Een van de meest voorkomende argumenten Ik zie dat in mijn kantoor iets is dat ik graag noem: "waarom heb je het niet gevraagd?" gevecht. Het komt voor wanneer een partner gefrustreerd, overweldigd en rancuneus omdat ze het gevoel hebben dat ze een groter deel van de mentale belasting in de relatie. Dat wil zeggen, zij nemen het grootste deel van het maken van afspraken, het plannen van feesten, het bereiden van maaltijden en ander dergelijk werk op zich dat nodig is om een huishouden te runnen. Als ze hun frustratie uiten, is een veelvoorkomend antwoord dat ik van partners hoor iets in de trant van "waarom heb je het niet gewoon gevraagd?"
Hier is een voorbeeld: enkele jaren geleden zat ik in mijn kantoor te praten met een bijzonder aardig stel, laten we ze Lucy en John noemen. Ze hadden veel respect voor elkaar en zorgden voor elkaar en toch hadden ze de hele tijd ruzie. En op die momenten leek het alsof ze elkaar helemaal niet respecteerden of om elkaar gaven.
De trigger kan iets kleins zijn als het zien van een sok op de trede, een gloeilamp die nog niet was vervangen of een telefoontje dat naar de dokter moest worden gedaan. Deze kleine taken van het dagelijks leven zouden uitmonden in explosieve ruzies.
Op een dag vertelden Lucy en John me over een ruzie die de avond ervoor had plaatsgevonden.
"Ik ben zo ongelooflijk gefrustreerd", zei Lucy. “Ik ben letterlijk de enige persoon die iets heeft gedaan voor het verjaardagsfeestje van Samuel. Alle uitnodigingen, alle telefoontjes, alle versiering... tot en met het ophalen van de taart op de ochtend van.”
"Nou... ik wist niet dat dat allemaal aan de hand was," antwoordde John. "Je hoefde het me alleen maar te vertellen en ik had wat meer voor het feest gedaan."
Lucy werd rood en zei: "Je maakt een grapje." Toen keek ze me aan en beet op haar tong.
Als ze thuis waren geweest, had Lucy misschien dingen gezegd als: 'Waarom moet ik je vertellen wat je moet doen? Ik ben je moeder niet!” of “Wat is er met je aan de hand? Waarom weet je niet wat je moet doen voor een eenvoudig verjaardagsfeestje?'
Lucy's minachting op dat moment leidde tot John's defensieve houding en het gevecht ging door. Ze gingen maar door totdat iemand een beetje te ver ging en iets te gemeen zei. En dan zouden ze naar relatietherapie komen en erover praten.
Dus hoe kunnen stellen in dergelijke situaties een schijnbaar eindeloze cirkel doorbreken? Hoewel de weg vooruit niet gemakkelijk is, zijn er dingen die ze allebei kunnen doen om de last te delen.
Waarom komen mentale belastingargumenten zo vaak voor?
Hoewel paren in de meeste Amerikaanse huishoudens de financiële lasten delen, wordt de rol van directeur van Home Life Operations nog steeds grotendeels vervuld door de geïdentificeerde vrouw in de relatie. Volgens Onderzoek, geven vrouwen 37% meer uit aan onbetaald huishoudelijk werk dan mannen. Deze statistiek heeft echter alleen betrekking op het zichtbare werk - wassen, maaltijden koken of de woonkamer opruimen. Het houdt geen rekening met de mentale belasting die vrouwen ook voornamelijk dragen, vaak beschreven als 'het onthouden om te onthouden'. De last van dit werk werd duidelijker toen: 900.000 vrouwen verliet het personeel vanwege de COVID-19-pandemie omdat het gewoon niet mogelijk was voor hen om al het huiswerk te passen en het werk werk in één dag.
Over het algemeen beschrijft de mentale belasting het werk dat gedaan moet worden om een huishouden draaiende te houden. Dit bevat:
- Onderzoeken. Welke arts moet worden gezien? Naar welke school moeten de kinderen? Mag je een autostoeltje in het vliegtuig nemen?
- herinneren. Wanneer het tijd is om de autoregistratie bij te werken, hoe lang het geleden is dat de filters zijn vervangen en wanneer een toestemmingsbewijs moet worden opgestuurd.
- In de gaten hebben. Bijvoorbeeld dat een gloeilamp uit is, dat de wasmachine een raar geluid maakt en dat het jongste kind de laatste tijd wat sloomder lijkt dan normaal.
- delegeren. Bijvoorbeeld door de gazonman te bellen om de tuin opnieuw te mulchen, zijn partner te laten weten welk soort cakemix ze moeten oppikken en de kinderen eraan te herinneren hun lunchboxen weg te zetten
- Magie. Dit is mijn bijzonder favoriete categorie die aan mij werd voorgesteld door auteur en mentale belastingexpert Eve Rodsky. Voorbeelden van "magie" zijn ervoor zorgen dat de tandenfee de dollar verlaat, dat de kerstverlichting op tijd aangaat en dat de favoriete plaat van het gezin tijdens het eten wordt afgespeeld. Dit is het mentale werk dat het leven speciaal maakt.
Toen Lucy en John vochten, was dat omdat ze ruzie maakten over de mentale belasting. Lucy voelde zich volledig overweldigd door een fulltime baan binnen en buiten het huis en kreeg steeds meer een hekel aan de rol. Terwijl John meestal niet op de hoogte was en verbaasd was over de woede die hij ontving.
Wat zijn de kortetermijnoplossingen?
