“Vaderlijk advies” is een wekelijkse column over opvoedingsadviezen door de experts van vaderlijk. Zwaarbevochten inzichten en wetenschappelijke feiten nodig om een opvoedingsdilemma of familiegeschil op te lossen? E-mail advies@vaderlijke.com. Heb je rechtvaardigingen nodig voor ouderschapsbeslissingen die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. We hebben het veel te druk voor die onzin.
vaderlijk,
We hebben de hele familie van mijn vrouw uitgenodigd voor het diner op Paaszondag. Ik ben een conservatieve man en trotse Trump-kiezer, maar ik praat niet graag over politiek. Aan de andere kant zijn ze heel, heel liberaal en liefdevol over politiek gesproken.
Ik hou er niet van om met ze om te gaan, maar soms doe ik dat omdat ik het niet leuk vind om daar te zitten terwijl mijn schoonvader of schoonzus breekt Amerika af. Ze hebben me nooit gevraagd wat mijn opvattingen zijn, maar ze weten dat ik conservatief ben. Dus ze behandelen me gewoon als de vijand - en ze doen het in het bijzijn van de kinderen. haat dat.
Het enige wat ik wil is een fijne Pasen hebben met het gezin, maar met de release van het Mueller Report wordt het waarschijnlijk een shitshow. Moet ik daar gewoon zitten en het aannemen? Hoe kan ik voorkomen dat ze in het bijzijn van de kinderen over politiek gaan? Hoe voorkom ik dat ik het aas pak?
geredigeerd
Charleston, Zuid-Carolina
Ik ben waarschijnlijk politiek meer op één lijn met je schoonfamilie, maar ik hoop dat je het me niet kwalijk neemt, want ik wil dat je weet dat ik je pijn voel. Eerlijk gezegd, als ze je geit proberen te krijgen door over politiek te praten, zijn ze regelrechte eikels, ongeacht hun ideologie. Maar het feit blijft dat die klootzakken familieleden zijn en dat ze er nog lang zullen zijn nadat het huidige politieke moment voorbij is. In dat verband moet je een gemeenschappelijke basis vinden. Niets anders zou ertoe moeten doen.
Kort na de verkiezingen in 2016 was ik in een behoorlijke staat dat ik er niet bepaald stil over was. Al snel kreeg ik boze push-backs via sms en directe berichten van schoonouders en familieleden. Het voelde heel erg alsof mijn familiebanden aan het afbrokkelen waren. Dat gold in het bijzonder voor een van mijn neven en na wat intens heen en weer, haalde ik adem en deed een aanbod om hem gewoon te bellen en bij te praten. We hadden elkaar tenslotte al een eeuwigheid niet meer gezien of gesproken. We maakten enorme aannames over elkaars leven. Misschien, stelde ik voor, moeten we opnieuw beginnen.
Ik heb hem een paar dagen later gebeld. We hebben bijna twee uur aan de telefoon gezeten en we hebben nauwelijks iets over politiek gehad. In plaats daarvan vertelde ik hem over mijn familie en mijn carrière en mijn worstelingen. Hij vertelde me over zijn familie en carrière en worstelingen. We haalden herinneringen op. En in de laatste 15 minuten, toen ons gesprek toevallig in de richting van de politiek ging, kwamen we erachter dat we veel meer gemeen hadden dan niet. Eindelijk konden we elkaar horen.
Wat betekent dit voor jou? Nou, misschien moet je opnieuw beginnen. Het feit is dat jij en je schoonouders toevallig van dezelfde mensen houden, namelijk je vrouw en kinderen. Dat is een buitengewone gemeenschappelijke basis. En je moet zoveel mogelijk op die grond staan. Probeer het gesprek zoveel mogelijk terug te leiden naar persoonlijke familieaangelegenheden. Vraag hen naar hun leven. Praat over je eigen. Onthoud dat het belangrijk is dat jij en je schoonfamilie familie zijn en dat je elkaar dus nodig hebt.
