gevechten met je partner, zelfs als ze zeldzaam zijn - vooral wanneer zeldzaam - kan verontrustend zijn. Alleen al het feit dat je ruzie maakt, leidt tot een grote vraag: Als we zo zijn Vrolijk, moeten we zelfs vechten?
Als het niet smerig en hatelijk is, is het antwoord ja. Gevechten zijn bijna onvermijdelijk. Mensen worden moe. Kwesties, zoals familie en hoe je kinderen moet opvoeden, zijn persoonlijk en zorgen ervoor dat je erin graaft. En het huwelijk laat verschillende meningen niet ineens verdwijnen.
"Als twee mensen het over alles eens zijn, is een van hen niet nodig", zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en auteur van: Heldenechtgenoot: een superhuwelijk opbouwen met waarheid, vertrouwen en authentiek leiderschap.
Maar de ongestelde vraag is: "Hoe definieer je 'gelukkig'?" Je denkt dat je, aangezien je zo was, altijd zo zou moeten zijn en dat is een valkuil.
"Geluk is geen consequent duurzame gemoedstoestand", zegt Peter Pearson, relatie-expert en mede-oprichter van Het Pareninstituut.
Onze levens zijn als onze workout-afspeellijsten. Ze zijn in het begin spannend, maar kunnen snel muf worden. We moeten nieuwe nummers blijven vinden, maar we stoppen met zoeken. In die dynamiek is een gevecht niet het ergste.
"Het kan de spinnenwebben opruimen", zegt Pearson. "Het gevecht begint elke persoon te vertellen" wat is belangrijk voor hen?.”
Het echte probleem is niet zozeer dat je vecht, maar hoe je het aanpakt - en wat je daarna doet. Zoals Pearson toevoegt: "Koppels focussen te veel op de oplossing. Nee. Het is hoe je daar komt en wie je wordt.” Dat komt neer op de basisprincipes van relaties: Luister. Probeer uit te leggen waarom iets belangrijk voor je is en hoe het voelt. Probeer hetzelfde te begrijpen voor uw partner. Vraag het bij twijfel.
Doe dat en het kan invloed hebben op hoe het gevecht eindigt. Maar dan eindigt het gevecht en moet je teruggaan. Niets is een onfeilbare manier om daar te komen, want je hebt net gevochten. Maar gelukkige stellen hebben de neiging om achteraf bepaalde dingen te doen. Hier zijn er een paar om in gedachten te houden.
5 dingen die gelukkige koppels doen na een groot gevecht
1. Ze proberen niet alles meteen op te lossen
Het adagium "Ga niet boos naar bed"? Robyn Landow, New York City-psycholoog, heeft een hekel aan dat advies. Het dwingt koppels om een oplossing te forceren of door te blijven praten tot ver in het donker. Ze moeten gewoon gaan slapen. Het zal niet perfect zijn, maar het zou hoe dan ook niet zijn en het is verre van destructief.
"Je kunt boos naar bed gaan en niet boos wakker worden", zegt ze.
Maar een pauze nemen kan op elk moment gebeuren. Ouderschap gaat over het nooit kunnen beëindigen van een gesprek omdat er een etentje gemaakt moet worden of een bad loopt. Die natuurlijke stops tijdens een gevecht "helpen ons af te koelen", zegt ze. En soms kun je je eigen time-out noemen en zeggen: "We zitten nu vast. Laten we pauzeren en later terugkomen."
De enige regel is dat je een tijd moet vastleggen en kom later op de discussie terug. Anders zeg je alleen maar woorden om het probleem te vermijden en op te bouwen rancune.
"Als je het niet ter sprake brengt, zul je in de toekomst nooit een conflict kunnen onderbreken", zegt Landow.
2. Ze zijn geduldig
Het gevecht lijkt misschien voorbij, maar er zijn vaak 'overgebleven emoties', zegt Landow, en iemand is nog niet helemaal klaar om terug te praten over de dag. De lengte van deze refractaire periode is voor elke persoon anders, maar goede partners worden toleranter voor wachten of versnellen om over een probleem heen te komen, omdat het gaat om begrijpen en respecteren wat de ander doet behoeften.
3. Ze verontschuldigen zich
En zij verontschuldigen redelijk snel. Het heeft niets te maken met hoe je je iets niet zou hebben laten overkomen. Op zijn meest elementaire: er is een gevecht gebeurd. Je herkent dat en dat er schade is aangericht. Doe het niet en spanningen en wrok zullen blijven hangen.
"U bent eigenaar van uw deel van de verstoring", zegt Doares.
4. Ze drukken waardering en knuffel uit
Eerst zeggen ze "bedankt voor het luisteren", wat laat zien waardering voor deelname aan de ‘discussie’. Maar de neiging is om gewoon de ruimte te verlaten, wat iemand koud kan laten. De knuffel brengt je fysiek weer in contact. "Het is handen schudden, maar tussen partners", zegt Pearson.
En dan iets anders doen. Het kan zowel samen als apart zijn - de knuffel maakt het goed om alleen te gaan - maar het moet gewoon alles zijn dat geen emotionele energie vereist.
5. Ze laten het los
Dit is het moeilijkste en als je niet hebt geluisterd, je excuses hebt aangeboden en hebt geprobeerd elkaar te begrijpen, is het nog moeilijker. Wat het vooral moeilijk maakt, is dat het gevecht plaatsvond en er gemakkelijk naar terug kan worden verwezen, maar dat is onterecht plukken aan de korst.
Uiteindelijk gaat het erom hoe je naar je partner kijkt. Is hun slechtste gedrag een uitzondering of te verwachten? Een daarvan is de meer empathische, vergevingsgezinde houding.
"Gelukkige stellen kijken elkaar niet aan als de vijand", zegt Doares.
Een opmerking over gelukkig blijven
Een of twee keer per week zegt Pearson dat je je partner moet vragen wat er aan de hand is, dat is echt belangrijk. Dit verwijdert het gesprek van de takenlijst en maakt het meer opzettelijk. Vraag dan: "Wat kan ik doen om het gemakkelijker te maken?" U biedt ondersteuning, die zelden wordt geweigerd en die waarschijnlijk in ruil daarvoor zal worden gevraagd.
Dat helpt je verbinding te behouden, maar geluk vereist nieuwigheid - een uitdaging als ouderschap gaat over routines en in slaap vallen. Er is niet één oplossing, maar het kan geen kwaad om af en toe iets uit te geven, iets dat de zweem heeft van: "Moeten we dat echt doen?"
Het antwoord is ja. Het zorgt voor plezier, laat je glimlachen en als je ontspannen en gelukkig bent, begin je over grotere ideeën te praten. Zoals Pearson zegt: "het maakt je ook een beetje wakker voor andere mogelijkheden."
