Het volgende verhaal is ingezonden door een vaderlijke lezer. Meningen in het verhaal komen niet overeen met de meningen van Fatherly als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
“Ik hou niet meer van je.” In een oogwenk veranderden die woorden mijn leven voor altijd. Een miljoen gedachten gingen door mijn hoofd: "Wat?!" "En de kinderen?!" "Kunnen we het laten werken?!" "Ik zal doen wat nodig is!"
Het was kerstavond en we hadden een gesprek - oké, een meningsverschil - of we moesten verhuizen. Mijn vrouw (nu ex-vrouw) was net klaar met haar eerste jaar in onroerend goed, en we waren financieel worstelen. We konden niet alleen van mijn inkomen leven, en we verbruikten wat weinig besparingen wij hadden. We kochten een huis dat we ons niet konden veroorloven en hadden gewoon te veel uitgegeven aan kerstcadeaus voor de kinderen. Maar ik geloofde in haar. Ik wist dat ze succesvol zou kunnen zijn en ook al waren de tijden nu zwaar, we konden – we zouden – het halen.
Ze was stil. Ze was klaar met luisteren. Maar er hing een gewicht in de lucht en ik wist dat ze aan iets anders dan bewegen dacht. Ze aarzelde, maar ik daagde haar uit om me te vertellen wat het was. En toen zei ze het: 'Ik hou niet meer van je. Geen enkele hoeveelheid counseling, voetwrijven of geld kon haar van gedachten doen veranderen.
Mijn biologische vader is weggegaan toen ik geboren werd. Mijn stiefvader was niet zo'n man en besloot consequent dat alcohol belangrijker was dan zijn kinderen. Maar dit is geen "arme ik"-verhaal. Ik ben niet op zoek naar sympathie. Mijn jeugd was erg goed en ik heb een geweldige moeder. Het gaat goed met mij. Maar als gevolg van mijn jeugd was het enige wat ik echt wilde worden als ik opgroeide een geweldige vader. Ik wilde de beste vaderlijke versie van mezelf worden.
Gescheiden zijn heeft me verpletterd. Ik bedoel echt verpletterd me. Mijn vrouw was mijn wereld, mijn familie was mijn leven. Alles was ondersteboven gekeerd. Ik kon niet ademen, ik kon niet bewegen, ik had meerdere keren een pistool in mijn hand. Wat ik dacht was dat mijn wereld voorbij was. Maar dat was het niet. Toen ik aan de andere kant uitkwam, had ik een paar dingen geleerd. Lessen waarvan ik hoop dat ze andere vaders kunnen helpen die zich vandaag in dezelfde ongelukkige situatie bevinden. Misschien kunnen zij je helpen. Misschien kunnen ze je helpen om te scheiden. Of u helpen problemen in uw huwelijk te herkennen voordat ze uit de hand lopen. Misschien kan wat ik heb geleerd je helpen in je donkerste moment en beseffen dat het leven beter wordt, veel beter.
Kortom, ik heb geleerd dat het goed komt met de kinderen. Ik heb geleerd wat ik echt wil (en nodig heb) in een partner. Ik heb geleerd hoe ik een relatie met kinderen kan balanceren. Ik heb geleerd hoe ik een betere partner kan zijn. En ten slotte leerde ik hoe ik een betere vader kon zijn.
De kinderen zullen in orde zijn. Ik ben gezegend om mijn drie elke donderdag tot en met zondag te zien. Ze zijn 12, 7 en 4 jaar oud en ze hebben allemaal een scheiding meegemaakt in verschillende stadia van hun leven. Mijn oudste is technisch gezien mijn 'stiefdochter', maar ik heb haar opgevoed sinds ze werd geboren. En mijn grootste angst toen ik door deze hel ging, was dat ik mijn kleine engel niet meer zou kunnen zien ⏤ Ik hou meer van haar dan woorden kunnen uitdrukken. Gelukkig waren zowel mijn ex als haar biologische vader geweldig en kon ik haar vaak zien. Ze is echt volwassen geworden als persoon tijdens deze puinhoop, aanvankelijk nam ze een moederrol op zich en hielp me met haar jongere broers, hielpen met afwassen, opruimen van het huis. Ze geeft constant om me en maakt zich zorgen om me, en ze was zo blij toen ik begon met daten, omdat ze wist dat ik niet alleen zou zijn. Toen ik eenmaal begon te daten, viel ze terug in de rol van mijn kind. Ik vind haar daar leuker. Ze zal snel genoeg groot worden. Het komt goed met haar.