Toch kan het gesprek onvermijdelijk politiek worden. Haal adem. U hoeft deze gesprekken niet per se af te sluiten. Je hoeft ook niet per se de uitdaging aan te gaan. Maar u moet wel onthouden dat uw kinderen kijken naar de manier waarop u reageert. Feit is dat deze gesprekken u een uitstekende gelegenheid bieden om een rustig en weloverwogen politiek gesprek te voeren. Standaard ingesteld op zinnen als "we zijn het gewoon oneens over dit onderwerp en dat is oké", of "laten we het erover eens zijn dat we het oneens zijn en dit probleem tijdens de stemming bespreken doos." Of je kunt het gesprek bij de kinderen vandaan halen en proberen je politieke punten kalm en weloverwogen te bespreken manier.
Wat je ook doet, houd er rekening mee dat mensen veel complexer zijn dan hun politieke ideologieën. En hoewel je het misschien niet eens bent over wat er in Washington gebeurt, zou je het ermee eens moeten zijn dat familie cruciaal is en dat die relaties boven alles moeten worden beschermd.
vaderlijk
Mijn 13-jarige dochter ging een paar weken geleden op haar eerste "date". Ze gingen met de ouders van dit kind naar de film. Mijn man dacht dat het grappig zou zijn om met het arme kind te grappen dat hij maar beter niets kan doen omdat hij thuis zou zijn "zijn geweren schoonmaken". De jongen vertelde het aan zijn ouders en ze waren helemaal niet blij. Onze dochter was ook gekrenkt en zei dat hij hun tijd in de bioscoop in feite verpestte.
Mijn man zegt dat hij een grapje maakte en weigert me serieus te nemen of met me te praten over waarom ik het een slecht idee vind om op deze manier grappen te maken. Hoe kan ik hierover met hem praten en waarom hij het niet hoeft te doen zonder dat hij met zijn ogen rolt en zegt dat ik het gewoon niet begrijp?
Kimberly
Het internet
Je man lijkt te spelen in een mannelijke stijlfiguur die wonderen heeft verricht door dochters in de armen van gevaarlijke kerels te drijven. Kijk, ik begrijp dat hij zich beschermend voelt. Dat is heel logisch. Zijn kleine meisje groeit op en als man begrijpt hij waarschijnlijk dat mannen zullen proberen misbruik van haar te maken. En dat is waanzinnig beangstigend. Dus, wat doet hij? Het gaat om de hulpmiddelen die worden gebruikt voor bescherming: vuurwapens.
Ik ga hier niet op een of andere anti-wapen tirade uit. Zijn recht om vuurwapens te houden en te gebruiken is goed ingeburgerd en daar gaat het overigens niet om. De reden dat zijn gedrag betreurenswaardig is, heeft minder te maken met wapens dan met de emotionele relatie met zijn dochter.
Een grap over "wapenreiniging" voor een debat zegt één ding tegen je dochter: "Ik vertrouw deze jongen niet en ik vertrouw jou niet om bij deze jongen te zijn." Bovendien objectiveert het uw dochter. Ze is niet langer iemand die in staat zou zijn om haar eigen beslissingen te nemen en zichzelf te beschermen, ze is een kwetsbaar en kostbaar object om te begeren of te beschermen.
Dit soort zinnen zijn niet goed voor het zelfrespect van je dochter. Ze zou veel beter gediend zijn met gesprekken over haar eigenwaarde en kracht. Ze zou veel beter gediend zijn door te leren over toestemming en hoe ze zichzelf kan beschermen. Als ze een beetje vertrouwen kreeg, zou ze zich sterker voelen.
Wat betreft hoe u uw man kunt helpen dit alles te begrijpen, raad ik u aan hem met mededogen te benaderen. Erken dat wat hij deed in liefde was gedaan. Hopelijk is hij dapper genoeg om te luisteren. Maar als al het andere faalt, kun je hem waarschuwen dat zijn houding ten opzichte van zijn dochter op de lange termijn contraproductief kan zijn voor zijn belangen. Het trieste feit is dat overbezorgde vaders dochters er vaak toe aanzetten opstandig te worden. Tienermeisjes die het gevoel hebben dat hun vaders hen niet vertrouwen, gaan vaak tegen de grenzen aan en doen dingen waarvan ze weten dat hun vaders ze zouden afkeuren.
Helaas kan praten over wapens uw dochter ertoe aanzetten onverantwoorde keuzes te maken. Misschien is dat precies wat hij moet horen.
