Gewricht beslissingen maken deel uit van het ouderschap. Verdorie, de reis begint vaak met de gezamenlijke beslissing om een gezin te stichten. Van daaruit worden paren geconfronteerd met een gestage opmars van keuzes Whoed moeten we onze baby een naam geven? Moeten we dichter bij familie gaan wonen? Hebben we nog een kind? Welke kleur schilderen we de kinderkamer? Naar welke show kijken we in het uur stilte dat we hebben voordat we allebei flauwvallen?
Maar samen beslissingen nemen als ouders kan moeilijk zijn. Het enorme aantal keuzes dat moet worden gemaakt en de inzet die bij elke keuze moet worden gemaakt, kan overweldigend zijn. De turbulentie van de afgelopen jaren heeft het er niet gemakkelijker op gemaakt - doktoren luiden de hoorn over "beslissingsmoeheid”, waar een vrijwel constante risicobeoordeling van invloed is op het vermogen van mensen om keuzes te maken.
"Moeilijke beslissingen plaatsen mensen al op een kwetsbare plek, en ze zijn moeilijker te nemen in tijden van stress", zegt
In de overlevingsmodus kan iemands benadering van problemen meer geïndividualiseerd worden, voegt ze eraan toe. Ze denken, Hoe zal ik overleven? in plaats van als een eenheid te opereren en prioriteit te geven aan wat het beste is voor de relatie.
Maar zelfs vóór de COVID-19-pandemie maakten veranderingen in relatiedynamiek en genderrolverwachtingen de besluitvorming voor koppels steeds complexer, concludeerden de auteurs van een Europese studie gepubliceerd in 2018. Omdat de rollen van verzorger en loontrekkende in partnerschappen vervagen en vermengen, kunnen rollen dagelijks opnieuw worden onderhandeld, schreven ze. Een studie uit 2020 merkte op dat paren de neiging hadden terug te vallen op meer traditionele opvattingen over genderverwachtingen — die van invloed kunnen zijn op percepties van wiens mening zwaarder weegt bij de besluitvorming - vanwege pandemiegerelateerde effecten op de arbeidsmarkt markt.
Toch toont onderzoek aan dat paren de neiging hebben om traditioneler te worden in hun houding ten opzichte van genderrollen nadat ze ouders zijn geworden, zegt Nikki Lively, LCSW, gecertificeerd emotioneel gerichte therapeut en klinisch directeur van het Transitions to Parenthood-programma van The Family Institute aan de Northwestern University.
Lively merkte op dat met name genderrollen waarbij macht en invloed betrokken zijn, vaak problemen voor ouders kunnen worden. “Soms hebben vrouwen buitenshuis niet zoveel macht, dus thuis willen ze zich gehoord voelen. Of soms beseffen mannen niet hoe ze hun kracht thuis gebruiken', zegt ze.
Dit wil dus allemaal zeggen dat het moeilijk is om als koppel beslissingen te nemen. Een harmonieuze en rechtvaardige benadering van gezamenlijke besluitvorming vereist vaardigheid - maar het kan worden geleerd, zeggen onze experts. Hier leest u hoe koppels het proces zo soepel mogelijk kunnen maken.
1. Overweeg de bron
Beslissingen zijn meestal gebaseerd op de ideeën en waarden waaraan mensen worden blootgesteld tijdens het opgroeien. Veel mensen dagen deze nooit uit, omdat onze hersenen van nature op zoek zijn naar bewijs dat we gelijk hebben, niet naar bewijs dat onze versie van de werkelijkheid weerlegt, zegt Depanian.
Elke partner gaat daarom een relatie aan met een ander vermogen om macht te delen en compromissen te sluiten.
"Degenen die zijn opgegroeid in gezinnen met toegeeflijke ouders zijn gewend te doen wat ze willen, en ze brengen die sterke wil in hun... huwelijk," zegt Wyatt Fisher, een psycholoog en relatiecoach in Boulder, Colorado. “Als je als enig kind bent opgevoed, heb je niet veel ervaring met delen of compromissen sluiten. [En] als je bent opgevoed met een autoritaire ouder waar je geen stem had, zou je als volwassene misschien te gemakkelijk toegeven."
Mensen kunnen zich sterk voelen over bepaalde aspecten van het ouderschap die verband houden met dingen die ze als kind hebben meegemaakt (goed of slecht).
"Op die momenten die verband houden met het ouderschap, kunnen mensen defensief en kritisch worden omdat de inzet zo hoog aanvoelt", zegt Lively. "Iedereen wil een goede ouder zijn en wil het beste voor zijn kind."
Als u zich bewust wordt van hoe u en uw partner gezamenlijke beslissingen benaderen, kunt u veranderingen aanbrengen in nutteloze patronen.
2. Leer beter luisteren
Wanneer ouders het niet eens zijn over een probleem, helpt het om het rustiger aan te doen, nieuwsgierig te zijn en vragen te stellen. Maar slechte luistervaardigheden kunnen die agenda doen ontsporen.
Mensen denken meestal dat ze naar een andere persoon luisteren, terwijl ze in werkelijkheid dat van hun partner horen woorden terwijl ze nadenken over alle redenen waarom hun eigen mening de juiste is, en ook wanneer het hun beurt zal zijn om zeg het maar.
"Mensen worden defensief als ze zich niet gehoord voelen", zegt Depanian. "En ze voelen zich meestal ongehoord wanneer hun emoties opzij worden geschoven."
Veel mensen begrijpen niet dat luisteren betekent dat je de ander moet horen en proberen hun perspectief te begrijpen, zegt Jenny Yip, Ps. D., board-gecertificeerd klinisch psycholoog, adjunct-klinisch assistent-professor psychiatrie aan de USC Keck School of Medicine en uitvoerend directeur van het Little Thinkers Center in Los Angeles.