Interessant is dat onderzoek heeft aangetoond dat de mentale belasting niet gelijk hoeft te zijn. Het is eigenlijk belangrijker dat het is gadegeslagen als eerlijk. Alle relaties zijn uniek en daarom heeft uw relatie zijn eigen formule nodig om door de mentale belasting in de relatie te navigeren.
De realiteit is dat de mentale belasting bestaat. Om het leven in beweging te houden, moeten mensen er verantwoordelijkheid voor nemen. De sleutelterm hier is: mensen in plaats van één persoon.
Om de verandering in je eigen relatie te beginnen en langdurige wrok en relatie-burnout te voorkomen, zijn hier enkele dingen die je moet doen:
1. Deel dit artikel met je partner en vraag hen naar hun mening.
Als u zich identificeert met de persoon die de mentale last draagt, vermijd dan kritiek te leveren. In plaats van te zeggen: "Je helpt nooit met dit soort dingen! Lees dit artikel jerkface!” probeer: "Ik heb dit artikel net gelezen en ik kan me vinden in wat er wordt besproken. Kun je het lezen en me laten weten wat je ervan vindt?” Het stellen van een vraag toont nieuwsgierigheid en opent een gesprek dat kan leiden tot probleemoplossing.
Als je denkt dat je partner zich kan identificeren met dit artikel, laat hem dan weten dat je het hebt gelezen en dat je ook graag hun mening wilt weten.
2. Ga samen zitten en maak een lijst van het mentale werk dat je leven draaiende houdt.
Zoek gewoon wat tijd samen om alles door te nemen. Groot. Klein. Noem maar op. In Eerlijk spel, Rodskybiedt discrete categorieën die het gemakkelijker maken om de mentale belasting samen te bespreken:
- Uit (dingen die we buitenshuis regelen, bijvoorbeeld kinderen meenemen naar buitenschoolse activiteiten)
- Thuis (dingen die we thuis regelen, bijvoorbeeld de afwas doen of het gazon onderhouden)
- mantelzorg (dingen die we regelen voor de mensen voor wie we zorgen, bijvoorbeeld medicijnen ophalen)
- Magie (de dingen die we doen om het leven speciaal te maken, bijvoorbeeld het versturen van verjaardagskaarten)
- Wild (onverwachte problemen die moeten worden aangepakt, zoals een leidingbreuk)
Denk er tijdens dit gesprek aan om samen te werken om het probleem op te lossen in plaats van een veroordelend standpunt in te nemen over uw partner. Het gaat er niet om aan te geven wie beter is dan de ander, maar om een leven te creëren dat eerlijker aanvoelt.
3. Praat over wat op dit moment eerlijk voelt in je relatie en wat niet.
Wat werkt? Wat niet? Wees eerlijk. Voor de dingen die niet eerlijk aanvoelen, moet je beslissen:
- Wisselen we hierin van rol? Als Lucy bijvoorbeeld een rol op zich nam die oneerlijk voor haar was, zou John die dan nu moeten nemen?
- Als we niet van rol kunnen wisselen, besteden we dan uit? Als Lucy en John bijvoorbeeld allebei iets niet aankunnen, moeten ze dan iemand inhuren of hulp vragen aan familie of vrienden?
- Als geen van jullie het op zich kan nemen en we het niet kunnen uitbesteden, moet het dan op de een of andere manier worden verwijderd als een taak in je leven? Moeten we het laten gaan?
4. Maak tijdelijke afspraken met elkaar om te werken aan een eerlijker gevoel.
Als je besluit welke wijzigingen je wilt aanbrengen, mag je daar tijdelijk mee akkoord gaan. Als je het uitprobeert, merk je misschien dat het niet werkt. En dat is volkomen normaal. Hergroeperen en bespreken.
Wat is de langetermijnoplossing?
Als je eenmaal hebt gekeken naar de mentale belastingtaken binnen je huishouden, moet je je inzetten voor het langetermijnproject om het eerlijker te verdelen binnen je relatie. Door de lijst te maken en gesprekken te voeren, kun je aan dit proces beginnen, maar je zult ook moeten werken aan radicale eigen verantwoordelijkheid.
Hoewel je misschien op papier herkent dat er dingen moeten veranderen, is het makkelijker gezegd dan gedaan. Het kost tijd om een gewoonte te doorbreken. Het belangrijkste is echter bewustwording. Dus, hier is waar u allemaal rekening mee moet houden:
Voor de persoon die de neiging heeft om alle mentale belasting op zich te nemen…
Je gewoonte om te doorbreken zal te snel inspringen. Je zult moeten leren hoe je je partner het over kunt laten nemen en soms moet je ze het op hun eigen manier laten doen - ja, zelfs als dat anders is dan jouw manier. Dit vereist dat u zich bewust wordt van uw reactie op mentaal werk en dat u een pauze kunt nemen voordat u het overneemt.
Voor de persoon die leert meer van de mentale belasting op zich te nemen…
Je moet een toezegging doen om bewustzijn op te bouwen voor de dingen die je als vanzelfsprekend hebt beschouwd. Het is waarschijnlijk dat je gesocialiseerd bent om het mentale werk niet op te merken en dat deel is niet jouw schuld. Het is echter nu uw verantwoordelijkheid om te werken aan het opbouwen van die spier, zodat u uw relatie en het gezond verstand van uw partner kunt redden.
Hier is het ding: onze wereld is druk en vol met eindeloze takenlijsten. Probeer niet toe te staan dat het bedrijf jullie vijanden van elkaar maakt. Kom liever samen om een relatie te creëren die eerlijk aanvoelt, zodat uw gezin kan gedijen.
