Wat je ook slacht in Amerika, je kunt het eet het op. Van beenmerg tot kontgat, zwezeriken (die zeker niet suikerachtig zijn) tot dravers, van wang tot Wang, het hele dierenrijk is A-OK, van boerderij tot tafel, van neus tot staart, en alles in de naam van brutaal handel.
Zoals elke carnivoor, Ik heb veel dieren gegeten. De meeste zijn te vinden in kinderboerderij boeken: lachende koeien, grijnzende varkens en kippen die in de aarde pikken terwijl Boer Joe rijdt in zijn grote groene tractor, wetende dat zijn vriendjes uiteindelijk zullen worden gestript en aan een rek zullen hangen.
Ik heb vage vrienden geproefd die je niet op elk menu ziet. Struisvogelbiefstuk en kangoeroe, kameel en eland. Ik had herten maar hield niet van de smaak. Iets met spaghetti-backstrap klopt nog steeds niet. Ik heb kikkerbilletjes en foie gras gegeten, aan een haai geknabbeld, een krokodil gejat in Sydney en gefrituurde alligator in Florida. Iedereen eet met roekeloze overgave op grasgevoerde bizonburgers, maar op de een of andere manier ben ik de klootzak omdat ik paard wil eten.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Deze aversie moet ergens diep geworteld zijn in onze culturele obsessie met cowboys, de lone rider drifting voorbij de Sierra Nevada, en nu keert de maag van de gemiddelde persoon om als ze er zelfs maar aan denken om op te eten Mustang. Maar we hebben een manier gevonden om de reptielachtige delen van de hersenen af te sluiten die niet cool zijn om kuikens en zwijntjes aan haken te zien omdat ze geweldig zijn verkruimeld over de pizza van een vleesliefhebber.
Wanneer een deelnemer paardentartaar kookte? Topkok Canada, mensen zijn gek geworden, niet in staat te begrijpen hoe de regels niet hetzelfde zijn als je aan het koken bent Frans. Ik bedoel, die mensen kwamen erachter dat als je een slak in genoeg knoflookboter verdrinkt, die shit heerlijk is.
Van wat ik heb gelezen, zeggen mensen die een paard hebben gehad dat het wild maar lief is? Een beetje zoals hert gemengd met biefstuk, wat niet slecht klinkt. In een door gewichtsverlies geobsedeerde cultuur die algen eet en peperwaterklysma's doet, lijkt een paard ronduit logisch. Het is schoner dan wat het mega-boerenerf er ook uit pompt.
Kijk, het is niet bepaald "illegaal" om paard te eten, maar het wordt absoluut afgekeurd. We kunnen deze kerels gek rijden op de baan, en als iemand een been breekt, gaan we ervoor zoals Clemenza in The Godfather. Degenen die de pech hebben niet te sterven door een schoon schot op het hoofd, komen terecht in de lijmfabriek, of als het geheime ingrediënt in de Jello van uw kind. Verrassing! Gelatine is paard.
Toen ik een kind was, schoot mijn opa in Arkansas de hersens van een paard eruit als het ziek of gewond zou worden, met evenveel mededogen als het controleren van de tijd, en zei dat het onderdeel was van het runnen van vee.
Op een keer sloeg hij een ziek kalf, bond zijn poten vast aan de achterklep van zijn roestige Ford en sleepte het naar de rand van het terrein zodat de natuur haar werk kon doen. Het is moeilijk voor te stellen dat wanneer hij een paard afstak, het lot niet hetzelfde was. Het paard afslachten kwam nooit bij hem op. De koe die hij het afgelopen jaar heeft grootgebracht en die zou eindigen als iemands filet, had misschien een leuke naam als Sunshine, maar ole Sugarfoot serveerde in Argentijnse stijl over vuur met een zeezoutwrijven? Gauche.
Denk ik dat we moeten kauwen op ex-renpaarden? Waarschijnlijk niet. Kun je je de drugs voorstellen die een lokaal renpaard krijgt? Ze hebben meer naalden in hun reet gehad dan een profvoetballer. Als je paard gaat eten, wil je vrije uitloop, zoals eieren, misschien zelfs Wagyu-stijl met een dagelijkse massage.
Blijkt dat paus Gregorius III lang geleden de kibosh (helaas niet de kabob) te paard zette als een politieke zet tegen de heidenen, en dat beweging is op mij overgedragen in een tijd waarin ik kan googelen hoe het christendom alle leuke delen van Kerstmis heeft gestolen van een naakte, vuurdansende heidenen. Ik zag vorige week een foto van iemand die varkenshersenen en roerei at. Op Facebook. Zeg me dat dat niet vies is.
De reden dat Frankrijk paard op het menu heeft staan? In het Napoleontische tijdperk sloegen revolutionairen de volbloeden van aristocraten om de mensen te voeden. Tot aan de Tweede Wereldoorlog stond paard zelfs op sommige menu's hier in de Verenigde Staten, totdat rundvlees de go-to werd - dankzij lobbyisten en de neiging van koeien om heel groot, heel snel te worden.
Alleen omdat we het land te paard hebben geregeld, is paard onaantastbaar. Dankzij de films van Clint Eastwood, die zijn hoed laat vallen als een of andere badass van een bergman, moet ik lijden onder culinaire nieuwsgierigheid.
Zeg me niet dat ik de gek ben. Koeien zijn allemaal zelfgemaakt en schattig als maar kan, en toch dragen we letterlijk hun huid. Die mooie leren bank is een uitgerekte en gebruinde dode koe, en je gaat me dwingen om eiwitten te verspillen omdat paarden op wortels kauwen met hun grote oude tanden?
En over grappig gesproken, heb je letterlijk de ezel van een paard gezien? Het is allemaal enorm en gespierd. Ezels zijn helemaal in, en paarden hebben serieuze kontwangen die een dorp zouden kunnen voeden.
Volgens Google kan ik ofwel naar Quebec rijden voor paardensteak of naar Nuevo Laredo rijden voor taco's met straatvlees. Ik woon in Texas, dus ik zou mijn jongens en de vrouw kunnen inpakken en binnen een paar uur de grens over kunnen cruisen, maar ik betwijfel of mijn significante ander daar cool mee zou zijn. Iets over "delicaat van de grensstad" schreeuwt niet "familievakantie".
Tot die tijd lijkt het alsof ik vastzit aan het bestellen van elanden, herten, konijnen, watervogels, kariboes, antilopen, wilde kalkoenen of zwijnen, terwijl ik dagdroom over hoe een paard zou kunnen smaken, omdat de overheid regels heeft en zo.
Ik moet waarschijnlijk accepteren dat paard naar stront smaakt. Als het zo geweldig zou zijn, zouden we bootleg-avondclubs en geheime paardenmoordverenigingen hebben, toch? Maar hier laat ik Star, Duke en Lilly voorbij draven.
Wie heeft er in de tussentijd zin in burrito's met varkenshersenen?
Robert Dean is schrijver, journalist en cynicus. Hij woont in Austin en houdt van ijs en koala's.
