Tijdens de verkiezingen van 2017 werd er veel gesproken over bubbels. Conservatieven zeiden dat er liberalen in woonden; liberalen zeiden dat er conservatieven in woonden; Washington D.C. werd geacht binnen één te bestaan. Het was alsof er iets geweldigs was? Seuessisch moraliteitsverhaal getiteld Het betere bubbelgevecht speelde in realtime. En gek genoeg hadden beide partijen gelijk. De gegevens legden de realiteit bloot: mensen sorteren zichzelf en reiken reflexmatig naar verhalen en informatie die hun mening versterken. Het wordt bevestigingsbias genoemd en het verpest niet alleen onze politiek, het is... onze huwelijken verpesten.
Een van de meest goed gedocumenteerde en alomtegenwoordige psychologische neigingen, bevestigingsbias is een natuurlijk gegeven neiging om informatie op te zoeken of te interpreteren op een manier die bevestigt wat we zouden of zouden willen, van mening zijn. Met andere woorden, mensen hebben van nature de neiging om de voorkeur te geven aan informatie die hun vooroordelen bevestigt. Bevestigingsbias is waarom
Argumenten worden verhit wanneer overtredingen worden begrepen in de context van trends waarvan de ene partij zeker is dat ze reëel zijn en de andere ontkent. Hoe gebeurde dit? Echtgenoten leggen op een twijfelachtige manier bevestigend bewijsmateriaal aan. ("Ze sms'te me niet meteen terug, dus ze moet het me nog steeds kwalijk nemen dat ik haar heb tegengesproken in het bijzijn van het kind.") binnen de grenzen van het huwelijk, kan zo'n denken ongelooflijk giftig zijn, en spuug veranderen in schreeuw-tot-je-hees weggooien.
"Bevestigingsbias wordt problematisch tijdens perioden van verhoogde stress - financiële moeilijkheden, grote meningsverschillen, enz.", zegt Dr. Richard Shuster, een klinisch psycholoog en gastheer van De dagelijkse hulp Podcast. Vooral in deze tijden, wanneer we al klaar zijn om aan te vallen, zegt Schuster dat "het ervoor zorgt dat we verder verankerd raken in onze positie, wat mogelijk onnauwkeurig is."
De term bevestigingsbias werd in de jaren zestig bedacht door psycholoog Peter Wason. Wason voerde een aantal onderzoeken uit, waaronder een nogal beroemde waarin hij een groep een numeriek volgorde en vroeg hen om het patroon te achterhalen - dat bewees dat mensen de neiging hebben om dingen te bevestigen waarvan ze al vermoeden dat ze zijn waar.
Een voorbeeld: laten we zeggen dat een man en vrouw ruzie maken over de hoeveelheid tijd die hij met haar doorbrengt. De man besluit zijn vrouw te verrassen door haar meenemen op vakantie maar hij moet wat extra uren op zijn werk maken om meer geld te verdienen om het te betalen. De vrouw gaat dit gebruiken als bewijs dat haar man geen tijd met haar wil doorbrengen en wordt dan nog vijandiger.
"Bevestigingsbias is altijd aanwezig in een of andere vorm, omdat het een natuurlijke neiging is die geworteld is in de manier waarop we denken", zegt Dr. Vijay Ram, een cognitief wetenschapper en gastonderzoeker aan de Universiteit van Californië. Bevestigingsbias, zegt Ram, vertegenwoordigt een "natuurlijke manier waarop onze geest de overdaad aan informatie filtert en begrijpt". voor ons beschikbaar.” Kortom, met zoveel gegevens die de hele tijd op ons afkomen, moeten we deze door ons natuurlijke filter verwerken. Dit wordt een probleem, zegt hij, "wanneer het de realiteit negatief vervormt en we informatie afwijzen die die vervorming bestrijdt."
Iedereen maakt zich wel eens schuldig aan bevestigend denken in het heetst van een discussie of in de aanloop naar een confrontatie. Dat is hoe Timmy die zijn knie vilt, een knock-down wordt voor laksheid met de veiligheid van kinderen. Dus wat kun je doen om te voorkomen dat zo'n toxisch denken je relatie binnendringt? Nou, zoals de G.I. Joes zei ooit wijselijk: weten is het halve werk. Door simpelweg een of beide partners op de hoogte te stellen van het bestaan van bevestigingsbias en onze natuurlijke neiging daartoe, is de kans groter dat een paar het gedrag herkent en vermijdt.
"Bewustzijn en intellectueel twijfelen aan je overtuigingen gaat maar zo ver", zegt Ram. "Het ontwikkelen van vaardigheden voor emotionele zelfexpressie kan je helpen emoties te verspreiden, open te staan voor tegengestelde ideeën, en een betere communicator worden met je partner. Dit kan helpen om de kans op negatieve overtuigingen zaaien en er nauw aan gehecht raken.”
"Zelfexpressie", vervolgt hij, "is meer een vaardigheid dan alleen een taak - hoe meer je het doet, hoe beter je erin wordt en hoe meer opluchting je ervan zult krijgen. Het is krachtig genoeg om vooringenomenheid tegen te gaan”
Als je diep in een ruzie zit en dit soort denken bij je partner herkent, zegt Shuster: het is belangrijk om je erop te concentreren dat hij of zij uiting geeft aan wat ze emotioneel voelen en niet leidt met de feiten. "Dit zal bijdragen aan een positief resultaat", zegt hij. En als er iets is dat we weten uit het verkiezingsseizoen, dan is het dat emotie altijd belangrijker is dan feit.