Mijn oudste zoon heeft een zacht hart. Hij was verpletterd. Hij sloot zich eerst af en begreep niet hoe dit kon gebeuren. Zijn moeder en ik hebben niet gevochten, althans niet in het bijzijn van de kinderen. Hij en ik hebben veel gepraat. We spraken over zijn gevoelens, we spraken over wat er gebeurde en welke veranderingen hij zou kunnen ervaren. We groeiden dichterbij. Nu praat hij vaak met me over zijn gevoelens. Hij blinkt uit op school. Hij blinkt uit in sport. Het komt goed met hem.
Mijn jongste was 2 jaar oud toen alles begon. Ik dacht echt dat dit hem helemaal niet zou beïnvloeden, omdat hij zo jong was. Maar het deed het. Hij was boos. Hij kon zijn emoties niet met woorden uiten, dus handelde hij. Hij was bang om alleen gelaten te worden en wilde niet op zijn kamer slapen. Voor het grootste deel beheerst hij zijn emoties nu en gebruikt hij zijn woorden als hij van streek is. Een deel daarvan is gewoon dat hij ouder wordt, een deel is dat hij zijn moeder kent en dat ik allebei nog steeds van hem hou, ook al zijn we niet samen. Hij slaapt nu de hele nacht op zijn kamer. Het komt goed met hem.
Terugkijkend op mijn huwelijk realiseerde ik me een aantal dingen die ik anders had willen doen. Waarom kon ik niet gewoon over haar voeten of in haar nek wrijven toen ze erom vroeg? We hadden meer moeten praten. We hadden tijd moeten maken om op date te gaan. We hadden elkaar op de eerste plaats moeten zetten. We hadden vakantie moeten nemen.
Omdat ik weer single was, kon ik kieskeurig zijn om te zoeken naar wat ik echt wilde in een partner. Daten is kut. Ik zat op verschillende dating-apps en webpagina's ⏤ Match, Bumble, Tinder, POF, noem maar op, ik was erbij maar ik mocht niemand met wie ik uitging. Niets klikte, er ontbrak altijd iets. Pas toen ik werd opgericht door een vriend, dacht ik: "Wauw! dit is geweldig." En nog belangrijker, ik realiseerde me dat dit is hoe het hoort te zijn. Ik vond een echte connectie, iemand met wie ik de hele nacht kon lachen en praten. We deelden verhalen en hoop, dromen en worstelingen. Toen ze mijn kinderen ontmoette, hield ze van ze alsof het haar eigen kinderen waren.
Mijn kinderen komen op de eerste plaats. Maar nu heb ik een nieuwe partner om de reis mee te delen. Ze is meer dan geweldig geweest. De kinderen zijn dol op haar. Ze is dol op de kinderen. De kinderen in evenwicht brengen met mijn nieuwe liefde was gemakkelijk omdat we zo goed communiceren. We praten elke avond over wat er die dag is gebeurd, over wat er de rest van de week gaat gebeuren, over wie er afgezet en opgehaald moet worden. Op de dagen dat we mijn kinderen niet hebben, mis ik ze nog steeds als een gek, maar het geeft ons de tijd om met elkaar door te brengen. Automatische datumnachten zijn ingebouwd. Mijn nieuwe liefde vindt het niet erg om ons leven te delen. Ze komt naar voetbalwedstrijden, gaat naar schoolfeesten en past naadloos in de rest van ons leven.
Dat brengt me bij mijn laatste punt. Door gescheiden te zijn heb ik geleerd hoe ik een betere vader kan zijn. Ik heb maar beperkte tijd met kinderen, dus ik maak er het beste van. Geen verveling in huis. Geen kinderen in één kamer en ik in de woonkamer. Wij eten samen. We spelen samen. We dansen, worstelen, spelen bordspellen en knuffelen. Ik mis niets vanwege mijn werk. De kleine dingen werden belangrijker. Mijn twee oudste en ik sms'en en ik bel ze op dagen dat ik ze niet zie. Ik heb nu een andere, maar hechtere band met hen dan voorheen. En ik neem de dagelijkse dingen niet als vanzelfsprekend aan.
Brandon Musick is een vader van drie kinderen en een fitnessdirecteur uit Kansas City, Missouri. Als hij de weekenden niet doorbrengt met voetbalwedstrijden, houdt hij van poker en het tillen van zware dingen.
