Vrienden zijn om zoveel redenen belangrijk. Je weet dit en je weet ook dat je niet veel vrije tijd hebt. Maar je begrijpt hoe maak je vrienden, en het is niet alsof je er nu geen hebt. Je hebt jongens aan de zijlijn en op school ontmoet met wie je graag praat en die je 'vrienden' zou noemen. Je zou ze gewoon geen naasten noemen. Maar je zou het graag willen. Dus, hoe breng je het naar een hoger niveau en verander je een informele vriend in een hechtere vriend?
Casual vriendschap heeft zeker zijn pluspunten. Niets gaat dieper dan praten over huisprojecten of af en toe een meme. Het is prima en een goede ontsnapping aan zware problemen, maar je hebt vrienden nodig die zwaarder kunnen worden en over de grotere dingen kunnen praten. Je kunt de meest ondersteunende partner hebben, maar het is te veel gevraagd om die persoon te vragen om je enige uitlaatklep te zijn (en vaak slecht voor je huwelijk als dat het geval is). Familie kan onvoorwaardelijke liefde bieden, ook al voelt het niet altijd zo, omdat "die mensen je knoppen hebben geïnstalleerd en ze erop drukken", zegt
Dus je hebt het tegenovergestelde nodig, namelijk mensen in je binnenste cirkel die soortgelijke problemen delen als ouder en echtgenoot en die niet meer dan een paar straten verderop wonen. Maar eerst helpt het om te vragen: "Wat definieert een goede vriend?" Ja, ze luisteren, geven je rotzooi als je wordt gevraagd, en doen dat niet oordeel, maar uiteindelijk is het die persoon die je zou bellen als je midden in de nacht wakker werd en hulp nodig had. Niet kon, zoals Singley zegt, maar zou. Misschien moet je het doen, maar het is dat niveau van vertrouwen en ondersteuning waar je naar streeft.
De vraag is hoe maak je van een toevallige kennis een goede vriend? Nou, zoals de meeste dingen vereist het een beetje strategie en wat geduld.. Gelukkig zie je deze mensen regelmatig, dus er is geen deadlinedruk. Je moet vooral weten dat je iets substantieels wilt, gevolgd door de angst om kwetsbaar te zijn door te drukken, en dan eindelijk de wil hebben om er iets aan te doen. Het volgende kan helpen.
Stel je je team voor
De bewuste gedachte hebben van: "Ik wil wat hechtere vrienden", kan vreemd aanvoelen. Misschien heb je je hier nooit zorgen over hoeven maken. Maar je leefde ook niet eerder op Dad Time. Twee dingen kunnen helpen om de uitdaging te herformuleren en je het duwtje in de rug te geven om te handelen. Een daarvan, zegt Singley, is om je voor te stellen hoe je leven er over 10 jaar uit zal zien. Waar woon je? Waar ga je heen? Met wie ben je? Steevast maken goede vrienden deel uit van dat plaatje.
De volgende stap is om het niet te zien als vrienden maken, maar eerder dat je je team samenstelt. Je hebt waarschijnlijk in een team gezeten op het werk, op de universiteit of als kind, en weet wanneer ze werken, er is niets meer inclusief. De combinatie van beide visuals maakt van je 10-jarenplan een uitdaging en iets om over te strategiseren, wat het leuker en minder overweldigend maakt. "Het is een mentaliteit", zegt Stephen Rodgers, een psychotherapeut uit Denver.
Scout het uit
Om de teamanalogie in stand te houden, wil je nadenken over de jongens met wie je al een affiniteit hebt, maar besef dat je niet met iedereen close hoeft te zijn. Vier mensen is geweldig, drie is nog steeds geweldig. Denk aan de beste vooruitzichten en graaf iets meer dan je nu bent. Het is gewoon dat, een poging, en Rodgers zegt het als een deur te zien. Je hoeft het niet wijd open te gooien bij je volgende interactie. Deel gewoon een beetje, meet de respons en je zult snel merken hoe warm het water is.
Verhoog uw communicatie
Singley zegt te kijken naar hoe je momenteel communiceert in drie delen: het medium, de frequentie en de inhoud. Probeer nu een van dat trio te vergroten. Als je bijvoorbeeld twee keer per week sms't over sport, begin dan drie keer met sms'en en kijk: "Doe hij een stap in of achteruit?", zegt hij. Als het de eerste is, kun je langzaam opvoeren. Als het de eerste is, is dit niet de man.
Je kunt ook met de andere twee componenten spelen en af en toe bellen of videochatten, waardoor de interactie synchronistischer en persoonlijker wordt zonder persoonlijk te zijn. En dan is er het inhoudelijke aspect, en kunnen praten over consequente dingen is echt het doel. Een niet-bedreigende benadering is om de balans tussen werk en privéleven te verbeteren. Het is serieus, maar omdat het zo universeel is: "Helemaal gestrest deze week met werk en de kinderen", is het gemakkelijk om af te tappen en in je op te nemen, en het kan je informele uitwisselingen veranderen in echte uitwisselingen.
Werk aan je geheugen
Het is niet moeilijk om een vriendschap op te bouwen wanneer schema's samen worden opgesteld, maar je bent niet altijd samen. Eigenlijk ben je vaker uit elkaar, dus zoek naar manieren om contact te maken. Bewaar verjaardagen in je telefoon. Onthoud wanneer iemand het heeft over een grote vergadering, familiebezoek, ziek familielid, een etentje met zijn of haar partner, en dan een sms'je sturen met wensen of vragen hoe alles is gegaan. Het doen van de tussenliggende dingen voegt textuur toe aan de relatie. Je laat zien dat je attent en attent bent, twee kwaliteiten die hoog op elke potentiële vriendenlijst staan. Je houdt ook iemand in gedachten en die persoon ervan op de hoogte stellen, en: "We houden allemaal van hoe dat voelt", zegt Rodgers. Het voelt als echte vriendschap.
