Kies jouw gevechten.Kies je gevechten verstandig. Hoe uitgesproken ook, dit is een gedegen advies. Het houdt je binnen en buiten confrontaties met je partner, een collega, een familielid - wie dan ook. Het punt is duidelijk: wees selectief. Verspil uw tijd niet aan energie aan elk, klein vervelend probleem. Maar er is ook een andere impliciete boodschap die ermee gepaard gaat: niet nu. Niet deze. Laat het gaan.
Maar een veelvoorkomend probleem is dat je besluit deze los te laten, en de volgende, en de volgende, totdat je uiteindelijk alles loslaat. Weinig mensen houden van confrontatie. We vermijden pijn, en alleen al het idee om een probleem naar voren te brengen en mogelijk een brug te verbranden of een tegenaanval te krijgen, verhoogt de stress in lichaam en geest.
Het is begrijpelijk om een probleem te willen negeren en te doen alsof er niets aan de hand is, maar als er iets is... is verkeerd, zal het zichzelf niet plotseling corrigeren. Totaal vermijden breng ons nergens heen. Als
Het is niet alleen dat het probleem blijft bestaan. Het is dat je wrokkig wordt, en de relatie verandert naarmate je meer en meer terugtrekt. "Het is iets dat je zal opvreten", zegt Ryan Howes, klinisch psycholoog in Pasadena, Californië.
Uiteindelijk moet je een echt gevecht kiezen en dan dat gevecht aangaan. Hoewel het controversieel klinkt, hoeft het dat niet te zijn of zou het moeten zijn. Het gaat erom elke situatie te beoordelen en het daaropvolgende gesprek gezamenlijk te maken. Het ongemak zal niet wegsmelten, maar je hebt een grotere kans om de situatie niet alleen goed te maken, maar ook beter. Dit is wat u moet weten.
Begrijpen welke gevechten de moeite waard zijn om te kiezen
Je hebt veel mogelijke gevechtsonderwerpen, maar beslissen over wat de moeite waard is, hoeft niet al te ingewikkeld te zijn, zegt Howes. Simpel gezegd, het is wat je dwars zit. Als je ruzies in je hoofd hebt en een nachtrust ervoor zorgt dat ze niet stoppen, is dat een verdomd goede indicator. Hetzelfde geldt voor als je blijft herkauwen, zelfs voor korte periodes. De woorden moeten eruit komen, en dat zullen ze ook doen. Het kan zijn als een gesprek of een burst. Jouw keuze, en het is niet moeilijk om te zien welke dat is gezonder voor een relatie.
De zorg wordt dan hoe en wanneer het ter sprake moet komen. Er is geen beste moment, vooral omdat ouders weinig tot geen "altijd" hebben, maar er is een verkeerd moment, namelijk wanneer je ziedend bent. Schonbrun zegt dat woede meestal de drijvende kracht is, en, zoals Howes eraan toevoegt, als je het het gesprek laat beheersen, "zeg je wat shit waar je spijt van zult krijgen."
Schonbrun stelt voor om met een vriend te praten om perspectief te krijgen of gewoon om wat warmte kwijt te raken. Dingen opschrijven kan ook helpen. De woorden verlaten je hoofd en als je ze op de pagina ziet, kun je er afstand van nemen, en de handeling van het schrijven kan je tirade verhaalachtige structuur geven.
Nieuwsgierig blijven is een andere manier, zegt Howes. Het kan helpen om te antwoorden: "Waarom gebeurt dit?" en de mogelijkheid kan zijn dat de andere persoon overwerkt, bezorgd of moe is. Of de reden kan minder goedaardig zijn, maar het genieten van voordelen van de twijfel nodigt uit tot empathie en maakt dingen minder vijandig.
De kunst van het confronteren
Voordat je iets zegt, is een manier om te voorkomen dat de spanning zelfs maar toeneemt, het vaststellen van een regelmatig geplande tijd om te praten. Howes noemt het "gripe hours", waar je kunt vragen: "Heeft iemand problemen?" Een keer per week is ideaal, maar volgens Schonbrun is twee keer per maand voor ouders misschien realistischer. Wat het schema ook is, u hoeft zich geen zorgen te maken over het verzamelen van moed. De tijd is ingesteld. Je kunt een bladwijzer maken voor het probleem en verder gaan met je dag, zegt Howes.
Maar als je die inchecktijd niet hebt en het probleem aan de orde moet stellen, begin dan met te vragen: "Heb je de bandbreedte voor een gesprek?", Zegt Schonbrun. Als het antwoord "nee" is, is het aan die persoon om een beter moment te kiezen, maar een "ja" betekent buy-in en niemand voelt zich gevangen in een ongewenste discussie.
Daarna, als je het niet zeker weet, leid dan met "Ik weet niet hoe ik dit moet doen... Dit is niet comfortabel", gevolgd door: "Ik merk dat ik van streek word over (vul probleem in)." Het is moeilijk voor de ander om te krijgen defensief wanneer je kwetsbaarheid aanbiedt en je praat over jezelf, zegt Howes.
Het is nog moeilijker wanneer je onmiddellijk je verantwoordelijkheid accepteert met: "Ik weet dat ik niet ..." Zoals Howes zegt, het haalt je uit de "Ik heb gelijk. Je hebt het mis", en Schonbrun voegt eraan toe dat het verder helpt om een gemeenschappelijk doel te vinden om aan te vallen in plaats van je te concentreren op een probleem dat moet worden geëlimineerd.
Hoe lang de strijd moet duren, veel ervan is hoeveel tijd je daadwerkelijk hebt, maar als een punt twee of drie keer wordt herhaald, kun je zeggen: "Misschien kunnen we dit later opnieuw bekijken" of "Laten we een oplossing bedenken." Hoe dan ook, je wilt naar een sluiting gaan, want "Je kunt voor altijd herkauwen", Howes zegt.
De uitdaging kan zijn om terug te gaan naar je relatie, vooral als de dingen niet volledig zijn opgelost. Je kunt proberen daarna iets leuks te plannen, zelfs als het maar een lunch is, of gewoon afspreken dat ieder van jullie wat decompressietijd krijgt. Een ding dat kan helpen tijdens een "gevecht" is om binnen te vallen: "Ik ben hier. Ik houd van je. Ik ga nergens heen."
Mensen zijn bang dat harde woorden afwijzing betekenen en dat het leven opgeblazen wordt, dus het is een geruststelling voor je partner en een herinnering: "Het is geen Derde Wereldoorlog", zegt Howes. "Het is maar een kleine strijd."
Oh, en onthoud: je bent niet speciaal
De aanwezigheid van een probleem zelf kan een probleem zijn, dat elke actie belemmert. Je maakt je zorgen dat het iets diepers over de relatie betekent of dat omdat je iets niet meteen aankan / het loslaat, "Er is een krachtfout in mij", zegt Howes.
Stoïcisme krijgt veel hype, maar het staat niet veel delen toe, en de realiteit is dat conflict deel uitmaakt van het gezin. Dat is niet slecht. Het weerspiegelt verschillende meningen, smaken, achtergronden en dat kan leiden tot verruimde meningen, meer balans en meer groei. Om daar te komen, zul je elkaar tegenkomen en het oneens zijn.
"Geen enkel stel kan dat vermijden", zegt Schonbrun, eraan toevoegend dat er een geldige reden is waarom. "We trouwen niet met onszelf."