Als je het over een grote beslissing hebt, probeer dan te vertragen en te pauzeren nadat je partner is uitgesproken. Dit geeft jullie beiden de gelegenheid om na te denken over wat er is gezegd, en voor je partner om uit te werken als ze dat willen.
3. Begin met een spitballsessie
Als je de tijd hebt, ga dan gewoon zitten en praat over je gevoelens zonder je onder druk gezet te voelen om snel een beslissing te nemen. Het heeft therapeutische waarde om de tijd te nemen om te weten waar elke persoon vandaan komt voordat je aan de slag gaat.
"Niet dat de dingen die we zeggen niet zinvol zijn, maar soms zijn de eerste vijf dingen die we zeggen niet echt wat we bedoelen", zegt Lively. De tactiek van de therapeut om te antwoorden: "Vertel me meer", kan ook nuttig zijn voor leken.
"Ik probeer mensen te laten zien dat het nooit een doodlopende weg is als je maar lang genoeg veilig bij een idee of gevoel blijft", zegt ze. “Maar mensen zullen dat meestal niet doen als ze zich bekritiseerd voelen. Je veilig voelen en uitgenodigd worden om je open te stellen, bevordert daarentegen de groei.”
3. Zet het op schrift
Hoewel het misschien als huiswerk klinkt, zegt Lively dat het enorm nuttig kan zijn om de beslissing waar je voor staat bovenaan een stuk papier te schrijven. Het identificeren van het probleem is een belangrijke eerste stap die minder voor de hand kan liggen dan stellen misschien denken. Veel stellen die Lively in therapie ziet, zijn verrast om te ontdekken dat ze het aanvankelijk niet eens waren over wat het probleem was.
"Gestresste mensen zien hun partners misschien als het probleem, maar het probleem is het probleem", zegt ze. "Het is belangrijk om duidelijk het einddoel te identificeren waar jullie allebei naartoe proberen te werken."
Een andere tactiek aanbevolen door Yip: uitschrijven waarom beslissingen kunnen waardevol en zinvol voor u zijn. Dit kan ook helpen bij het lokaliseren van de problemen bij de hand. Elke partner zou een lijst met voor- en nadelen moeten schrijven over hoe het probleem kan worden aangepakt, zegt ze, en vervolgens hun lijsten moeten vergelijken.
4. Doe wat onderzoek
Goede beslissingen zijn niet gebaseerd op overtuigingen zonder aanvullende gegevens of informatie. Als uw 8-jarige bijvoorbeeld naar een sleepaway-zomerkamp wil - en een van u vindt 8 een prima leeftijd, maar de ander vindt het te jong – praat met andere ouders, doe wat onderzoek of praat er zelfs met een kinderpsycholoog over voordat je een beslissing.
“Ik doe dit ook met mijn kinderen”, zegt Yip. "Als ze me vragen of ze iets kunnen doen, zou ik kunnen zeggen: 'Laat me erover nadenken en wat onderzoek doen, dan kunnen we er meer over praten.'"
5. Compromis
Ja soort van. “Compromis”, volgens Yip, is een subjectieve term vol met onrealistische verwachtingen en dat er geen verkeerde manier is om compromissen te sluiten.
Als mensen compromis zeggen, bedoelen ze meestal om elkaar halverwege te ontmoeten. "Maar", voegt Depanian toe, "in mijn gedachten verwijst een compromis soms naar welk onderwerp je aan de andere persoon zult afstaan en welk aan jou zal worden afgestaan."
Een compromitterend hulpmiddel dat Fisher koppels aanbeveelt, wordt 'Bounce the Ball' genoemd. Het werkt als volgt: Partner A deelt zijn mening over een onderwerp en de waarde achter zijn positie. Dan stuiteren ze de bal door te zeggen: "Wat denk je?" Vervolgens deelt partner B hun mening over het onderwerp en de waarde erachter en dan stuiteren ze de bal door te zeggen: "Wat denk je?" Vervolgens moet partner A een paar stappen nemen in de richting van het standpunt van partner B en het compromis voorstellen, en vervolgens hetzelfde vragen vraag. Partner B doet hetzelfde totdat ze een oplossing hebben gevonden.
"Als beide partners geloven in de waarde van het delen van macht en het hebben van een gelijke stem, dan is dit zeer effectief", zegt Fisher.
Anders gezegd, het doel is enthousiast overeenkomst, niet alleen overeenkomst.
"Overeenkomst betekent dat we het eens waren, maar een van ons heeft misschien net toegegeven, en nu is er wrok", zegt Fisher. "Enthousiaste overeenstemming betekent dat we een compromis hebben bereikt waar we allebei een goed gevoel bij hebben."
Stellen die zichzelf beschouwen als een team met een filosofie van "Als ze gelukkig zijn, ben ik gelukkig", hebben de neiging om gemakkelijker gezamenlijke beslissingen te nemen, zegt Lively. Beslissingen die in een bepaald geval meer de voorkeur geven aan de wensen van de ene partner dan die van de andere, mogen niet leiden tot scores en wrok. Scoren komt alleen voor als er niet aan iemands behoeften wordt voldaan.
Het klinkt afgezaagd, zegt Lively, maar zorgen voor het geluk van je partner is de basis van gezamenlijke besluitvorming.
"Ik vraag stellen met wie ik werk vaak: 'Denk je aan het geluk van je partner? Is dat een deel van wat je gedrag motiveert?', zegt ze. "Als je je gesteund voelt, hoef je de score niet bij te houden."
