We leven in een wereld waar mensen boos worden. Soms zijn wij de reden, dus we verontschuldigen. Andere keren zijn we aanwezig als onze echtgenoot, vriend, familielid is boos. In plaats van pure getuige te zijn, willen we helpen. Vaak zeggen we tegen de persoon: "Rustig maar."
Tegen een boos persoon zeggen: rustig aan is eenvoudig en direct en ongeveer net zo effectief als het eten van soep met een vork. De persoon wil het niet horen omdat hij dat niet kan. Hun limbisch systeem heeft vaak de hersenen gekaapt en wanneer iemand in de vecht-of-vluchtreactie is, is er geen creativiteit, alleen een enkelvoudige focus op de dreiging.
Meer dan er niet doorheen komen, zullen die twee woorden hen hoogstwaarschijnlijk kwaad maken, omdat de impliciete boodschap is: je gevoelens zijn ongepast en je kunt ze niet aan.
"Je eigent de controle toe en dat escaleert dingen", zegt Jeff Bostic, psychiater in het MedStar Georgetown University Hospital.
"Je hebt geluk als ze je alleen maar zeggen: 'Ga jezelf neuken'", voegt eraan toe Mitch Abrams, klinisch psycholoog in Tinton Falls en Fords, New Jersey.
Natuurlijk is er een manier om een boos persoon te helpen kalmeren. Het vraagt om een combinatie van het gebruik van afleiding en vervolgens overgaan tot het oplossen van problemen. Omdat geen woede hetzelfde is, biedt geen enkele aanpak een garantie. Maar door in harmonie te zijn met het moment en hoe jullie twee zich verhouden, kunnen de volgende zinnen kalmeren.
1. "Hoe ben ik nu?”
Vraag jezelf eerst dit af. Het zien van nood kan ervoor zorgen dat je hetzelfde voelt, en je wilt kalm blijven om de andere persoon te helpen reguleren. Met de vraag kun je een volledige lichaamscheck doen en jezelf eraan herinneren om je schouders te ontspannen of volledig te ademen, maar het geeft je ook de tijd om te bepalen hoe je in de situatie wilt zijn. "Er is opzet voor nodig", zegt Beth Kurland, klinisch psycholoog en auteur van De transformatieve kracht van 10 minuten. En nu je erbij bent...
2. Niets.
Zoals in, zeg niets. Uw partner of vriend loopt met een snelheid van 80 mijl per uur en heeft tijd nodig om af te bouwen. Dat komt door te kunnen ventileren, d.w.z. niet onderbroken te worden. Luister gewoon, en meer dan de eigenlijke woorden, probeer de emoties eronder te horen. De persoon krijgt het woord en dat is alles wat iemand wil. "Er is een onmiddellijke verzachting als je je gehoord voelt", zegt Kurland. “Het schept mogelijkheden.”
3. "Is het nu belachelijk koud?"
Deze vraag staat niet centraal om de persoon te laten zeggen: "Wat?", maar het is ook gebaseerd op het gedeelde moment. Je kunt net zo goed vragen: "Wat zijn je plannen voor de vakantie?" of "Hoe gaat het met je moeder?" Het zorgt voor een korte pauze voor hen om het antwoord te overwegen, zegt Bostic.
Abrams voegt eraan toe dat je zelfs zou kunnen proberen: "Wil je een burrito?", als je merkt dat de persoon niet helemaal rood wordt. Wat je ook doet, als je de intensiteit verlaagt, zelfs voor een paar seconden, is het moeilijk om naar dat niveau terug te keren. "Het kost energie om boos te zijn", zegt hij.
4. "Dat is zo frustrerend."
Als de temperatuur is gedaald, kun je empathie gaan voelen. Vermijd "ik" of "jij" omdat ze de schijnwerpers stelen of de andere persoon op de hielen zitten. Door in de algemene derde persoon te blijven, kun je delen en identificeren "zonder opstapelen", zegt Bostic.
Maar één waarschuwing: zeg niet: "Die mensen zuigen echt" of "Ja, dat zou je moeten doen." Dat is benzine op het vuur gooien. "Valideer zonder ze aan te moedigen", zegt Abrams.
5. "Ik vraag me af of het zou helpen om een wandeling te maken en wat koffie te drinken?"
Je verlaat het toneel en biedt iets anders te doen aan. Houd de opties beperkt, op de schaal van twee niet 10, dus het is niet overweldigend en de persoon heeft de uiteindelijke keuze. "Je legt je frontale kwab op, maar doet het netjes", zegt Bostic.
En hoewel de hersenen niet altijd goed kunnen multitasken, doen ze het goed als één activiteit bekend is en weinig aandacht vereist. Wat je ook doet, het is een transitie, niet per se de uiteindelijke oplossing. "Het is iets om ze uit deze sleur te halen", zegt hij.
6. "Hoe zal dat werken?"
Zelfs nadat iemand gekalmeerd is, kunnen ze nog steeds uitademen: "Ik wil die vent slaan" of "Ik wil dat verpesten bedrijf." Je antwoordt met: "Ik snap het", "Begrijp het helemaal", of "Neem je niet kwalijk", gevolgd door de boven. Je houdt de validatie vol, want niemand is ooit in de problemen gekomen voor gevoel zoals iemand slaan. Het handelt ernaar waar de problemen beginnen, zegt Abrams.
Maar laat ze dan nadenken over de consequenties en uiteindelijk: "Wat wil je doen?" Het wordt emotioneel geletterdheid, niet bang zijn voor gevoelens en beseffen dat woede motiverend kan zijn als het gekalibreerd is correct. "Je kunt boos zijn, maar niet zo boos dat je niet kunt doen wat je wilt doen", zegt hij.
7. "Hou je mond."
Dit is een optie met een hoger risico om de andere persoon te laten zeggen: "Huh?" Je stuurt de woede om naar jou en zeggen dat het oké is om daarheen te gaan en dat je in staat bent om de persoon naar een kluis te brengen plaats. Maar het is een moedige zet en het hangt af van geloofwaardigheid. Je moet een sterke relatie hebben en gezien worden als iemand die moeilijke problemen op zich neemt.
Welke koers je ook kiest en welke woorden je ook kiest, ze moeten uiteindelijk authentiek zijn. Al het andere zal worden afgeblazen. "Ken uzelf en uw beperkingen", zegt Abrams. "Het is misschien een goed advies, maar het is geen kostuum dat ik kan dragen."
