weet dat de andere persoon het leuk vindt of waar hij emotioneel in geïnvesteerd is, bedenk dan waarom", zegt Wylde. "Als je erover nadenkt en weet dat je echt van mening verschilt, vraag jezelf dan af op welk resultaat je hoopt?"
